假装混情感界的诗人|大嫂生的是男孩，我生的是女儿，婆婆的区别对待，让我伤心落泪

本文插图
-01-
读者来信：大嫂生的是男孩，我生的是女儿，婆婆的区别对待，让我伤心落泪。
我叫周倩，结婚五年，婆家有两个儿子，我老公是老小，老人自己住大三居，婚前给两个儿子都买了小两居。
本来以为这样的分住，基本不会有什么矛盾，但是生娃以后，即便一岁之前大部分是我带，还是不可避免地被干预和控制。
他哥哥家在我们生娃前有个三岁的男娃，大嫂基本甩手不管，全是我公公婆婆带，加上老人比较封建，重男轻女，对第一个孙子也是格外上心。
但婆婆和大嫂之间的关系并没有因此很好，反而在我进门之前，因为各种原因比较糟糕。
我进门之后，婆婆就总是话里话外拿大嫂跟我比较，说我虽然岁数小但是成熟懂事，而且学历高（嫁过去时刚刚研究生毕业），各方面看都是她理想的儿媳。
我年少无知比较单纯，就信以为真，更加努力让人觉得我善解人意，知书达理。

本文插图
我婆婆是退休老师，想来也是看出我吃“捧杀”这套，就用这种方法各种给我灌输她的思想。
我也不是没反感过，不过觉得之前关系铺垫很好，就没好意思表现出来。
直到我怀孕生女儿，才渐渐意识到这是对我无形的控制。
从孕后期几个月开始，就想方设法地让我不要打无痛，一会儿说会影响孩子以后的思考，一会儿说我比别人劲儿好，咬咬牙肯定能撑过去。
生娃那天我还是打了，婆婆第二天问我打了无痛没，我老实说打了，还各种解释（现在想真是傻得冒泡，对她有啥可解释的）。
然后她当场就不说话了，后来月子里暗戳戳地说人家谁谁怎么就那么厉害，人家就没打无痛。
本来月子里就抑郁，听了这话更是如鲠在喉，我开始清醒了，之前那些捧我的话不过是为了让我事事顺从她，一旦没合她的意，那就啥也不是。
我婆婆总提到我比大嫂强，这就让我慢慢陷入到一个怪圈，就是我始终要在这个大家庭里保持着这种好。

本文插图
无论是作为儿媳，妻子还是妈妈都要一直努力，但是后来婆婆说在大嫂面前都不敢提起我。原因是她太差了，怕她听到我这么好受不了。
我特别诧异，这个说法也是头一次听说，现在想来也没啥奇怪，婆婆看出大嫂是没上进心的，怕提了我，人家破罐破摔，倒是起了反作用。
我们是啥类型的，怎么因人施策，想必我婆婆早看明白了，只是我傻傻地把那些夸奖当真了而已。
后来还有很多事情，我发现我婆婆就是用这样那样的方式来变相地控制我，让我按照她的心意来做事。
我就像被洗了脑，努力做好一个妈妈，一有疏漏之处就特别自责，又莫名觉得让婆婆失望了，十分痛苦。
这种感觉持续了一年多吧，现在表面上跟婆婆相安无事，但实际对她非常不满。
有时候会非常抑郁，想跟婆婆当面撕一次，出出这口恶气，但看到你说的“玉石俱焚不是最好的解决办法” 。
而且我忍耐了一年，虽然自己私底下很抑郁，但是好赖也是维持了一段还凑合的婆媳关系，现在撕起来那之前的忍耐不是白费了？
但不撕的话心里真的很难受，觉得过不去这事情。
我私底下跟老公有交流过我的感受，他也想不出啥好办法，就说那就少接触吧。
现在我们基本跟婆婆分开住，只是节日了会一起吃饭，但是只要碰面，我婆婆还是会明里暗里地用好听的话带节奏，我说不定又稀里糊涂地被带跑偏了。分页标题
我觉得我婆婆可能就是传说中的一级茶艺师，不知道怎么破，还希望姐妹们指点迷津。

