伴侣|“两个人在一起,比一个人更孤单。”这种体验你有过吗?

※心理小游戏时间※
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策划、撰文 / fufu
专业支持 / jingjing
编辑 / KY主创们
最近 , 后台收到一封私信:
KY君 , 我最近对恋爱有一个很悲观的发现:恋爱并不能使我变得不孤单 , 反而会让我越来越孤独 。
我即将和我的初恋进入婚姻 。 Ta人不错 , 我们都愿意为彼此付出 , 也深爱着彼此 。 可最近我总感觉 , 好像两个人的生活 , 比一个人的还要孤独 。
我原先很享受一个人的生活 , 也并不觉得非要有谁懂我 。 恋爱以后 , 我希望和对方有更多联结 , 更多的互相理解 , 我憧憬的是成为彼此的灵魂伴侣 。
可实际情况却是 , 恋爱逐渐让我意识到 , 再亲密的两个人也有着巨大的不同 , 这使得双方很难真正地理解彼此 。
是不是我从一开始就不该奢求在爱情中拥有灵魂伴侣?
我们对爱情有很多期待 , 其中之一就是它能将我们从孤独中解救出来 。
可不少感情却面对着一个很无奈的现实:两个人反而比一个人感觉更孤独 。
一位至今单身的朋友在谈及不恋爱的原因时曾说过这么一句话:一个人的孤独那是享受 , 两个人的孤独才是折磨 。
明明期待着靠爱情排解孤独 , 为什么到头来反而会更加孤独?今天 , 我们聊聊亲密关系中的孤独感 。
伴侣|“两个人在一起,比一个人更孤单。”这种体验你有过吗?
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通常情况下 , 当我们在关系中感到孤独时 , 往往是因为一些无法从关系中获得满足的情感需求:

  • “看见”与被“看见”的需求
我们都知道关系中需要相互了解 , 但很多长期相处的情侣仍然对彼此的了解十分有限 。 这是因为 ,我们常常习惯性地根据对方的外在言行来试图了解彼此 , 却很少关注行为背后的复杂的内在世界 。
美国注册临床社工Brian Gleason通过多年的临床经验 , 提出这样一个观点:伴侣越多地通过对方的外在行为做出反应 , 就越容易感到烦恼、失望 。
比如 , 看到对方哭泣 , 便为ta擦去眼泪 , 看到对方生气了 , 就去哄哄ta 。虽然这些行为都表示了我们对伴侣的关心 , 但却只是根据对方外在行为做出的反应 , 长此以往 , 我们会很熟悉彼此的行为模式 , 却不能真的看见彼此的内心 。
因此 , 我们也常常听到这样一些抱怨:“为什么ta生气的时候怎么都哄不好?”或者“我知道ta想安慰我 , 可ta什么都不懂我的样子真的让人很气!”
当我们因为缺乏精神层面的交流而看不见彼此的内在世界时 , 互相的不了解所产生的距离感 , 会令我们感到孤独 。
  • 被关注的需求
很多伴侣即使常常待在一起 , 也没有真的把注意力放在对方身上 。 比如 , 坐在一起吃饭 , 却各自玩各自的手机;一方在分享自己生活中的趣事 , 另一方却并没有认真在听 。
这时候 , 虽然两个人看上去有大把的相处时间 , 但由于对方并未付出注意力关注我们 , 在相处过程中 , 我们仍然会感觉到自己与伴侣之间的连结是微弱的 , 从而产生孤独感 。
  • 真实存在的需求
在一些关系里 , 我们会感觉自己是紧绷的 , 必须有所伪装 , 或者隐瞒真实的自己 。
比如 , 我的好朋友经历过一段关系 , 对方被ta的开朗和善解人意所吸引 , 爱上了ta 。 可随着两人相处一段时间后 , 朋友感觉自己简直要被孤独淹没 。
当时朋友说:“我也有不开朗 , 不善解人意的时候 , 我也有怨言 , 有小心思 。 可是我很怕如果被ta知道 , 我们的关系就会结束 。 ”
在一段无法自在地表达自己的情绪和想法的关系中 , 我们的真实存在是被否定的 。这时候 , 我们的孤独感不仅来自于无法与对方建立真实的连结 , 还来自于我们不得不和真实的自己拉开距离 。 这样一来 , 两个人的生活自然比一个人还要让人觉得孤单 。
伴侣|“两个人在一起,比一个人更孤单。”这种体验你有过吗?
