什么是情感勒索（情感勒索者失败了会怎么样） _是

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我们经常会有这样一种感觉，有人向你提出了某项不合理的要求，你违心答应了，开始你感觉得自己是在做一件对的事，是帮忙和奉献。可是心里却十分不舒服，感觉哪里不对劲，甚至有些愤怒。

遇到这种情况的你可能遭遇了心理控制术，你的意识层面认为这样做是对的，但是情绪可不会撒谎，它会给你通风报信：“别再这样了，你已经进入圈套了！”

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我的朋友点点，和丈夫互动中就经常会有以上的感觉。

“每次如果我不顺从他，他就会沮丧地出门——而且，他有一双世界上最哀伤的眼睛。当我们发生口角时，只要一看到他那双哀伤的眼睛，我就会充满罪恶感，也就不再坚持什么了。

有一次他要求我给他买一台电脑，我知道我们买不起他想要的电脑，但是我还是违心的答应了，我怎么可以如此忽视他的感受？所以就告诉他，想要就去买吧！令人惊讶的是，他原本拉长的脸马上就神采飞扬起来。但是我越想越不高兴，因为接下来很久我们就要吃泡面了。

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仔细分析点点的描述，我们会发现有些东西似乎被扭曲了，正是这些被扭曲的东西，使点点产生了不舒服的感觉，我们来分析一下被扭曲的是什么？

施暴者与受害者的角色，表面看起来贝蒂是施暴者，她的丈夫是受害者。

实际上，点点才是真正的受害者，在这段关系中，她是被控制、索取的对象，而丈夫则是一位沉默的暴君，他用自己的方式在强迫点点妥协以满足自己的需求。而他们的角色之所以被扭曲，一方面源于丈夫的自我中心，一方面则源于点点过度的罪恶感。

点点的丈夫善于通过激发他人内疚而获利。在他们心中，只要自己的要求没有被满足就是受了天大的委屈，他会认为满足需求的责任不在于自己，在别人，同样，因为他们总是自认为自己是受害者。

令人难过的是，上面提到这个场景很有可能是我们非常在乎的人，对方可能是我们的爱人、亲人、密友、同事。

“你要是敢跟我离婚，就别想见孩子了！”

“你个不孝子，是不是想让我死给你看？”

“我好难受，看看你让我变成什么样了！”

“你不是想要这个吗？那就乖乖听我的。”

以上四种情感勒索生活中比比皆是，与我们越亲近的人，就越了解我们，也清楚能怎样利用对方心理和情感上的弱点来达到目的，这就导致“情感勒索”的情况常常发生在我们的亲密关系中。

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《波西米亚狂想曲》中男主弗雷迪和助理保罗在暴雨中的最后对峙，很是激动人心。前情提要是弗雷迪的前女友前来看望他，告诉男主她怀孕了，并且诚恳地几乎带着乞求地劝他离开渣男保罗。

当弗雷迪终于幡然悔悟，命令保罗从他的生活中消失时，保罗威胁弗雷迪，说他手上掌握着弗雷迪很多不为人知的秘密：同性恋取向、私生活混乱、纸醉金迷……幸好我们的男主还是毅然决然地离开了保罗，当然之后他还是付出了很大的舆论代价。

保罗的威胁伎俩，正是典型的情感勒索。它明确地传递出一个信息：如果你不按照我的要求做，有你好看的。

值得注意的是，情感勒索的发出者并非是故意而为之，前面我们也提到过，他们在使用勒索手段时常常不需要意识的努力的，他们的受害感、委屈感、愤怒感是真实的。

也就是说，一边伤害、勒索别人，一边感到委屈和痛苦的情况是很可能发生的。所以，关系中一旦发生了情感勒索，如果不及时处理，常常会转变为一种难以控制的局面。

不要以为情感勒索只是勒索者的独角戏，如果没有关系中的受害者有意无意的配合着他们，“勒索”是很难发生的，甚至有些情感勒索者是我们自己吸引或培养出来的。

那么，怎样摆脱情感勒索，远离这种消耗型人际关系呢？

落地步骤：

一、看到：什么是情感勒索？

苏珊.福沃德在《情感勒索》中总结了情感勒索的六大特征：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。

