家庭教育中，养育者与孩子为什么会相爱相杀？心理学从不高深|它就隐藏在你

心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运” 。

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这世界上最深的误会恐怕就是父母和孩子之间的误会了。
父母说：我那么爱孩子，把最好的都给了孩子，但是孩子却毫不领情，叛逆难驯，实在令人心寒。孩子说：孩子爱父母要远多于父母爱孩子，但是为什么"伤害"我最深的也是父母？
【家庭教育中，养育者与孩子为什么会相爱相杀？】父母和孩子，世界上本该最亲密无私的关系，怎么就走向了相爱相杀呢？到底问题出在哪里呢？
我的一个朋友A给我讲述了一件她与她侄子之间发生的故事。
在讲故事之前，首先介绍一下家庭背景。侄子从小父母离异，还在月子里就被送到爷爷奶奶家生活，父母在其成长过程中基本缺位。爷爷奶奶对孩子的照顾主要集中在温饱抚育的阶段，主要关心吃穿用住，对孩子精神上支撑不多，尤其奶奶，平时控制较多，孩子比较逆反。相比之下，孩子和小姑的关系走的更近，只是近些年随着小姑结婚生子，关系也维系的不像以前那么紧密。
现在孩子进入青春期，有比较明显的适应不良，心情不佳，小姑为了宽慰侄子，提议在寒假期间带侄子一起出门旅游，同行的，还有小姑丈夫和小姑的两个女儿。一趟旅行下来，孩子的表现令所有人不满，甚至是愤怒。用小姑的话说："各种别扭" 。到了海边，你问他要不要去赶海？他说不要，你问他要不要吃海鲜，他说不要，问他要不要一起去游乐场玩，他说没兴趣….侄子的表现令小姑觉得很生气，也让姑父很不满意，小姑夹在中间更觉得左右为难。回家后小姑向妈妈（孩子的奶奶）抱怨，在气头上，忍不住说：看见他那个样子，真想抽他一顿。
没想到这句话被侄子听到，侄子发疯一样冲她怒吼：你抽我啊！有本事你就抽死我…
两人不欢而散，小姑气的很长一段时间没再搭理侄子，过了一阵，侄子好像又恢复正常了，主动找她说话，两人的关系才又正常起来。小姑表示，自己现在有小家庭，侄子在中学也很忙，所以两人的交流并不多，只是偶尔在一起吃吃饭，带侄子吃顿大餐。至于心理方面的支撑，就给到的不多。
听完她的故事，我陷入了沉思。
孩子心理的伤痕如此明显，令人触目惊心，但是孩子亲人却很可能根本感受不到。这也许就是父母和孩子不能同频的根本原因。
就这个案例，我们可以谈一谈在家庭教育中，养育者与孩子为什么会相爱相杀的问题。
在探讨这个话题之前，我先放上一个读者的留言："控制不应该被全部否定，玉不琢不成器，（这句话）是有道理的。人生最宝贵的经验，为何不能传授给孩子呢？（至于）信任问题，并不是你无条件信任一个孩子，这个孩子就是诚实的。人格，很大一部分受先天因素影响。 "这位读者的观点也代表了很多家长的看法。在此可以一并探讨。
到底是孩子天性凉薄还是父母的教育方式出了问题？如果是后者，那么何为"正确的"抚养方式？"正确"的标准又是什么？

