婚姻是两个人为了相爱而开始的一场“欺骗”

朋友和我视频 , 大写的苦瓜脸 , 她说你都猜不到 , 我60岁的爸妈明天要去办离婚 。
假设朋友的父母是26岁结婚 , 那么到60岁 , 他们的婚姻已经持续了30几年 , 那么长的日子都一起走过来了 , 为什么老了老了需要老伴陪着的时候 , 却分要分开生活?
朋友的母亲刚刚退休 , 父亲是个体经商者 , 母亲退休之后第一件事是和父亲一起去云南玩了一个星期 , 没想到两个人高高兴兴的去 , 别别扭扭的回来 。
一回来朋友的母亲就黑着脸说忍受她父亲大半辈子 , 真的是过得够够的 , 往后余生不想再忍了 。
面对母亲颇有文艺的说辞 , 朋友也不知道该怎么劝了 。
婚姻是两个人为了相爱而开始的一场“欺骗”】不知道你在婚姻里会不会有这样的感触 , 就是无论和一个多么相爱的人结合 , 婚后的生活还是要偶尔彼此忍受 。
有些时候 , 你会觉得你们的某些想法完全无法达成一致;会觉得对方的某些行为完全是就低级 , 幼稚 , 让你无法理解;会觉得他就是外太空来的物种 , 你们根本就无法沟通?
别总是遇到了矛盾就想离婚 , 离婚不觉得可惜吗?其实看明白下面三个问题 , 也许你会觉得离婚真的是未必是最好的出路 , 婚姻完全可以更好 。
婚姻是两个人为了相爱而开始的一场“欺骗”
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1婚姻原本就是两个人为了相爱而开始的一场“欺骗”
朋友说她长这么大听见母亲说的最多的话就是后悔嫁给她爸 , 因为他爸就是彻头彻尾的骗子 , 结婚之前对她母亲各种温柔 , 结婚之后再无那种温情 , 这件事让她母亲半辈子都觉得委屈 。
的确 , 有很多从恋爱走到婚姻的人都会有这种落差 , 结婚之前对方在自己心里哪里都好 , 对自己也好 , 他有爱、有温暖、没有缺点 , 即便有缺点也值得被忽略 , 仿佛只要和他在一起 , 幸福的生活就会随之而来 。
结婚之后呢 , 就会发现他并没有那么爱自己 , 他好像变了 , 变得不懂得包容不够关心关心 , 结婚后的日子完全不是他承诺给自己的那个样 , 感觉自己被骗了 。
其实 , 所有的婚姻都是为了相爱而开始的一场“欺骗” 。
克里多福·孟在他的《亲密关系》一书中说 , 通常两个人开始交往的原因 , 是一种互动关系 , 就是一方误以为另一方拥有他所需要的东西 , 而让自己假装看起来也拥有这样的特质 , (人)会为了吸引到对方 , 尽力的表现出自己最好的一面 , 以求达到目的 。 且人的这种假装或者是欺骗 , 并不是故意的行为 。
那么我们是不是就可以理解为 , 这样的“欺骗”其实一个人是为了能够和对方在一起而做出的善意的欺骗 , 是一种为了爱而做出努力 。
只不过这种“欺骗”会在一定时间和达到目的之后慢慢褪去继续掩饰的必要 , 这样婚前看起来完美的人 , 婚后就会不再让你觉得完美 。
所以婚姻里的摩擦 , 矛盾 , 落差 , 无法苟同的想法 , 都是一段婚姻因为逐渐失去那层“欺骗”的掩饰 , 而应该有的形式 , 这种感情的变化是必然的 , 落差也是必然的 。
我们不能要求一个人一直不变 , 事实这个人也无法一直伪装 , 所以我们不能让自己一直活在过去的记忆里 。
婚姻最重要的不是两个人都保持过去的样子一直不变 , 而是两个人能够在不断变化的陪伴中 , 接受彼此的改变 , 接受彼此不同于过去的现实 。
婚姻是两个人为了相爱而开始的一场“欺骗”
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2每个走进婚姻的女人 , 都是一个超级的"造梦师"
朋友的母亲这次坚持离婚的理由是出去玩时 , 原本她觉得老伴会在沿途给她无微不至的照顾 , 会为她送来很多关心和浪漫 , 会懂她在他需要关心安慰的时候多送来一些温暖 。
但是实际上两个人一程经常会意见分歧 , 还吵过几句嘴 , 朋友母亲的梦很饱满 , 现实却很骨感 。
在婚姻里 , 女人习惯做梦 , 习惯把自己对婚姻 , 情感和爱人的需求都先用一个梦装起来 , 然后去现实生活中做对比 。
就拿我和我的先生来说 , 恋爱时我觉得他是一个脾气很好的人 , 所以我就会认为和他结婚之后 , 无论有什么事他都不该对我发脾气 , 可是婚后我们也有争执 , 而且有争执的时候他变得会发脾气了 。
他的发脾气就把我对他最初的梦打碎了 , 梦碎的时候我会很失望 , 想他怎么可以对我发脾气 , 他不该对我这样 , 他一定是不够爱我了 , 那要不要离婚?