如果关系中满足了这六个特点，说明情感勒索已经发生了。当然，我们也可以通过感受去判断，如果在关系中，你感到对方经常提出要求并且不顾及你的感受，心中常出现一股无名火，勒索可能已经发生了。

二、觉察：勒索者与受害者的特征是什么呢？

勒索者往往有“挫折低耐受性”、“自我中心”等特点，很多勒索者曾经有过糟糕的经历，这使得他们内心非常脆弱敏感，并因此学会了通过“勒索”来满足需求。而受害者则拥有很多我们平常所认为的好特征，比如有善良、和平主义，问题在于这些好品质在他们身上有些过度。

三、练习：保护边界的方法！

在消耗型关系中，一个比较简单的技巧是为自己争取时间，如果勒索者提出的要求让你感到不舒服，你可以推迟答应对方的时间，从而为自己争取一些做出决定的时间，避免在压力下盲目做出决定。

四、方法：热键切断法

热键——就像是我们内心的软肋，与那些最能引起我们焦虑不安的感受联系紧密，比如：恐惧、责任、内疚。只要一按下这些热键，情感勒索的行为模式（要求、抗拒、压力、威胁、屈服、重复）就自动运行。所以，切断热键，就有可能阻止情感勒索的模式一再上演。

1 切断恐惧的热键

恐惧的反面是“自由地想象和创造真正属于自己的生活” 。可以从以下几个方面来一一调整。

应对反对：梳理自己的价值观，明确自己喜欢的、看重的那些价值是什么。然后思考对方的价值观是什么，在两者间清楚地划出界限。

应对愤怒：选择一个平静的时刻向愤怒者摊牌，告诉他们你不喜欢他们咆哮发脾气，如果再吼叫，你就离开房间。或者在当下直接告诉对方，别叫了，平静下来再谈！

应对改变：改变可能是分手、离婚危机等等。告诉自己，“危机并不等于危险，只要鼓起勇气小心应对，危机也可以是个人成长和赢得更好生活的巨大机遇” 。当你觉得一个人难以应对改变可能带来的危机时，可以寻求心理热线、心理咨询、支持性团体或社群的帮助。

应对抛弃：我们在爱的关系中感到被抛弃的恐惧，其实是我们童年恐惧的成人版。我们会觉得，要是被抛弃了，我们就活不下去了。要清楚地告诉自己：这只是我的幻象，不是事实！

2 切断责任的热键

责任感是我们从父母、学校、宗教、社会文化中习得的。边界不清的责任感会让一个人疲惫不堪。

可以尝试把别人对你的期望一条一条写下来，比如：即使让我放弃我自己喜欢梦想，我也要满足他们的期待。

只要他们打电话给我提出要求，我就会立刻照做。

写完之后，再以”这有什么道理……“开头，把这些句子重写一遍：

这有什么道理，即使让我放弃我自己喜欢梦想，我也要满足他们的期待。

这有什么道理，只要他们打电话给我提出要求，我就会立刻照做？

……

反复地练习，让被改写的、全新的信念体系植入进你的思想里。顺便提一句，国内精神分析师张沛超老师在一篇分析《盗梦空间》的文章中，就曾提出，我们很多的信念都是在无意识中被植入的。试想，如果意念能够被植入，那也可以被改写，以及，重新植入!

3 切断内疚的热键

当你觉察到自己的内疚时，可以通过问自己以下问题，来分辨你的内疚是正常的还是错误的：

你做过的或想要做的是恶意的吗？

你做过的或想要做的是残酷的吗？

你做过的或想要做的具有虐待性吗？

你做过的或想要做的涉及侮辱、贬低或者鄙视吗？

你做过的或想要做的真的会损害别人的健康和快乐吗？

当你的回答几乎都是否定的，而你还是感觉到矛盾和不安——也就是你的内疚与你的行为很不相称，那么你的内疚很可能就是错误的或者被夸大的。

【什么是情感勒索（情感勒索者失败了会怎么样）】愿以上分享，能助我们早日拨开关系迷雾，重塑健康的人际关系。