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1.正确的抚养方式，首先是给予孩子无条件的接纳与爱
人一旦成为父母，就会有一种天然的责任感——对待一个全新的生命，由我们带到世界上来的生命，我们作为父母，理应为ta负责。
但是负责"这个词太笼统了，我们有这个理念，更要有具体的行为
。毫无疑问，
负责包括对一个孩子生存保障的责任
，包括照顾一个孩子的吃喝拉撒，让ta安全的成长，
但是负责还有一个重要的方面，就是对孩子心理层面的养育
。这一点恰恰是很多家长忽视的。
①情感抚育至关重要，不同质量的情感抚育，结果大相径庭。
人作为一种高等生物，是有情感需求的，每一个人都需要获得情感方面的滋养和满足。其中，
充分的安全感
是建立高质量依恋关系的基础，也是情感抚养不可或缺的部分。而安全感的建立，首先来自于父母无条件的爱和接纳。所以
对孩子施加无条件的爱与接纳，是父母对孩子负责的重要组成。
那么什么才算"无条件的爱与接纳"呢？简单说，就是对孩子
最简单、最自然
的爱——你是我的孩子，所以我爱你，没有任何理由。不因为你漂亮，聪明，性别，可爱，仅仅因为你是我的孩子。
这一点说起来容易，但做起来非常难。很多家长对孩子是有期待和要求的，这种期待和要求他们自己很难觉察，也不承认。
正如每个孩子心目中都有"理想父母"一样，很多父母心目中也有"理想孩子" ，塑造理想孩子的标准，就是常见的聪明、听话、乖巧、懂事、可爱、漂亮等。
有美好期待没有错，但问题在于，
家长会无意识的拿这些标准去衡量自己的孩子，这种下意识的行为，带给孩子的，就是总得到父母"有条件的爱"的创伤性体验。
常见的例子就是父母常说的"你不听话，妈妈不喜欢你了"、"你又把衣服弄脏了，真麻烦"、"让你喊人你就是不喊，没礼貌"——这些话传递给孩子的潜台词是：你如果不听话，弄脏衣服，不喊人…..在妈妈这里就是不被喜欢的。在孩子的逻辑中， ta会自动将父母的不高兴当成是自己的"错误" ，只要觉察到父母有任何不悦的神色， ta都会认为是自己错了，这种认知，会严重影响ta的
价值感
。
不要小看有条件的爱带来的伤害性，这些伤害最大的伤害在于难以觉察，正因为难以觉察，就很难改变。日积月累，会对孩子带来持续性的伤害，形成深刻的创伤烙印，并会进入到孩子的潜意识，影响ta的人格发育。
一个孩子没有体验到被父母全然的接纳的不良经验会带给孩子
创伤性的心理内核
，
从心理学的角度来说，这就是一个孩子"低价值感"、"低自尊"的根源所在。
这种低自尊用通俗的话来说，可以理解为自卑。换言之，
当一个孩子得到的是有条件的爱时， ta注定是自卑的人
。这种自卑深入骨髓，随着年龄的增长， ta会尝试用各种方法摆脱自卑带来的阴影，但"只能修复，不能恢复如初" 。

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②给予孩子坚定的信任，才有可能收获积极向上的果子。
翻看那位读者的留言："（至于）信任问题，你会发现，并不是你无条件信任一个孩子，这个孩子就是诚实的。人格，很大一部分受先天因素影响。 "——她认为很多孩子天生基因不良，不值得被信任，她的潜台词是：对于那些天生基因不良的孩子，给予信任就等于放虎归山。
类似的逻辑在很多家长身上都存在。比如对待孩子不写作业和玩游戏的时候，家长会有这样的疑问：你说让我信任ta ，但是我如果真的撒手不管，那ta就真的敢不写作业，敢一直玩手机——所以，结论依然是：不能撒手。
实际上这是一个
死循环
：当家长不信任、不接纳、不允许孩子的时候，一定会对孩子有很多要求、管理，这样就一定会收获一个低自尊的、逆反的孩子，然后，逆反的孩子会用自己的"实际行动"印证父母的不接纳、不信任的理念是"正确"的，然后父母会更加坚定的认为自己不相信孩子是有道理的…..周而复始。
从心里相信每一个孩子天生都是有自尊心、天生都值得信任的，是给予孩子无条件的爱的一个重要方面
。很多家长就像这位读者，认为人与人之间有基因不同，有的孩子根本不值得被信任。但她忽视了一个问题：
基因固然不同，但人类渴望价值、尊重和被信任的天性却是相同的，当得到充分信任的时候，孩子会表现出一种"高自尊"的状态回应父母的信任
。同时，
即使是"恶劣的"基因，真的表达完全，也需要"基因表达"的土壤，这个土壤就是家庭环境
，简单说，一个"优质"种子种在贫瘠的土地上，依然很难开花结果，一粒"坏"种子，种在肥沃的土地上，依然可以弥补先天的不足。
所以，如果想收获逆反，就请给予孩子有条件的爱，反之，亦然。

