本文转自：686新闻工厂

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文章来源|网络
朗读|鲁阳
本期编排|张橹
监制|王坚

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生活中你是不是这样的人?
很难建立亲密关系,每当喜欢上一个人,总是会异常紧张和
不安,所以总是会对他表现得特别冷淡,甚至通过远离他来回避
自己的焦虑不安 。
每当遇到喜欢的人,就会像被粘住了脚的蜘蛛一样,无法自
如地做事情,害怕在他面前表现不好,或者害怕跟他靠得太近,
过度的紧张和不安甚至会让你脑袋空白 。 因此,这时候,你会变
得特别“老实”,无法自然地做自己,更别说主动接近他表达
好感 。
平时跟人相处游刃有余,甚至是社交高手,一旦遇到真正喜
欢和心动的人,却变得笨拙不堪,会表现得十分害羞甚至退缩,
当然你还会假装冷漠,假装自己不喜欢她,以维持表面的镇定自若 。
对于很多人而言,接近自己喜欢的人并不是件轻松和幸福的
事,相反,会感觉恐惧和不安,甚至有时会不堪其重,只能通过
远离来缓解 。
这种在建立亲密关系上存在某种障碍,甚至无法和人建立真正亲密关系的状况,心理学上称之为“回避型依恋”
那他们到底经历丁什么?为什么会这样?
靠近自己喜欢的人或东西是动物的天性,人也不例外,婴儿天生就会想靠近妈妈,渴望妈妈的爱,需要妈妈的关注和陪伴才能健康地活下来 。
但倘若在抚养的过程中,妈妈经常对婴儿的需求不作反应,
置若罔闻,或者表现出厌恶或不耐烦、不喜欢的情绪,那么,婴
儿最初对原始母爱的渴望就没有得到充分的满足,这会极大地影
响一个人最初的心理安全感
认为自己足够好,值得无条件被
爱和被喜欢的感觉 。
缺乏这种心理安全感的人,在和父母的早年互动中,很多都
是和父母不够亲密,老是害怕被父母嫌弃、抛弃的胆小、退缩型
儿童
由于一般情况下,养育模式具有连续稳定性,当婴儿成为孩
童,懂得了语言,他可能会更多地解读到父母对自己的不够喜欢
和不够在乎 。
方面,养育模式中确实有这样的信号存在(父母尤其是妈
妈人格结构的稳定性,一个看不到孩子不能回应孩子需求的妈妈
可能一直都会这样,甚至随着孩子的长大,可能会反过来向孩子
索取爱);
另一方面早年积攒的不安全感又会加重这方面的解读,这就
会在幼小的孩子身上形成最早的自我认知:“我是不够好的,我不值得被爱 。 ”
没有孩子会愿意承认这一点,所以能够意识到这一点的孩
子,不知已承受了多大的痛苦,学会了压抑自已对爱的渴望和对
养育者不爱自已的愤怒,学会了隔离和压抑自已的感情 。 爱的渴
望一旦被勾起,对他们而言将是充满羞耻和让人脆弱的,因为大
量被拒绝被忽视甚至被羞辱的经历已让他们的自尊心支离破碎 。
他们就像没有吃过面包的小孩,习惯了吃糠咽菜,或许他们
也曾渴望过面包,也曾为自已得不到面包而啼哭挣扎,但后来发
现不管如何挣扎都没有用,他们逐渐接纳了这个现实:“面包不
属于我,我是注定得不到面包的 。 ”有的人甚至会发展出“这件
东西太让我痛苦了,我再也不想要了”这样绝望的愤怒 。
那个面包就是爱,害怕接近正是对渴望”的防御 。
回避型依恋的人大多可能都有社交恐惧的经历,所以害怕别
人这件事不一定面对喜欢的人会如此 。 在早年面对其他人时一样
也会如此,只是其他人出现的概率太多了,慢慢地他们就习惯了
应对表面的社交场合,甚至还发展出很多有魅力的社交技能,来
获取外界的赞赏,一般是使用“假自我”与人交往,也就是通过
扮演一个别人可能会喜欢的“我”来跟别人互动,而不是用真实
的自我跟别人互动 。 毕竟连自己的父母都会嫌弃真实的自己,都
耑要自己假装讨人喜欢来取悦,何况是别人呢?
但是遇见喜欢的人,这种事情的出现较之每天要见到的普通
人,概率是低得多的 。 所以在这件事上,他们没有练习的经验,更会因为早年和父母互动受挫的经历,导致他们很害怕会重温
创伤 。
他们的心理大概是这样的:
当一个面包出现在我而前的时候,我确实很想要,但想到我
是一个吃糠咽菜长大的人,我配吃面包吗?如果我去争取这个面
包、一连串的小时候因为想要而包而被拒绝的经历又会浮现,我
好害怕再次被拒绝、所以唯有远离,不表现出渴望,才能保护自
已不至于因为渴望而被贬低和嘲笑 。
真实的我不配得到爱,明明我已经戴着面具活得快忘记了我
自己,但是你却触动了我的心 。 爱意味着要坦露自我,但我害怕
坦露自己,害怕摘下面具暴露出一个丑陋的我,而你必然不会爱
这样的我 。
害怕真实的自己是丑陋的,不值得被爱的,甚至是被人
嫌弃的,才是害怕接近自己喜欢的人的人内心最真实的体验 。
因为真实的自己早年是被嫌弃的,他们从未以真实一面获得
过爱和欣赏,所以他们会以为一个人要做到完美才值得被爱,但
是他们又深深地知道,自己不可能是完美的,那唯一能保持爱的
方式便是—保持距离 。
这种心结还容易在互动中被投射到对方身上,认为一旦靠近
对方,似乎就会发现对方的不完美,从而爱的对象会破碎幻灭,
会让自己受不了 。
这些其实都源自早年被植入的错误观念:完美的才值得被爱,真实的有缺点的东西是无法被爱的
因为我们从来没有得到过爱,我们的养育者总是在不停地嫌
我们这不好,那不好,他们不喜欢我们,于是我们就发展出了
种幻想:如果我们完美了,我们就是值得被爱的 。
如果我没有得到爱,那是因为我不配,因为我如此不完
美——但事实却是,你的养育者给不出爱,是由于他们的匮乏导
致的,并非你不好
每一个人都值得被爱,不管他是什么样子的,真实的就是完
美的 。
很多游戏感情的高手留恋于各种花丛、草丛中,其实内心是
绝望的,如陈奕迅歌中所唱:
“当我成为了无情的K歌之王,麦克风都让我征服(都为我
疯狂) 。 ”
其实更多的是出于对早年没有得到那块“面包”的报复,
他们可能学会了如何赢取别人的欢心,假自我运用得娴熟无比,
但是即便这样得到了一堆的爱一堆面包,也无法安抚他们的内
心—一毕竞这不是他们用真实的自我换来的,不是用真心换来的
东西,只不过是一场欺骗 。
他们确实也是这么认为的:越爱越恐惧,越爱越伤心,是因
为没有用真心,更是因为不敢用真心
【夜读 | 为什么有些人不敢靠近自己喜欢的人？】我用假我爱你,还成功了,背后是无法处理的绝望 。

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