在婚姻里，我们为什么会觉得自己为婚姻付出太多？对于婚姻|我们最大的需求是什

对于婚姻，我们最大的需求是什么？
我想应该是付出有回应，爱而有回声，不用有多少浪花，只要一直温暖，细水长流就够了。
但是现实生活里，这么简单的小希望，却并不那么容易被满足。
经常会有读者和我抱怨，结婚多年，她一心为家庭的付出，可是最后却连爱人最基本的理解都得不到，那还何谈幸福，何谈婚姻美好？
为什么越是在婚姻里付出的人，越是容易被婚姻伤了心？到底是我们自己被婚姻所伤，还是我们对待婚姻的方式有误，导致了自己会被婚姻所伤？
我曾经和一个我认识了结婚多年经常埋怨婚姻的姐姐说过，婚姻幸福不幸福一半取决于我们遇到了怎样的人，取决于他是不是懂得承担婚姻的责任，是不是够爱这个家，另一半却取决于我们自己和我们对婚姻的认识。
有时候你感觉到的委屈，痛苦和失望，往往不是婚姻给予的，而是我们强加给婚姻一些爱之后，留下的后遗症。

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【在婚姻里，我们为什么会觉得自己为婚姻付出太多？】1爱，原来不只是爱，爱还会“伤害”我们的婚姻？
看到这个小标题的时候，我想很多人都会觉得，别闹，爱怎么会伤害婚姻，我们对婚姻付出爱，都是真心的用心的，是想通过自己的努力和爱，让婚姻更好。
爱的目的都是一致的，因为有爱，所以希望我们的婚姻更美好，因为有爱所以想给爱人带去更多的温暖，因为有爱，所以想为家承担的更多，但是也的确会偶尔因为爱，而伤害到婚姻。
婚姻中的女人们，常常会有一种错误的“我输你赢”的想法。
这种思维不是在吵架时和对方抗衡到最后讨论出一个谁对谁错，而是女人们常常会想当然的为对方着想，自然而然的觉得自己为伴侣的“付出了，牺牲了”对方才会得到照顾，生活才会美好。
仿佛是只有女人自己“失去了（放弃些什么）” ，伴侣才会“有得到，才会感受到爱” ，即“让自己输，让伴侣有赢” 。
但这份为对方带去“牺牲自己，为对方好”的爱，未必会是对方想要的。
我们习惯用自以为的方式去爱对方，去给对方送去关心和帮助，却不想这份爱阻挡了伴侣为婚姻付出的路，还可能让他觉得被束缚。
爱，就一点点的演变成了一种对方无法接受的管束，不但没有拉近夫妻间的距离，反而还增添了反感。有了反感心理的伴侣间，爱的回应自然会越来越少。
在婚姻里适当的退后一步，少付出一些“自以为对他好”的爱，也许会换来更多爱的回应。

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2我们付出太多，并不应该将自己的不幸归咎于另一半
在婚姻里，一个人为婚姻付出了很多之后，在伴侣那得不到相应的回应会很失落之外，更可怕的是我们还会把自己一个人为婚姻付出的不幸归咎给对方。
我记得小时候看电视剧，看到有的中年女人在丈夫面前哭泣控诉的画面，控诉结婚多年她有多么爱丈夫，有多么辛苦，为了家为了婚姻牺牲了很多，可是丈夫给她的回报却很少很少，让她委屈至极。
后来走进婚姻，我发现我也会有这样的行为和感受，明明伴侣没有逼着你去做什么，但是你自己偏偏觉得为了他好而做了，反而回过头来还会把伴侣痛斥一番。原来电视里的画面并不是个例。
这是因为身在婚姻中的我们会觉得和自己相比，伴侣在婚姻里是无所作为的，他没有自己那么用心也没有自己付出的多，所以自己才会那么累，那么疲惫，那么委屈。
著名的婚恋专家约翰·格雷博士，在他的《男人来自火星，女人来自金星》一书里也提到过， “女人一旦意识到自己付出太多，她难免将自己的不幸归咎于另一半。 ”“（女人觉得）这太不公平了，我受够了！”
女人很委屈，男人却并不知道为什么？于是很多女人更恼火，婚姻也慢慢多了抱怨和争吵。
其实在婚姻里没有人逼着谁，或者强制谁去做什么付出什么，女人心里的失望，抱怨真的不该怪到男人的头上。
想一想，如果不是我们自己没有底线的付出，想当然的为对方着想，首先我们就不会那么疲惫，其次，我们也不会因为付出了而期待更多的回应而失望，更不会在心里觉得不公平。
经营婚姻，不是忘我的投入就能有回报，有底线有原则的付出，才不会心理失衡，婚姻幸福最正确的模式应该是各自付出，各自懂得的爱“双赢”模式。

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3让爱人爱上我们自己，是一个人在婚姻内必修的本领
想要得到更多的爱，别用自己的爱去伤害对方是第一步，多给对方投入婚姻生活和爱上自己的机会是第二步。
我们在婚姻里最希望得到的爱情是什么样子，大约应该是希望爱人会像我们爱他那样，来爱我们。
于是我们会无休止的为了爱他而行动，叮嘱他戒烟戒酒锻炼，一遍遍的和他强调早点睡觉不要熬夜看手机，一次次的和他强调饮食要健康切莫贪图嘴欢，如果男人转过头来对女人这样关爱，女人一定会幸福死。
但是在婚姻里，女人太多想当然的为对方送去的爱，并不一定是对方需要且愿意接受的爱。
明明女人付出爱，却最后成了一种“伤害” ，把男人推的更远，还把婚姻变得更糟。
想要一个人爱上我们，不是努力的疯狂的去爱他，而是给他一个走向我们，发现我们需要他存在的机会。
在《男人来自火星，女人来自金星》书中，就有一个妻子结婚12年后失望想离婚的例子， 12年的婚姻里苏珊付出了全部也承担了全部，她无私的对吉姆送去爱，以为他也会回报自己爱，但是丈夫吉姆却自私，懒惰，控制欲极强，让苏珊失望至极，坚决提出离婚。
约翰·格雷博士，给他们的建议是，让苏珊树立她在婚姻里的底线，不再像过去那样全部事情一个人扛，让苏珊有勇气且有行动的对吉姆的行为和决定说不，让吉姆学会爱和关系苏珊，后来他们的夫妻感情恢复的很好。
约翰·格雷博士说，当男人意识到女人有自己的主观和底线时，反而会对她刮目相看，不敢轻易的轻视女人的感受，会更加关心和在意女人。
所以女人拾起自己的底线，有原则的爱，不是对伴侣不爱，是协助伴侣学会爱。用正确的爱从伴侣那获得同样的爱，才是一个女人在婚姻里幸福的关键。
婚姻离不开夫妻间爱的传递与交流，我们要爱对方，要无微不至的关心，但是更重要的是我们要让对方也爱上我们，要让伴侣也觉得我们是值得爱的，这样夫妻见的爱才是相互的，爱的循环才是畅通的，唯有这样，才不会因为爱，而让爱成为伤害。