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2.正确的抚养方式应该是"无痛"的，无痛才会有效。
所谓"痛" ，就是创伤性体验
。根据心理学的原理，我们每个人都会遵循"伤害优先原则"——在受伤害感和幸福感之间，我们优先记住前者。
这也源于
人类本能的防御机制：记住创伤，可以帮助我们更好的防御危险
。
但是正如防御本身既是本能，也会带来禁锢一样，当一个人的"受伤害感"太多，就注定是一个防御心重的人：
虽然防御的初衷是为了保护自己，但是防御过重则会给自己的人格造成伤害。
从家庭教育的角度来说，
培养孩子的终极目标在于人格的培养，其中一个重要方面就是避免孩子有过多"被伤害感"的体验
。
那位读者说："控制不应该被全部否定，玉不琢不成器，（这句话）是有道理的。人生最宝贵的经验，为何不能传授给孩子呢？这句话犯了一个逻辑上的错误。玉不琢不成器，但是怎么"琢"？“人生最高贵的经验” ，怎么传授？按照读者的逻辑，大概是要使用"控制"的方法，至少是部分使用。它的错误逻辑在于
：雕琢和传授有很多种方法，为什么要使用"控制"这种呢
？控制本身带来的体验感一定是不舒适的，因为
每个人都需要自我掌控感，这种心理需求和被人控制的感受是完全冲突的。
既然如此，那我们可以推论："控制"这种教育方式带来的一定非"无痛"体验。
同样的例子还体现在那位朋友身上。坦白说，当听完她讲述的故事之后，我完全被孩子的被伤害感淹没了。
首先，从小父母不在身边，这带给孩子的是一种终生无法磨灭的阴影，深刻的被遗弃感深入骨髓，
当一个人有强烈的被遗弃感和不安全感时， ta表现出来的一定是极强的防御。也就是自我保护。
其次，他因为没有得到质量优良的亲密关系，没有获得情感链接，所以他的内心对于情感方面的渴望极其强烈。但同时，他又有极强的防御心——防御大部分带来的是消极影响，当处于防御中时，人会不可避免的出现警惕、怀疑、对别人较少友善等表现，这些表现同时也会伤害自己的人际关系。正因为这种缺失，所以才导致了他的"纠结"——他渴望和亲人（姑姑）发生链接，但同时又不知如何在关系中相处，他表现出来的不合群、冷淡、"不懂事" ，实际上都是源于这种
深层的矛盾和内心的冲突
。
第三，他在出行中看到姑姑一家人其乐融融的场面，对他来说是一种深切的
刺激
，这种刺激会
激发他内心深处的被遗弃感和深层的自卑与愤怒
，正是这些导致了他的那些"令人生气"的行为。
第四，
当亲人只看现象（他的不合群），却无法感知他的心理成因，更无法理解他的感受时，他感受到的是一种多重伤害，他会更紧密的进入防御模式，将自己包裹起来。
当他听到在他贫瘠的感情世界里，几乎是唯一能给到他心理亲近感的姑姑也在背后责骂他时，他的精神是崩溃的，他对世界的不信任和孤独感全部爆发出来。这几乎是一种
自毁
的倾向。
第五，他的主动示好很大程度上不是他"认识到自己错了" ，而是因为他
内心深处不敢断裂关系的链接
，姑姑的生气让他内心深处的"我错了，我不少，我是没人要的"这种信念卷土重来，他压抑了自己的受伤害感，为了重新获取链接，但是这种压抑对他来说，是非常有害的。
第六，我有理由相信，这个内心世界千疮百孔的孩子将用他的一生修复创伤，最好的结果是修复使用功能，但是不会完好如新。也许他还会
一生纠缠在"关系"的漩涡中——极度渴望关系，但又恐惧关系，左右摇摆，纠结一生
。
一个孩子的心比世界上最珍贵的陶瓷还要易碎，父母养育孩子的过程中，尽量避免带给孩子伤害感，本身就已经是教育的胜利
。

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从教育的结果上看，父母之所以要教育孩子，出发点和目的都是为了让自己对孩子施加的影响"有效" 。我们必须清楚，
有效首先建立在“无痛”的基础上
。
那些控制、指责、唠叨、讲大道理、忽视、敷衍、包办替代…..所有这些教育方式都是"有痛"的，它们都会带给孩子伤害感，它们会让孩子感受到不被理解、不被尊重、不被接纳、不被爱…
在这样的氛围中，指望父母说话孩子愿意听，几乎是不可能的。
哪里有压迫，哪里就有反抗；哪里有控制，哪里就有逆反；哪里有伤害，哪里就有防御；哪里有包办，哪里就有懒虫。当父母抱怨自己付出全部收获的却是小白眼狼时，当父母捶胸顿足埋怨孩子冷漠无情时，需要问问自己，自己的教育方式到底出了什么问题？
家庭教育的问题，从来都是一个原则：
孩子"有病" ，父母"吃药。一个人格不完善的父母，肯定无法培养一个人格健全的孩子。
一个人人格的完善程度越高，其内心力量越强，对自己的自我掌控感越高，情绪管理能力越强，越自律，自我效能实现的越充分——这是一个看不见也摸不着的科学的内部规律，而成绩只是孩子综合素质的现实体现。
如何让孩子成为自己心目中的孩子？如何不再费力不讨好？答案就在于
完善家长自身的人格，提升认知，以"正确的"方式养育孩子
上。你知道什么是错的，就知道什么是对的。当你对孩子施加的影响你自己能够亲身感受时，你就理解了孩子，实现了和孩子的同频，从而，也就可以对孩子施加正向而积极的引导——但这个结果，靠打骂、修理、教训、控制…是注定会失败的。

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