背叛婚姻的伴侣,为什么要自我反思
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01
虽然我们不愿意承认 , 更不愿意接受 , 可在感情问题中 , 有些时候做错事的那个人就是不懂得承担责任 , 或者都不用承担他的责任 。
背叛婚姻的他 , 可以轻易地说回归 , 回归后仿佛他给家庭带来的伤害都一笔勾销 , 他依旧我行我素 , 从不懂得给因他背叛而受伤的爱人一点有温度的弥补;
或者背叛婚姻的他 , 可以很无所谓地说 , 离不离婚都随你 , 你接受不了 , 我们就散;接受得了我们就继续 。
被背叛 , 到最后所有的痛苦要被背叛的一方担 , 所有的可能会有的后果也要被背叛的一方担 , 还有修复婚姻的行动 , 也要被背叛的一方主动 , 甚至是做出让步 。
这些对被背叛的一方来说 , 太不公平、也很难接受 , 可是被背叛者又似乎很难应对这样的困境:想让伴侣真心的回归 , 承担起他背叛婚姻的错做出弥补 , 也承担起经营婚姻家庭的责任;却很难真正地让伴侣做出改变和行动 。
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经历背叛后 , 面对没有弥补态度的伴侣 , 被背叛的一方通常会怎么做?
这是一个需要被背叛者进行自我反思的问题 , 很多时候被背叛的一方都选择了让自己痛苦的一种方式 , 一面埋怨伴侣 , 一面让自己被动承受不够幸福的婚姻 , 和不愿接受的结果 。
为什么需要被背叛者自我反思 , 难道背叛婚姻不是背叛者的错吗?
背叛婚姻的伴侣的确是有错的 , 从婚姻关系的角度、从家庭责任的角度他都是不对的 , 他应该为他的行为道歉 , 应该为他的错做出弥补 , 也应该懂得悔改 。
但是 , 这些更多是被背叛者由自己感受而得出的期待 , 并不是被背叛者自身做出的反省 。
背叛婚姻的一方 , 他可能并不懂得回归 , 可能并不懂得他给家庭和婚姻带来多少伤害 , 他可能对婚姻家庭的责任意识也很薄弱 , 他完全会按照他自我内在的想法、感受和认知对待生活 。
如果 , 被背叛者试图通过改变伴侣的方式 , 让自己不再承受被背叛的痛苦、让自己不再原谅背叛后承受失落的无奈 , 就会很难;这份难又会让被背叛者对婚姻失去希望、对伴侣失去信心和信任 。
所以 , 被背叛者自我反思 , 并不是承认“伴侣的背叛”没有错 , 只是在困境面前 , 要学会积极的应对 , 为自己的幸福去更好的应对 。
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03
在心理学上 , 个体对事件的归因角度分为内归因和外归因 。
比较理智的归因方式是:内归因加上外归因 , 也就是说 , 面对一个问题 , 个体既要寻找自己的原因 , 也要寻找外在的原因 , 这样才会更好的处理问题 , 也让自己不再重复的陷入类似的问题 。
伴侣回归态度不积极 , 被背叛者在婚姻中感觉很痛苦很迷茫时 , 理性归因方式也应该是内归因加外归因 。
外归因是 , 看到伴侣背叛婚姻的错误行为 , 看到他的问题 , 不让自己陷入过度自责和自我否定之中 。
内归因是 , 想一想自己为什么会痛苦 , 为什么会在这份痛苦中折磨自己折磨久 , 让自己有意识在伴侣不做改变的现状中 , 为自己找寻一份力量 , 改变痛苦的状态 。
而大部分经历背叛后的人 , 都能做到外归因 , 能够看到伴侣的问题:他没有婚姻责任意识 , 他大男子主义 , 他不懂得关心自己 , 他不愿意沟通 , 他从不表达感受和爱 , 等;
却很少有意识向自己的内归因 , 在痛苦面前 , 只记得抱怨痛苦 , 却不去回击和反抗 。
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04
“遭遇背叛 , 我回击了 , 我让他知道这样的背叛行为对我是有伤害的 , 我也让他知道家庭需要他承担责任 , 我对他说过想要回归家庭就要真心回归 , 不能再伤害我 , 也不能再欺骗我 。 ”
这是对伴侣背叛的直接回击 , 从亲密关系出发 , 对背叛的行为作出明确的不接受态度是需要的 , 不过这也只是被背叛者在回击背叛 , 并不是回击痛苦 。
回击背叛与回击痛苦是两件事 , 回击背叛是捍卫婚姻底线 , 是明确婚姻关系 , 是让伴侣知晓婚姻责任、懂得忠诚;
回击痛苦是帮助自己从痛苦中走出来的 , 而且最好是用让自己愿意接受且幸福的方式 。
不要以为向伴侣明示婚姻的底线和责任 , 就是回击痛苦 , 他就能够认识到自己的错误 , 积极地回归和弥补;
也不要以为主动地去打开婚姻的结、修复婚姻关系是在背叛的行为面前妥协、是在纵容伴侣的背叛 。
把这两种回击区分清楚 , 被背叛的一方就会在自我反思反问中看到“原来 , 自己一直在回击背叛” , 并没有“回击痛苦” 。
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回击背叛 , 和伴侣就他的背叛对峙 , 就他回归家庭的具体要求商谈 , 这些是比较短暂性的回击 , 往往会在夫妻双方商谈清楚、做好约定后就结束了 。
回击痛苦 , 会相对比较耗时 , 或者会比较难 , 想要做好对痛苦的回击 , 被背叛的一方可能要战胜两份阻碍:
第一:不愿自归因 。
就如我们前文分析的 , 在被背叛的痛苦面前 , 被背叛者会很抵触进行自我的内在归因 , 因为被背叛者会觉得 , 一旦向自己的内在寻找原因 , 就证明自己有错 , 似乎就间接的证明伴侣背叛无错 。
这是被背叛者不能接受的 , 自己是被伤害的一方 , 怎么能够在被背叛的现实里找自己的原因 , 不能让自己受了伤 , 还要承认是自己的错 。
第二:知道要回击痛苦 , 却找不到正确的方式 。
原本目的是想让自己不再承受痛苦 , 想好好地修复婚姻关系 , 想让伴侣有所转变 , 让他懂得关注自己的感受给自己一些温暖 , 却在沟通行动的过程中 , 让自己的行为变成了对他背叛的回击 。
【背叛婚姻的伴侣,为什么要自我反思】于是两个人的关系又一次陷入僵化 , 被背叛者的心中也会再次受伴侣的态度和行为所伤 , 新伤旧伤的叠加 , 对婚姻会越来越失望 。
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