婚咨师雨宸|复婚和再婚，哪个更容易获得幸福？

我一直觉得，成年人的感情实际上并没有那么多的大刀阔斧、波澜壮阔，那种"山无棱、天地合，才敢与君绝"的轰轰烈烈，只可能存在于一个人的青年时期，因为那个时候还没被社会生活占据太多精力，所以才有时间为了爱情歇斯底里。
前一段时间我带了一个婚姻咨询的女士（李女士）， 34岁，结婚3年，离婚半年，无小孩。我为什么对她这个案子印象特别深刻呢？因为她跟她的先生两个人是恋爱长跑了8年之后才结的婚。
男方比她大4岁，读书的时候是李女士的学长，两个人经历了彼此的青涩，恋爱+婚姻，一共11年，陪伴了彼此的青春和成熟，我当时第一反应就觉得这真的是电视剧里才会有的故事情节。
按理说恋爱八年，彼此该了解的已经全都了解了，该磨合的也全都磨合了，既然还是坚定的选择了彼此进入婚姻关系，应该就不会轻易的分开。所以一开始我接手的时候，我以为又是一个出轨的案例，我当时猜测是某一方出轨造成的亲密关系破裂，结果，现实没有我想的这么狗血，两个人谁也没有做违背道德伦理的事情。
其实光靠李女士的阐述，我总觉得这里面缺了一部分重要的信息，因为根据她的描述，我并不觉得这会构成男方选择离婚的本质原因。毕竟离婚和分手的性质还是不太一样，即便不算这么多年的感情，各种现实因素也会让一个男人在提出离婚的时候，内心产生一个纠结和不断衡量的过程的。

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所以我当时就有一个猜测，李女士一定在跟对方相处的过程中，忽略了一些对方比较在意的问题，这个问题可能对方内心极其介意，但是李女士却觉得无足轻重，但很有可能这才是让男方下定决心离婚的原因。所以我让李女士把离婚前近半年的两个人的聊天记录都发给我了。（聊天记录涉及大量当事人隐私，所以经过当事人的同意，本文仅放了部分截图）

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【婚咨师雨宸|复婚和再婚，哪个更容易获得幸福？】

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果然，在两个人最直接的对话过程中，我找到了导致两个人关系破裂的最根本的原因：边界意识的冲突，说白了就是自我心理防御机制强弱之间的矛盾。
关于边界意识，不同的人会呈现出两种不一样的意识形态：
① 非常在意分寸感，强调个人空间和私密性，认为每个人都有守护自己隐私的权利，无论再亲密的关系，双方也会有不能共享的完全独立的一部分。
② 对于边界感这种东西比较模糊，认为亲密关系就应该是你中有我我中有你，两个人不分彼此，更不应该有任何隐瞒对方的事情和秘密。
这就造成了现实生活中会出现三种不同的配对情况：①+①、②+②和①+② 。
①+①：生活和谐，夫妻双方都能做到彼此尊重、相互包容，老话常说的"相敬如宾"就是这种情况；
②+②：关系融洽，两个人都能做到与彼此坦诚相待，你的事就是我的事，我的事就是你的事，相互扶持、相互依靠；
①+②：矛盾重重，一方想要不断试着融入但却频频被拒，一方想要维持个人空间但会总被怀疑，指责、压迫、争吵不断的循环重复。
而李女士和前夫显然就属于第三种情况，而且很明显，李女士是② ，她的前夫是① 。

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关于边界意识，稍微了解一些心理学的朋友应该都听过，但是没接触过的人可能对这个概念比较陌生，毕竟按照传统的理解，尤其是中国人受儒家文化的影响，对于婚姻的定义就是你和我，我们两个人组成属于"我们"的家庭，所以对于什么边界感啊私密性啊，总觉得这个东西有距离，不适合夫妻。
事实上正是这种想法，往往会把一个家庭毁于一旦。
夫妻之间最容易被侵犯的边界有哪些？1. 身体边界
肌肤是人类保护自己的最基础的一道屏障，所以我们在谈到亲密关系的时候，往往最先提到的一个词就是"肌肤相亲" ，牵手、拥抱、亲吻，随着身体接触的不断深入，两个人之间的关系也在不断的深入和强化，对吧？
但是对于进入了婚姻关系的伴侣而言，最容易被忽略的边界侵犯，往往就是身体边界的侵入，比如我们常见的，在发生一些身体亲密关系时，往往不够和谐。
这一点通过李女士跟前夫的对话也可以看出，由于工作比较繁忙，双方在这方面已经积攒了一些小小的矛盾。
受整个社会大环境的影响，对于身体亲密关系这种事，大家总会觉得男性欲望更强烈，女性相对来说比较被动，但事实上女性也会有自己的欲望，这是生理学决定的人类的繁衍本能，是不可抗拒也没有必要抗拒的天性，我觉得大家没必要对于天性避而不谈。
当然同样的男性也有拒绝的权利，男性也有说不的权利。无论是夫妻哪一方想要不顾对方的意愿进行这件事，其实都算是属于侵犯对方身体边界的行为。
2. 情绪边界
"情绪是会传染的" ，不知道大家有没有听过这句话，在心理学上，我们称之为"情绪的流动性" ，即情绪不只是由个体（自己）凭空产生，更多的时候它是受客体（他人）影响的。
这就是为什么我们跟乐观的人交流，我们自己也会觉得积极向上；我们跟悲观的人交流，自己也会变得消极懈怠。
尤其是对于亲密关系中的伴侣而言，这种情绪的流动性会表现的更加明显。因为对于边界意识比较模糊的人来说，他们反而更喜欢跟亲近的人去宣泄一些不好的、负面的情绪，因为他认为这是把对方当成"自己人"的一种表现。