每一个女人走进了婚姻和情感之后 , 都会变成一个超级的造梦师 , 这个梦里装满了她对生活设想的美景 , 布满了粉色的泡泡 , 满是幸福浪漫的味道 。
但是现实生活不会按照一个人的梦去发展去进行 , 梦遇到坚硬的现实就会醒会碎 , 梦碎了就会有失望 , 有了失望就会影响感情 。
爱做梦 , 喜欢把生活期待的更美好一点是女人的本性 , 谁不想自己被爱人眷顾 , 被爱人放在心里 。
不过婚姻的幸福和梦做得好坏无关 , 而和一个人在婚姻里懂不懂得满足有关 。
朋友的父亲在这一次旅行中一直坚持他一个人背行李 , 这其实就值得她的母亲满足的一点 。 没有十全十美完全贴合梦境的现实生活 , 我们需要降低梦的标准 , 让现实和梦更靠近 , 婚姻也许就更能接近幸福 。
有时候不是婚姻辜负了我们 , 而是我们对婚姻的期望过高也过多 。
婚姻是两个人为了相爱而开始的一场“欺骗”
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3夫妻就是一对互相照镜子的人 , 想要他对你好 , 先去对他好
婚姻里常见的委屈模式是 , “我辛苦为你为家付出了那么多 , 你凭什么那么心安理得 , 你就不能多体谅体谅我”
这也是朋友母亲想要离婚的另一个原因 , 她抱怨了老伴半辈子 , 老伴也和他亦战亦爱的过了半辈子 , 只要他们两个在一起 , 总是会因为一个小事争执起来 。
她觉得老伴从没有好好的体谅过她 , 那她没想过她有好好的体谅过老伴吗?
夫妻是什么?是两个朝夕相伴生活在一起的人 , 而彼此间给对方带去的影响 , 是我们不可估量的 , 也是我们最容易忽略的 。
朋友说他父亲年轻时也是一个脾气温和的人 , 不过后来每次因为小事和母亲吵架 , 也开始变得暴躁 , 易怒 , 夫妻俩到是真的很像 。
两个人生活在一起 , 其实就像是在照镜子 , 彼此是对方镜子里的人 , 也会接受对方带给自己的行为和思想的暗示 , 彼此的身上就会一点点有了对方的影子 , 所以 , 有时候不是对方的态度不够好 , 而是你的投射给对方的就是不好的态度 。
心理学上有一条黄金法则 , “像你希望被人如何对待你的那样去对待别人” 。
意思就是说 , 你希望别人对你好 , 你就要去对别人好 。
我觉得这个法则十分的适用于婚姻 , 如果我们希望伴侣对我们态度和蔼 , 对我们关心有加 , 那么我们就去对他态度和蔼 , 关心有加 , 这样夫妻之间的相互映射才是正向的 , 才会渐渐远离抱怨和心寒 。
好的婚姻不是原本就有两个互相都懂得体谅和包容的人 , 而是两个人通过互相的影响 , 慢慢的透过对方的对待自己样子 , 学会包容学会温柔沟通 , 学会和爱人之间有理解有爱 。
婚姻是一门需要我们永远学习的功课 , 婚姻需要我们多付出一些时间和耐心去经营 , 别只懂得抱怨对方 , 排斥对方 , 别总是遇到问题就吵架 , 就责怪 , 别觉得不幸福都是对方的错 , 多给婚姻一些包容 , 多去做一些真的能让婚姻幸福的努力 。
只要我们弄懂该怎样经营婚姻 , 也付出了努力 , 婚姻就会慢慢变得更好 。