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虽然很多时候 , 关系中的孤独是双方内心的距离感带来的 。 但一些情况下 , 亲密本身也可能是孤独感的来源之一 。
比如 , 不少人可能有这样的体会:朋友之间求同存异并非难事 , 但恋人之间的差异则往往会让人十分挫败:卫生习惯不同、作息时间不一致、处理矛盾的方式有差、对待不同议题的看法冲突……这些差异除了是争吵的来源外 , 也往往滋生了孤独 。
越是亲密的二人 , 双方的不契合越会被放大 。 这些被放大的差异会成为我们眼里这段关系的缺憾 , 而缺憾则会催生孤独(Ernst & Cacioppo, 1999) 。
在一些时候 , 我们与恋人独一无二的亲密 , 可能是牺牲了其他的人际关系换来的 。 常见的情况是 , 有了恋人之后 , 人们会减少和朋友、家人相处的时间 , 把更多精力放在恋人身上——这本身并没有问题 。
不过 , 心理咨询师Gunther(2021)在与来访者的接触中发现 , 当爱情成了我们唯一重要的关系 , 而其他人际关系被 舍弃 时 , 我们对原先满意的亲密关系容易感到厌倦 , 并逐渐变得暴躁易怒 。
这是因为 , 不同的人际联结能够为我们的生活提供源源不断的新鲜感 , 这对于亲密关系的保鲜十分重要 。 如果缺乏其他的联结 , 生活只剩彼此 , 再亲密的伴侣也会因为被困在千篇一律之中 , 而产生疏离和孤独感 。
另外 , 当亲密让我们失去自我空间时 , 孤独也会接踵而至 。
在一些关系中 , 人们会将亲密等同于“不该有个人空间” , 比如 , 想要事无巨细地了解彼此的一切 , 把所有的时间精力都花在对方身上 , 要求双方在一切问题上都必须观点一致……看似亲密无间 , 但从长期来看 , 只会更容易让人在关系中感到孤独 。
这是因为 , 当双方亲密到失去自我空间时 , 更像是一种关系的“痴缠”(enmeshment) , 即无法区分自己和伴侣的思想和情感(Green & Werner, 1996) 。
在“痴缠”的状态中 , 双方的自我都是被关系裹挟的 。 可是强行绑定两个个体并不能缓解我们的孤独 , 甚至很有可能因为失去个人空间后导致的摩擦、矛盾和自由被剥夺的感觉 , 而感到更加孤独 。
伴侣|“两个人在一起,比一个人更孤单。”这种体验你有过吗?
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心理研究指出 , 关系中的孤独感与人们对关系的满意度像是一个圈——感到孤独的我们对关系生出不满 , 又因为这些不满而感到更加孤独(Mund & Johnson, 2021) 。
孤独令我们感到关系变得疏远 , 同时却逐渐不愿意敞开心扉 。
而另一方面 , 当我们迫切地想要消解孤独时 , 往往会在关系中陷入更深的孤独 。
这是因为 , 孤独也有不同的类型:情感孤独、社会性孤独和存在性孤独 。 前两者的孤独可以通过建立更高质量的亲密关系来化解(Tilburg, 2021) , 而 存在性孤独根植于人类生命的本质——作为独立于世的个体 , 没人能够完全理解和体验另一个人的想法和感受 。
当我们因为恐惧孤独而想要通过与他人的亲密来驱赶孤独时 , 反而更容易被强烈的孤独感吞没 。 越是与对方亲密 , 越会感受到 ,即便再亲密的两个人也是两个互相独立的个体 , 生而为“我”的孤独感无法因为某一个亲密的陪伴而消失 。
换言之 , 我们需要认清的事实是:即便我们拥有能够满足彼此情感需求的高质量关系 , 仍然不会消除所有的孤独感 。
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  • 培养对于彼此内在世界的真诚兴趣
两个人相处久了 , 容易认为自己已经足够了解对方 , 而逐渐减少对彼此的关注 。
然而 , 且不论许多伴侣在关系中从未真正了解对方的内心世界 , 即便是那些互相了解的伴侣 , 如果不持续性地付出努力 , 也可能逐渐变得陌生 , 因为我们都会随着时间不断成长和变化 。
培养真诚的兴趣 , 即意味着对彼此保持持续性的内在好奇心——Ta在不同的情境下会有什么感受和情绪?Ta的内心有怎样的渴望和恐惧?在那些ta与我不同的地方 , 可能是哪些经历使得我们有了差异?(点击阅读??失望发生的时刻 , 才是我们真正走进爱情的时刻 。 | KY研究:什么是对伴侣的“真诚的兴趣”? )
  • 与伴侣一起丰富社交圈
爱情中的我们常常贪恋两人的独处时光 , 而忽略了其他人际关系对于我们的亲密关系也能起到促进作用 。 早在上个世纪 , 心理学家们就发现 , 参与到彼此的社交圈中 , 并拥有足够数量的共同好友 , 能够促进一段亲密关系的长期发展(Kim & Stiff, 1991) 。
如果你过去经常习惯于二人世界 , 不妨试试带上自己的伴侣和朋友一起出游 , 或许能为关系带来意想不到的快乐 。
除此之外 , 与另一对情侣的四人约会(double dates)也是不错的选择 。 通过与另一对情侣建立友谊 , 并与ta们分享生活故事 , 能够为我们与伴侣的关系注入新的活力 , 让关系更有激情(Welker, 2014) 。
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  • 探索让双方都更舒适的关系边界
在任何人际关系中 , 想要关系长期维持并且减少“磨损” , 都需要合适的边界来给予双方一定的自由空间 。 在爱情中 , 尤其如此 。
我们很难做到与伴侣有完全一致的生活习惯或者观念 , 双方感到最舒适的距离可能也会有所不同 。探索关系边界对于爱情而言 , 更多的是互相理解和接纳不同 , 而非一味强调坚持自我 。 单方面的退让 , 或者双方的固执 , 都对探索关系边界并无好处 。
