边界感淡薄的亲戚,差点毁了我的婚姻

作家邦达列夫说:“人类一切痛苦的根源 , 都源于缺乏边界感 。 ”
什么是边界感?
周国平在《人与永恒》里写道:
“在任何两人的交往中 , 必有一个适合于彼此契合程度的理想距离 , 越过这个距离 , 就会引起相斥和反感 。 ”
这种理想距离 , 就是所谓的边界感 。
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心理学家武志红的《为何家会伤人》中说道:
“边界感淡薄 , 是很多情感成为伤人利器的原因 。 ”
边界感适用于友情、爱情 , 也适用于亲情 。
遗憾的是 , 在我们这个人情国度里 , 人们普遍缺乏边界感 , 尤其是亲人之间 。
在我们身边 , 不把自己当外人的亲戚 , 多多少少都会有那么一两个 。 原本亲密的关系 , 也往往毁于这些边界感淡薄的亲戚手中 。
01.婆家亲戚 , 缺乏边界感
朋友张晓笑(化名)的身边 , 就有这么一个不把自己当外人 , 边界感淡薄的亲戚存在——她的大姑子 。
边界感淡薄的亲戚,差点毁了我的婚姻】她的生活因此增添了许多烦恼 , 就连夫妻关系也受到了一定的影响 。
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晓笑刚结婚时 , 是和公婆一起居住 。
当时 , 晓笑和老公共同出资购置的婚房 , 因为各种原因 , 延期一个月才交房 , 再加上装修时 , 出现了一些问题 , 婚后只好暂住在公婆家 。
公婆的为人不错 , 晓笑在和他们一起生活的大半年时间里 , 基本上都能做到和睦相处 。
只是那个不把自己当外人的大姑子 , 给晓笑的生活 , 带来了不少麻烦 。
大姑子结婚比较早 , 儿子已经上小学了 。 她的婆家就在附近不远 , 公婆又都是当老师的 , 孩子有他们管着 。
所以 , 她经常往娘家跑 。
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人们常说 , 嫁出去的女儿回娘家 , 要么大方 , 要么勤快 。
可是 , 大姑子既不大方 , 也不勤快 , 而且一点边界感都没有 。 她回家的主要目的 , 是想告诉晓笑 , 她依旧是这个家庭的女主人 。
同时 , 她想协助婆婆 , 将晓笑打造成一个孝顺听话、勤快贤惠的媳妇 。
02.刻意忍让 , 导致自己边界模糊
晓笑性格温顺 , 她也想做一个好媳妇 , 所以对大姑子的各种越界行为 , 并没有放在心中 。
然而 , 让她没想到的是 , 她的忍让造成自己的边界模糊 , 让大姑子更加肆无忌惮地得寸进尺 。
有次 , 晓笑在洗自己床单时 , 顺便帮婆婆的床单也一起洗了 。
她事先征求过婆婆的意见 , 可在大姑子看来 , 晓笑不安好心 , 是在嫌弃婆婆不讲卫生 。
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脾气一向很好的晓笑 , 也险些按捺不住情绪 。
其实 , 在之前装修婚房时 , 晓笑就见识到大姑子的多管闲事 。
婚房装修风格是晓笑和老公一起敲定的 , 可大姑子自恃有过装修经验 , 经常跑到装修现场指手画脚 。
老公没什么主见 , 平时对大姑子又很信服 , 在大姑子的自以为是下 , 他难免被带偏 。
后来装修出现问题 , 导致返工 。 不但经济上蒙受损失 , 也让他们在婆家 , 多住了一两个月时间 。
晓笑受了委屈后 , 想让老公出头 , 老公却说:“我姐就那脾气 , 你别理她就好 , 反正我们马上就要搬到新房去住了 。 ”
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03.边界感淡薄的亲戚 , 险些毁了我的婚姻
