是什么让你觉得自己已经不是以前的自己了？在这样的环境下成长的痛苦我

在这样的环境下成长的痛苦我觉得自已可能患上抑郁症。因为总是孤独一个人哭，总是木讷，总是自暴自弃，总是被父母伤害。
我觉得自已努力有何用的？我上网检查抑郁症的病状，思考能力越来越弱，越来越笨，还要天天挂着笑脸，不能对谁发火，任打任骂，我都要忍下来。

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那时七年级我总是去楼顶想跳楼，只可惜自已没勇气，总是躲在被子里偷偷哭，总是想如果妈没有出生了我，一切就轻松多了，但是我好不容易克服下来努力活下去。
总是想被车撞死一切结束了，总是想被爸妈厌恶赶出去然后自杀，但是父母辛苦赚钱养家，我有点忍不住。去爷爷家吃饭后总是去外面楼顶思考怎么死才结束一切的。
如果我穿越到以前妈生我的那个时候真的很想掐死自已，至少以后没人为我的事情痛苦着。

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【是什么让你觉得自己已经不是以前的自己了？】我七年级被班里同学排挤孤立，我明明没有做错事，差点被好闺蜜掐死。老师总是骂我是疯子，天天总是笑哈哈，有时在不合适的场所忍不住笑起来。那种笑不是幸福的感觉反而是可怜自己的那种情感。
小时候在家里睡觉总是害怕爸妈拿菜刀突然乱砍我，我以为自已在家里只要天天打扫干净就不会被打的。
我小时候和爸妈一起吃饭都要小心翼翼，有一次爸妈吵架特别厉害，妈拿着菜刀架着爸的脖子，爸拿酒瓶打到妈的头还流血，妈突然把塑料瓶狠狠地打我的头，疼得我赶紧去爷爷家躲躲，从小到大总是被打，轻微为青紫淤斑，重为流血的，在这样的家庭下长大了学会怎么讨好父母不生气，反而没有学会怎么坚强的。
但是长大到九年级，已经厌倦这样的生活。我不喜欢这样的自已跟死人有何区别的。必须要抗对一切，如果不抗对一切永远不会长大无法改变自已的一切的。九年级时准备要高考，但是已经过去一个月却不通知高考时间令我奇怪，跑过去问班主任为什么不早点通知，回答却是嘲笑我们班太差劲没有资格高考，我才明白时间已经来不及的，和高考机会擦肩而过了！我太痛恨自已又错过人生最重要的机会。回头一看我班大部分同学没有这种想高考的想法只有我一个人想读高中的。我和爸妈关系极为差的不敢告诉自已想高考的机会。

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读上职高班后我和父母这个沟通方面越来越不好差点打架，我已经不是以前的自已，现在总是和爸妈吵架不管小事都要吵架，那个时候我的泪水已经干了无法哭出来的。 18岁那个时候暑假就开始离家打工挣钱但是我小时候没有吃过美味的食物也没有穿过漂亮的衣服，所以被我花光了的。
职高班我仍然被孤立，我却不觉得寂寞反而爱上这个安静的感觉，我总是一个人去图书馆学习看书，总是一个人去宿舍，总是一个人放学回家，总是一个人去自习室安静画画，总是给小朋友讲故事，她们比较喜欢听我讲的故事，我对自已比较满足的。

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毕业后没有好学历找工作比较困难，第一想到是电子厂，电子厂不分年龄也不分学历，所以我就这么去电子厂干十个月，电子厂比较苦累又是枯燥无味的这样日子却让我不喜欢，所以就简易放弃这个工作，想尝试各种工作的。人生只有一次可以大胆做自己喜欢的事情，勇气是每个人必须有的。所以我再次回家看望家人，结果爸妈老了头发慢慢变成白色的，性格越来越温柔，令我感到恐惧，害怕他们搞什么花样的，结果换来是一个爸妈的拥抱，那是从小到大从来没有拥抱自已，拥抱我时忍不住哭出来，把以前的委屈都爆发出来，一直哭着的。
从此以后我和爸妈关系越来越亲密，爸妈正在努力和我沟通努力关爱我，家里欢笑声音越来越多，不再是自已的哭泪声。从此我的抑郁症已经消灭完全不带着面具的。
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