在探索边界的尝试中 , 探讨方式也很重要 。 如果一些差异会让彼此非常受挫 , 但又不希望因此影响到感情 , 那么 ,如何探讨这些话题才会让双方不会感到被关系绑架 , 也是在探索关系边界时需要和伴侣们共同努力的课题 。
探索关系边界有时可能会带来不适 , 甚至不安全感 。 这时候 , 请提醒自己:明确关系的边界 , 是亲密双方对彼此给予极大信任的体现 , 而不代表关系的疏远 。
  • 给孤独多一些耐心
很多时候 ,最让我们难以忍受的孤独是在逃避孤独的过程中产生的 。
给孤独多一点耐心 , 就是去体会孤独对于我们的人生难以替代的意义 。
从存在主义心理学的角度来看 , 寻找自我的渴望 , 成长为独立自主的个人 , 是人生的核心课题 。 这个课题需要我们与世界和他人分离 , 并且不会因为我们遇到了爱情而被搁置 。
换句话说 , 不论我们一生中遇到多少珍贵的感情 , 结交多少亲密的朋友 , 在寻找自我的过程中 , 我们必须经受孤独 。
孤独带来的痛楚 , 有时正是我们成长的契机 。
爱情拥有的从来不是消除孤独的能力 , 而是两个孤独的灵魂 , 互相抚慰彼此痛楚的力量 。
今日互动:你在关系中曾感到孤独吗?
点点「在看」 , 科普「关系内孤独」~
你曾在亲密关系中有过孤独时刻吗?
它会出现在什么时候呢?为什么呢?
你是如何缓解这样的孤独感的?
今天的【话题群】如期而至 , 快来和KYer们聊聊在关系中感到的孤独时刻吧~
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References:
De Jong-Gierveld, J. (1978). The construct of loneliness: Components and measurement. Essence: Issues in the Study of Ageing, Dying, and Death.
Ermer, A. E., Segel-Karpas, D., & Benson, J. J. (2020). Loneliness trajectories and correlates of social connections among older adult married couples. Journal of Family Psychology , 34(8), 1014.
Ernst, J. M., & Cacioppo, J. T. (1999). Lonely hearts: Psychological perspectives on loneliness. Applied and preventive psychology , 8(1), 1-22.
Gleason. (2016). Taking emotional risks . Exceptional Marriage.
Green, R. J., & Werner, P. D. (1996). Intrusiveness and closeness‐caregiving: Rethinking the concept of family “enmeshment”. Family process , 35(2), 115-136.
Gunther, R. (2021). A new kind of loneliness. Psychology Today.
Kim, H. J., & Stiff, J. B. (1991). Social networks and the development of close relationships. Human Communication Research , 18(1), 70-91.
Larsson, H., Edberg, A. K., Bolmsj?, I., & R?mg?rd, M. (2019). Contrasts in older persons’ experiences and significant others’ perceptions of existential loneliness. Nursing Ethics , 26(6), 1623-1637.
Mund, M., & Johnson, M. D. (2021). Lonely me, lonely you: Loneliness and the longitudinal course of relationship satisfaction. Journal of Happiness Studies, 22(2), 575-597.
Rook, K. S., & Peplau, L. A. (1982). Perspectives on helping the lonely. Loneliness: A sourcebook of current theory, research and therapy , 351-378.
van Tilburg, T. G. (2021). Social, emotional, and existential loneliness: a test of the multidimensional concept. The Gerontologist , 61(7), e335-e344.
Welker, K. M., Baker, L., Padilla, A., Holmes, H., Aron, A., & Slatcher, R. B. (2014). Effects of self‐disclosure and responsiveness between couples on passionate love within couples. Personal Relationships , 21(4), 692-708.