我对自我需求的了解
我对对方整体素质的判断
我能改变自身多少缺点适应对方
我对负面情绪的控制力
我对对方缺陷的容忍度

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有的人不考虑这些 ， 他会比较轻跟前任复合 ， 陷入到一个误区 ， 叫“只要他对我好就行了” 。
不得不说 ， 这是一个非常感性非常理想的求偶状态 ， 深受爱催婚的中老年妇女的青睐 ， 她们最喜欢用这样的话来劝诫他人“别挑了 ， 只要对你好就行了” 。
但是！“对你好”是最容易伪装出来的变量 。
万一对方对你不好了 ， 你很可能陷入被动失去自我的状态 ， 竹篮打水一场空 ， 复合变成一场梦 。
在反弹关系中 ， 双方只因为有需求建立的关系 ， 并没有爱 ， 也可以对彼此好 ， 分手的时候也会对彼此不好 ， 可见这个变量并不应该成为择偶的主要标准 。
选择伴侣 ， 尤其是对前任伴侣的要求 ， 应当综合考虑这个人的物质价值、精神价值、性价值以及忠诚度等各方面较为稳定不变的量 ， 根据自身需求 ， 以及重新衡量过后自身与对方的适配度来决定 。
如果没有形成比较理性的择偶意识 ， 仍然像毛头小子一样盲目跟着感觉走 ， 你很可能成为一个在爱情中不停迷失的人 。

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喜欢上一个无法给你带来幸福的人 ， 他不能很好地控制自己的情绪 ， 遇到问题就选择逃避 ， 你也很累 ， 而且他还改不了 ， 可你离不开他 ， 分分合合多少次最终只能告诉自己“他是巧克力味的屎” 。
要是一开始能让择偶意识战胜感性 ， 先看看彼此能为对方改变多少 ， 两人有没有重建幸福的能力 ， 或是先解决矛盾 ， 再打好预防针 ， 起码能降低巧克力变屎的概率 。
幸福是经营出来的 ， 原本你自己也不是生下来就是块巧克力吧 。

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复合的基础是爱情 ， 不是迷恋 ， 不是空洞的爱 ， 也不是愚蠢的爱 ， 而是一场努力趋近完美的爱情 。
美国的心理学家罗伯特·斯滕伯格提出了爱情三角理论 ， 认为爱情由三个基本部分组成 ， 分别是激情、亲密和承诺 。
完美的爱情成立的基本 ， 激情 ， 承诺和亲密三者形成一个稳固的三角形 ， 缺少哪一方 ， 爱情都将变的片面 。
许多人爱情失败的原因 ， 也是因为三角形部分的缺失 ， 导致爱情变为喜欢或迷恋或浪漫之爱、同伴之爱等等 。
在分手之后再复合 ， 即是重新建立稳固的三角形 ， 弥补缺失的部分 。
·缺少激情的 ， 想办法找回激情
罗伯特说 ， 激情是爱情中的性欲成分 ， 是情绪上的着迷 。
有些情侣分手的原因是谈的太久腻了 ， 解决的办法就是创造新鲜感 ， 可以改变自己的外形 ， 安排从未体验过的心动约会 。 值得注意的是 ， 激情同时也可以说是一种情绪刺激 ， 狂热的喜欢和暴怒的争吵 ， 都是激情 ， 感情生活不能过于平淡 ， 也不能过于迁就对方 ， 要有不同于以往的改变 ， 才能创造更多激情 。

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·缺乏亲密的 ， 找回亲密
所谓亲密 ， 是关系中的温暖体验 。 如同母亲一样包容对方的坏情绪 ， 像朋友一样鼓励对方度过低潮 ， 像多年的爱人一样理解对方生活的不易 ， 以及接纳对方心中隐秘的角落 ， 都是温暖的体验 。 认同感 ， 分享和分担情绪 ， 以及良好的沟通技巧 ， 都可以促进亲密感 。
·缺乏承诺的 ， 做出有利承诺
承诺是对爱情的忠诚和责任心 ， 给伴侣的承诺可以极大提高对方的安全感和依赖感 。
有的情侣建立关系的基础只有激情、亲密和承诺其中一个要素 ， 有的满足两个要素 ， 他们分别会形成不稳定的爱情关系 。
复合的前提是向三角形的稳定关系进行努力 。

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复合后能令你感到长久舒适的感情 ， 基本上两个人都不再盲目相信缘分了 ， 大家更看重稳定性 ， 这个三角形的任何一边不稳了 ， 就着手去改变 。
第一次恋爱的时候把感情看作缘分的赐予 ， 把合适看成爱情的标配 ， 把“对我好”当做感情最重要的指标 ， 但是复合以后你把这些都推翻了 ， 隔了大半年再决定重新去爱那个旧人 ， 你明白了没缘分只是放弃的托词 。

稿源：(人民资讯)

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标题：《非诚勿扰》最近有一期,男嘉宾在台上聊起前任留给自己的东西,突然说自己的前任就是台上的2...|一对情侣分手大半年，真的还能复合吗？( 二 )