晓笑原以为搬到新房住 , 就没有那么多纷纷扰扰了 , 没想到大姑子的存在感 , 依旧很强 , 经常往她家里跑 。
如果只是单纯过来坐坐聊聊天 , 也就算了 , 大姑子是肆无忌惮地参与进来 , 生活中的大事小事 , 她都要参上一脚 , 完全不知道适可而止 。
而且 , 大姑子还打着“我是为了你们好”的幌子 , 让你觉得不听她的话 , 就是亏欠她 。
大姑子这样完全不把自己当外人的行为 , 让晓笑感觉很糟心 , 但她又不好意思和大姑子撕破脸 , 只好把怨气发泄在老公身上 。
尤其是有一次 , 大姑子的越界行为 , 差点让她和老公的婚姻 , 走到尽头 。
那次 , 大姑子和往常一样 , 催她趁年轻赶紧去生个孩子 。
在聊天过程中 , 晓笑发现 , 自己和老公间的私密事情 , 大姑子竟然都知道 。
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晓笑又羞又怒 , 她觉得自己的生活 , 完全透明化了 。
在老公回来后 , 她和老公大吵一架 , 甚至以分手相要挟 。 经过几天的冷战后 , 老公才妥协认错 。
04.你不去照顾老人 , 上什么班
在不久前 , 晓笑发现自己怀孕 , 孕吐严重 , 并且感到极度疲乏 。
恰好此时 , 婆婆生病入院 , 需要人照顾 。
大姑子的婆婆也要动手术 , 她分身乏术 , 老公和公公两人都要上班 , 只能轮流请假照顾婆婆 , 这引起了大姑子的不满 。
因为之前的事 , 老公不敢在未经晓笑同意的情况下 , 把她怀孕的事告诉大姑子 , 所以 , 他以晓笑工作繁忙 , 抽不开身来敷衍 。
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大姑子听了之后 , 顿时气坏了 。
她直接打电话给晓笑 , 劈头盖脸就质问道:“你不去照顾老人 , 上什么班?”
晓笑当时没有上班 , 因为身体不舒服请假在家睡觉 , 晕晕沉沉中接到大姑子电话 , 被她这么一说 , 顿时火冒三丈 。
晓笑回怼道:“你管这么多事情干什么 , 你先管好自己好吗?”
说完后 , 晓笑直接挂了电话 。
虽然晓笑觉得心里畅快了很多 , 但她真的不知道 , 这种缺乏边界感的亲戚 , 要如何应对?
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05.缺乏边界感的亲戚 , 要如何应对
在《奇葩说》上 , 曾有个话题是:“亲戚总不拿自己当外人 , 到底该不该怼他?”
姜思达说 , 不把自己当外人的亲戚 , 就是缺乏边界感 , 你要做的是 , 让他认识到你的边界在哪里 。
在他突破你的边界时 , 狠狠怼回去 , 当他知道痛了 , 他就会记住了 , 你的边界清晰了 , 烦恼自然就少了 。
知乎上也有人问道:人与人交往 , 如何保持边界感?
下面有人答道:
“边界就像小时候在课桌上画的三八线 , 不能越界 , 如果有人越界了 , 就会直接怼回去 , 义正言辞的告诉他 , 你过线了 。 ”
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所以 , 缺乏边界感的亲戚 , 要如何应对?
我认为想要彻底解决这样的问题 , 最好的办法就是 , 先树立好自己的边界 , 让自己的边界清晰起来 。
通过现实生活中的一些实际事件 , 告诉对方 , 这是我的家庭 , 我的生活 , 你没有权利为我做决策 。
同时 , 你也要让他知道 , 越过我的边界 , 突破我的底线 , 一定会付出相应的成本 。
当他发现 , 他的指手画脚 , 并不能左右你的生活 , 反而还会有被“打脸”的风险 , 他自然就会主动减少 , 对你生活的骚扰 。
树立边界 , 守住边界 , 就能远离那些不必要的纷扰!