一个人是否值得交往,看这四点就够了
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君子先择而后交 , 小人先交而后择
苏芩曾写过这么一句话:不必把太多人请进生命里 。 若他们走进不了你内心 , 就只会把你生命搅扰得拥挤不堪 。
这句话 , 可能只有越成熟才越能体会 。
随着年龄的增长 , 友谊的保质期越来越短 , 成本也越来越高 。
小时候 , 一起逃过课就算得上是生死之交了;长大后 , 共过事拼过酒随过份子钱的人都可能被遗忘 。
许多友情只不过让我们徒增了无用的社交 , 这又何尝不是对生命的消耗呢!
朋友不必多 , 贵在能知心 。 珍贵的情谊 , 要留给最值得结交的人 。
一个人是否值得交往 , 看这四点就够了 。
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01
看Ta是否爱家 。
一个对家人都不忠诚的人 , 不可能会对朋友忠诚 。
前同事李平 , 趁着妻子在市里给儿子做陪读的时候 , 与厂里的一位女干部勾搭在了一起 。
平日里出门吃饭 , 李平都是带着女干部一起出席 , 大家起初还指指点点 , 久而久之李平出轨的事情已成了我们圈里公开的秘密 , 大家也都见怪不怪了 。
李平创业的时候 , 准备拉另一位同事阿忠合伙 , 但被阿忠拒绝了 。
当时 , 我们挺为阿忠惋惜的 , 毕竟李平人脉广资源多 , 这样的合作伙伴可遇不可求 。
阿忠却坚决认为李平人品存疑 。 果然 , 没过几年 , 圈里就爆出李平背着搭档拿回扣的丑闻 。
待我自己成家后 , 我才深深地理解了阿忠的交友哲学 , 一个人值不值得交往 , 真的要看他对家人的态度 。
因为 , 一个人对家人的态度 , 最能暴露人品 。
对家庭没有敬畏心的人 , 是极端自私的人 。
如果一个人把家人摆在一个微不足道的位置 , 证明他早已对伴侣的付出习以为常 , 也会认为别人对自己的付出是理所当然的 。
不懂得感恩 , 自然对朋友的态度也只有索取没有回报 。
你对他好 , 他觉得是应该的;你对他没有奉献 , 他便觉得是你对他的亏欠 。
他们眼里没有朋友的利益 , 只有自己的利益 。
所以 , 交上不顾家的朋友 , 绝对是一场消耗 。
一个时刻把家人放在心里的人 , 会有更强的责任感 , 与这样的人交往 , 不用担心他会背信弃义 。
顾家的朋友更懂得感恩别人的付出 , 你对他好 , 他也会对你好 。
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02
看Ta是否惜时 。
一个人对时间的态度看似与他值不值得交往没多大关系 , 其实这里面门道大了 。
惜时的人 , 会把所有的精力都放在有价值的事情上 , 这样的朋友太值得深交了 。
我自己就深有体会 。
有个朋友叫小慧 , 是个斜杠青年 , 平时很难约出门 , 但如果我有什么困难找她 , 她绝对会丢下手头的事情来帮忙 。
小慧常说 , 她最怕花两三个小时去吃一顿饭 , 这样是对生命的浪费 。
所以 , 每次我们几个小姐妹约着吃饭K歌 , 小慧都会推辞不去 。 我结婚后 , 我们更是来往得少 。
然而 , 我生完孩子的那一年 , 小慧却一反常态 , 三天两头地来我家窜门 , 帮我做家务 , 陪我聊天 。
我知道她忙 , 便跟她说不用跑这么勤 。
小慧很认真地跟我说:“生孩子第一年最累 , 你老公又一直出差 , 我怕你压力太大 , 会得抑郁症 。 ”
一句话让我泪流满面 。 有这样贴心的朋友 , 夫复何求?
珍惜时间的人 , 没空虚情假意 。 他们交的朋友不会太多 , 但却都会倾心相待 。
而且 , 跟这样的朋友交往 , 我们也会潜移默化地变得更有正能量 。
为什么酒肉朋友的感情都只能局限在饭桌上呢?
