我想靠近她又想远离她（想靠近又想远离） _靠近

前两天， #德善其实听懂了狗焕的表白#上了热搜。

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一转眼，距离《请回答1988》开播已经过去快6年了。但时至今日，评论区中依旧有很多人在为他俩意难平。

剧中的正焕原本是最有机会和德善牵手的人，尤其是在阿泽表明心迹之前。

他会装作一遍遍拆解鞋带，只为等德善一起上学；也会在拥挤的公交车上为她撑起一片独立的空间；还会在深夜的窗前点灯，确定她平安到家才能放心入睡……

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可偏偏，正焕对德善的暗中呵护，德善看不到，也感觉不到。

因为在德善眼中的正焕，是毒舌的、疏远的、不耐烦的。

每次当德善鼓起勇气想要靠近他时，换来的都是正焕的闪躲。

和阿泽毫不掩饰、明目张胆的喜欢不同，正焕却把全部的力气用来隐藏，他输给的不是阿泽，正是他自己的犹豫和回避。

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即使没有阿泽，他俩真的确定了关系，也很容易让德善陷入“他好像爱我，又好像不爱我”的纠结中，像是在玩一场一方靠近，一方回避的捉迷藏。

时间久了，自然会让人精疲力竭。

其实，《关系的重建》一书中，将成年人的依恋风格，分为三种类型：安全型、焦虑型、回避型，而正焕就是典型的回避型。

如何区分呢？

举个例子，假如你是一个会游泳的人，你的爱人跟你开玩笑，把你推进泳池，但同时会向你伸手：

安全型的人会在落水瞬间，迅速调整姿势，表现得游刃有余，可能还会拉着另一半的手一起下水玩闹；

焦虑型的人会像被踩了尾巴的的猫，攥着爱人的手又作又闹，质疑你干嘛推我，是不是不爱我了；

回避型的人，则会主动闭上眼睛，无视那双伸过来的手，不给予回应，放任自己往下沉。

表面上看，你觉得他毫不在意，不动声色，但实际上，他的眼泪已经悄无声息融入水中。

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明明相爱，却时常孤独

和回避型依恋的人谈恋爱，是一种什么样的感觉？

有人说，是明明相爱，却时常孤独。

后台有个姑娘跟我们发私信。

她的男友稳重踏实、行事独立、工作能力强，是个非常吸引她的人。

但恋爱没谈多久，她就明显感觉对方的态度来了个断崖式下跌。

比如，对她的撒娇示好总是视若无睹，连带着牵手都很不习惯，回消息更是看到了也会隔了很久才回，吵架也总是默不作声……

这些细节，像是垒成了一堵墙，让她感到难以靠近。

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一开始，她以为是碰到了渣男，或者对方没有那么喜欢自己。

直到她无意间发现对方的小号，里面记录了不少关于她的事情，她这才知道，原来对方从很久之前就一直默默喜欢自己，有一次吵架分手后，他甚至偷偷哭过。

但在实际的接触中，她却从来没有感受到来自对方的爱。

“这样看来，他好像是真的很爱我，可他为什么从来不表达呢？”

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这是因为回避型依恋的人，偏好在人际关系上保持距离，将亲密关系等同于独立性的丧失。

他们不会袒露心声，也不主动说自己的诉求，更不会去沟通解决两个人感情中存在的问题。

向爱人表达或者分享，对他们而言反而是不能承受的压力和负担。

而回避型依恋的人，往往在童年都遭遇过一定程度的情感忽视，这种忽视给了他们一种错误的认知：

我是不值得被爱的，我必须 “完美”别人才会喜欢我……

于是，他们便从根本上放弃了表达，不再期待回应，采取了“情感隔离”的自我保护模式，仿佛只要不投入，就不会被伤害。

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单方面的拯救，是一种消耗

知乎上个问题：当你生命中出现一个回避型依恋的人该怎么办？

点赞最高的答案是来自一位回避型依恋者，只有简单的两个字：快跑！

这并不是不负责任，而是他太清楚，也太了解：

和回避型依恋的人在一起，有多难！

之前有对夫妻来做咨询。

妻子说丈夫就是一个回避型依恋的人，从来不会回应她的期待。

时间久了，她从一个爱说爱笑的的女孩，变成了充满怨气的女人。

【我想靠近她又想远离她（想靠近又想远离）】可丈夫始终冷眼旁观，无动于衷，甚至到后来觉得自己根本没有问题，反而是她太作，太无理取闹。

但她知道，这不是丈夫的错。

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原来，她的丈夫出生在一个离异家庭，父亲组建了新家，对他们母子不闻不问，而母亲从小只会让他好好学习，将来出人头地。

可是，尽管她尝试了各种方式，却还是走不进他的心，每靠近一步，他就往后退一步。

“因为他没有在原生家庭中被好好爱过，所以才不会爱人，我真的想拯救他。但好像我失败了，是不是我不够好，还是我没有想象中那么爱他？”

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事实上，我们无法拯救任何人，就像我们无法改变任何人一样，除非对方愿意改变。

但是，我们可以影响一个人，我们通过改变自己，影响他，让他松动，进而改变。

在我的咨询中，不少来访者苦恼的问：明明是他的问题，为什么要我来咨询呢？

我说：因为想要解决问题和需要解决问题的是你呀！

比如，自己是焦虑型或疏离型，就需要通过咨询将自己变成安全型依恋，只有这样，无论你和哪种类型的人相处，都会获得主动权。