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就像李女士总是跟丈夫发牢骚、抱怨一样，但是你要明白，抛开心理接受能力不谈，这个世界上没有一个人有义务去承接你的负面情绪，变成你的"专属垃圾桶" ，每个人都有自我消解的过程，每个人的精力也都是有限的。
当你把你的负面情绪转嫁给他人的时候，你就是在侵犯对方的情绪边界。一旦你的负面情绪突破了对方的承担能力底线，对方就会彻底爆发，从而终止跟你的这段亲密关系，而你最终只会变成关系中的"万人嫌" 。
3. 言语边界
在这里我必须要声明一个观念：我从来不认为"刀子嘴豆腐心"是夸奖人的话！因为大家都是成年人了，在你展示你的"豆腐心"之前，你的"刀子嘴"已经明明确确伤害到对方了，那么对方有什么义务捂着你带给他的伤口，继续去靠近你的"豆腐心"呢？
所以每当我听到有人用这句话来进行自我辩解的时候，我都觉得这类人，非蠢即坏。要么就是害人而不自知，要么就是故意用这种蹩脚的理由故意伤害别人，而不管是哪一种，对于这类人我的态度就是，你离他越远越好。
不是只有行为、动作才会伤害别人，很多时候言语之间的伤害反而更深更痛，我觉得这个道理不需要我深入解释，大家都懂，就像李女士她自己也明白，自己情绪失控的时候喜欢撂狠话、口不择言，但这绝对无法构成你光明正大伤害对方的理由知道吗？
如果说侵犯身体边界和情绪边界带来的伤害，是非常缓慢和不断累积的，那么言语边界被侵犯之后所带来的伤害，是非常精准和直接的，你每侵犯一次，对方对你的失望和负面印象就会加深一分，什么样的感情经得起你一次又一次的伤害呢对不对？分页标题
而对于这种边界被侵犯后破裂的亲密关系来说，修复一定是当务之急。我知道很多人会告诉你，亲密关系被破坏之后，不要去管它，越解释越坐实你的错误，直接在这个基础上重建就可以了。

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还是那句话，我从业的这些年见过数万件感情事故，你现在让我告诉你一个挽回的通用模板我还是讲不出来，因为每一段感情都有其特殊性，这个东西没办法复制。
我承认有的关系确实不需要修复，可以直接重建，但是对于大多数离婚的案例来说，如果你不对关系进行一个基础修复，那么这个裂痕会一直埋藏在双方的潜意识里，即使后期复合了，这个东西也会成为下一次争吵的导火索。
所以我的建议就是，饭要一口一口吃、路要一步一步走，你既然已经做好了挽回的准备，那么就按照稳妥的策略来，每一步都走稳了，自然会得到你想要的结果。
1. 放下不切实际的内心投射，梳理清楚婚姻维系的核心需求与普通的恋爱分手不同，婚姻关系的终结， 87%都源于婚姻关系中至少一方，对于这段亲密关系存在着不切实际的幻想。人人都想要有一段十全十美的婚姻，但现实生活中绝对不存在十全十美的关系，搞清楚这一点，你才有挽回这段关系的可能性。
所以你能拥有的，一定不是一段"完美"的关系，而是一段"合适"的关系，怎么去打造这段合适的关系？很简单，抛开虚华的表面，精准掌握双方在亲密关系中最本质的核心需求，需求适配了，你们这段关系也就回到正轨了。
我有一个关于需求的表格，大家可以试着填一下：