因为交友本身就是他们虚度光阴的方式 , 他们把时间看得有多廉价 , 就会把友情看得有多廉价 。
别指望一个不珍惜时间的人会珍惜友情 , 他们本身就无法识别生命中有价值的东西 。
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03
看Ta是否守信 。
泰戈尔说:虚伪的真诚 , 比魔鬼更可怕 。
交到一个虚伪的朋友 , 会是我们的噩梦 。
判断一个人真诚还是虚伪 , 守信是一个很重要的标准 。
我的闺蜜小菲就吃过交友不慎的亏 。
她考研的时候跟人在学校附近合租 , 室友热情开朗 , 嘴甜勤快 , 就是性子有点大大咧咧的 , 说话常常不算话 。
比如 , 虽然有合约在先 , 水电房租每人分摊一半 , 但室友常常请小菲先垫付 , 然后就忘了还;有时候约好一起吃饭 , 快到点了 , 室友却打电话说要睡觉 , 不来了 。
小菲想着 , 人无完人 , 室友除了偶尔失信以外 , 对自己还是不错 , 便一直跟室友走得比较亲近 。
考试前期 , 室友找小菲借了三千块钱 , 说是爸妈出国了 , 没办法给她打生活费 , 过一个月就还 。
考研结束后 , 小菲回了趟老家 , 再来广东的时候 , 室友已经搬走了 , 并顺走了小菲抽屉里的项链和手表 。
从此以后 , 室友短信不回 , 微信电话拉黑 , 小菲再也联系不上这个曾经的“朋友”了 。
不守信的人 , 其实是内心没有原则的人 。
他们的友情大多比较廉价 , 一旦有利益需求 , 他们会毫不吝惜的牺牲朋友 , 成为背叛友情的一方 , 甚至很多时候 , 他们的友情就是用来为利益服务的 。
他们看似很容易成为朋友 , 其实他们对谁都不是朋友 。
守信的人 , 内心的秩序井井有条 , 他们对自我要求严格 , 对感情亦是谨慎 。
一个守信的人 , 绝对是一个靠得住的人 。
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04
看Ta是否善待弱小 。
曾有前辈教导我说:如果一个人吃饭的时候对服务员的态度不好 , 这样的人千万不要深交 。
如果一个人瞧不起比他弱的群体 , 那么当他的朋友比他稍逊一筹的时候 , 就会被他们抛弃 。
有一次我随好友阿元赴一个饭局 , 桌上的几个男人对阿元毕恭毕敬 , 但对服务员的态度特别傲慢 , 甚至还有人出言调戏女服务员 。
当时我就觉得这群人不值得交往 。
后来阿元的境遇也确实验证了我的推测 , 那群人平时拍阿元马屁拍得殷勤 , 不过是因为他们想让阿元多行点生意的方便 , 让他们多赚点钱罢了 。
有一年阿元受了公司高层内斗的牵连 , 手里的职权被撤 , 在新岗位上急需做出成绩的阿元想请求这帮朋友的帮助 , 结果他们一个个找借口推脱 。
原来 , 他们的“肝胆相照”的情谊 , 已经移情到了阿元旧岗位的接班人身上 。
那些在比自己弱小的人面前嚣张跋扈的人 , 内心都有一种需要引起别人重视的自卑情结 。
他们对待友情的态度更像是踮着脚去够自己想要的东西 , 你比他强的时候 , 他会巴结你;你比他弱的时候 , 他会鄙视你 。
他们只会努力让自己成为世界的中心 , 势利且薄情 。
善待弱小的人内心是柔软的 , 他们对待朋友会更加真诚 。
你有理由相信 , 一个给乞丐钱的时候能蹲下身子的人 , 必然不会在朋友遭遇困难时落井下石 。
交友看人品 , 高质量的友谊都是优秀品质的相互吸引 。
【一个人是否值得交往,看这四点就够了】“君子先择而后交 , 小人先交而后择” , 好的朋友 , 都是浪里淘沙之后的真金 。
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