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勾画出你和对方分别最在意的情感需求，然后写出你希望对方能够为你做到什么样的程度，以及你能为对方付出到什么样的程度，这个表格，将会成为你们修复这段关系的基石。我们后面所做的一切努力，其实就是为了使这张表格上双方的供需能够趋向于重合，或者说接近于重合。
2. 明确边界意识的第一步，就是敢于承担自己应该承担的责任，道歉≠跪舔前面我也提到了，其它分手的情况或许你可以不必道歉，但是对于李女士这种类似的状况，勇于承担自己应承担的责任，反而是让对方感受到你正在明确边界意识的第一步。
这里说的道歉，不是跪舔，也不是主动示弱，而是明确告诉对方，过去你做得确实不够正确，但是对方也没好到哪去，关系发展到今天这一步，一定不可能是某一方单方面的原因，两个人肯定都有问题，有底气的阐述完这个观点，然后暂时在对方的生活中"隐退"即可。
比如我就让李女士发了一条这样的信息给对方：
"关于过去我想了很多，我承认很多时候我没有顾及到你的感受和自尊，你说的对，我欠你一个道歉，对你，也对我们共同的过去的这11年。这是我最后一次和你讲这种话题，这段时间我想了很多，我觉得我们俩都有做的不好的地方，过去的都得让他过去，生活还是要继续。只是毕竟咱俩的生活圈子摆在这，希望下次见面的时候你不要再躲着我了，当然我也不会故意纠缠你，一起往前走吧……"
当时李女士的前夫什么都没回复，可是半个月后的朋友婚宴上，两个人确实碰到了，这一次李女士的前夫也没有故意避开，而是大大方方跟她打了一个招呼。
3. 巧用求助+感谢，制造交集的同时突出个人改变其实无论是哪一种类型的挽回，你要让对方感受到你的改变（无论你改变了什么），你都一定要跟对方产生交集，或直接或间接，这样对方才能有一个发现你的改变的渠道对不对？分页标题
而对于离婚挽回的状况来说，巧妙利用求助去跟对方制造一个交集是再合适不过的了，因为你们之前一起生活过，有太多有可能产生交集的途径。

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比如：
"我的那条玫瑰金的项链，我找了好长时间都没找到，之前一直不好意思麻烦你，但是最近要出席一个公司的晚宴，觉得那条项链更适合一点，所以麻烦你帮我找找好吗？可能当时搬家的时候落在你那了"
"你今天有时间吗？今天物业给我打电话说是小区之前改造管道什么的，现在需要重新搞一下，我也不太懂，之前家里的这些事都是你在管着，你可以帮忙过来看一下吗？"
"麻烦你帮我接收一个二维码可以吗？之前这个app我绑定了你的手机，现在需要修改一下"
……
当对方帮忙解决了你的求助之后，一定要记得道谢，道谢的关键就是：言语要客气，态度要疏离，要让对方感受到，你的求助，只是特殊情况下的"迫不得已" ，打消对方的防备心，比如：
"项链收到了，邮费转你支付宝了，麻烦你了"
"让你跑这一趟真是不好意思，以后我尽量不麻烦你"
"好的谢谢啦，你先忙"
如果氛围好的话也可以趁机做答谢邀约，比如"太感谢你了，有时间的话请你吃个饭吧" ，如果对方答应，说明你可以进行下一步的挽回准备了，如果对方拒绝，说明他内心对于你目前还处于相对比较抗拒的状态，可以继续通过社交平台建设等方式，进行角色定位的强化。
4. 借助客观因素，重新定义双方之间的关系如果说恋爱和分手靠的是当事人双方之间的价值和吸引，那么婚姻关系的存续，更多的是受到现实因素的影响和制约，比如双方的社会角色产生的交集、父母之间的交流与影响等等，所以很多时候，这些外部客观因素，往往会成为促进关系复合的催化剂。
就比如李女士和她的前夫在婚姻期间，不管是婆媳关系或者是翁婿关系，处理的其实都还算不错，因此即使两个人离婚了，双方的家长依然对两个晚辈都抱有一个非常好的印象。
而当时我就让她通过自己的爸妈，邀约其前夫到家里做客，借着这个场合和机会，重新定义了两个人之间的关系。

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果然，这场饭局结束之后，李女士就接到了其前夫的信息，说这段时间以来感觉她变了很多，成熟了很多，或许自己以前真的有一些偏见，但是从现在开始，他觉得没必要带着有色眼镜去看李女士了，而对于两个人的关系和状态，对方表示会顺其自然，一切都未可知。
从一开始的抗拒沟通，到后来愿意给两个人重新开始的一个机会，其实对于婚姻挽回来说，这已经是一个很大的进步了。
亲密关系中一直流传着这样一句定理，叫做"越自由越亲密" ，自由和亲密表面看上去是两个截然不同的概念，但实际上她们说俩相互牵制、相互辅佐，而让它们俩呈现平衡状态的因素，就是我今天想跟大家说的"边界意识" 。
边界感其实就像一把双刃剑，用得不好，它会成为破坏关系的杀手锏，但用得好，他就会成为维系一段关系最强有力的粘合剂。很多时候，树立一定的边界，才能给出爱意流动的空间，制造一定的距离，反而会让对方更加爱你。

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分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！
1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？分页标题
A.是（5分）
B.否，全部删除了（0分）
2、你们分手的原因是什么？
A.客观原因，家里不同意（1分）
B.异地恋，没有未来（2分）
C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适（3分）
D.有第三者介入我们的感情（0分）
E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手（5分）
F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉（6分）
3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？
A.一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢（2分）
B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导（4分）
C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法（1分）
D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出（6分）
4、在表达一件事情上，你更看重什么？
A.说话表述的精确程度（2分）
B.说话给对方感受到的强烈印象（1分）
C.说出的话周围的人是否感到舒服（6分）
D.说出的话所能达到的最终目标（4分）
5、你认为自己的情感上的基本特点
A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气（0分）
B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复（2分）
C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气（6分）
D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒（3分）
6、曾经挽回过前任吗？
A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回（4分）
B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口（2分）
C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我（0分）
D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福（6分）
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