本文插图
-02-
情感解答：感觉嫁个家里有两兄弟的老公，妯娌之间难免会有对比，矛盾也要多一些，我妈妈就是这种家庭关系的过来人，所以我谈恋爱就建议我不要嫁家里有两兄弟的，因为我说话什么比较直爽，我妈担心我处理不好这种复杂关系会吃亏。
其实就是嫁给独生子的家庭，也免了要处理婆媳关系，不过像你这种情况，有单独的房子，我觉得减少接触，保持距离就好。
再说了，你也没有要婆婆帮忙照看小孩，平时大小事夫妻之间多商量，有什么事情自己拿主意，婆婆给的意见做参考就好了。
自己带小孩挺不容易的，如果婆婆不出钱又不出力，有她什么事，还指指点点，哪凉快哪待着去。
生活不容易，取悦自己才是王道，看在老公的份上，给与适当的尊重，仅此而已。
或者，她带你节奏你也带她节奏，她说谁谁厉害，你也说某某的妈妈生病了还给她们带孩子好厉害哦，某某的妈妈得了癌症都没开刀就喝了几幅药就没事了。她气你，你也气她，你没长嘴吗？
当然也可以她说她的，你还是按自己的做。不用撕，也不让步。不管婆婆说啥，你自己有自己的主见就好了。

本文插图
以其人之道还治其人之身。下次婆婆夸你，你就可劲夸婆婆，捧得她也下不来。
比如夸她通情达理，特别体谅晚辈，上辈子拯救了银河系才遇到这么好的婆婆，就把她架那儿，她也不好得为难你。
如果她说你不好的地方，你还是夸她，夸她能干，你就不如她，太笨了，想学也学不会。
你现在之所以这样，是因为生活中只有这个小家，你无形中把婆婆的影响力想大了，等孩子大了你去上班了，就没有这些事了，把心放在肚子里，什么也不用变。
有句话说得好，别人夸你的话不要太相信，否则，说你不好，你也会信了。
想必这位婆婆没退休时应该是位管理能力很强的老师。
不知道为啥我就觉得很好笑，在优秀的班主任面前似乎没有管理不了的调皮孩子，其实人家也没做错什么，职业习惯，根据学生的不同特点，展开不同的管理模式。要问怎么破？你各方面能力超越她的时候自然就不攻自破了。
她说什么你只管点头应和就是了，但不要放心里去。有什么事情自己觉得该怎么做还是怎么做。也不是住一起，不必太过在意。

本文插图
婆媳关系不建议撕破脸，毕竟你老公还不错，撕破脸对谁都没好处，保不齐她还会挑拨你们夫妻关系，况且撕破脸她就能改了吗？
反正只有逢年过节才回去，平时也不见面，最好是给你老公洗脑你尽量少回去面对婆婆，他可以随时带孩子回去看他妈妈但不能绑架你，夫妻是整体也是个体。
既然你不用婆婆带娃少见面最好。这种事情你还是调整自己的心态吧，调整好了真没什么，说话语气该温柔就温柔，态度坚持自己就行了。

本文插图
-03-
我觉得她不跟你大嫂说这些，是因为大嫂根本就不搭理她，而不是你婆婆对大嫂没要求。
你要真不想被带节奏，还是要学会面对训话表情诚恳，态度积极，但死也不改，据说当老师的最怕这样的学生。分页标题
总之，让自己不舒服的事情，不要去做就好了，别人的意见你就让她保留，一笑而过就好。
你们也不用住一起，这就是很好地利用了物理隔离，反正你丈夫对你好就行。婆婆，你管她那么多干嘛？这样很累的。妹妹，你这样在乎那么多别人，你迟早会把自己过得抑郁。
你自己坚定点，老人家说什么，你应就是了，怎么做的还不是看你？老人言，言之有理就听，没道理笑笑就过去了。
我觉得你还是挺厉害的，能看出你婆婆在捧杀你。
既然你已经知道了，她说她的，你该做什么还是做什么。她下次夸你的时候，你可以在心里反问，自己是不是真的有她说的那么好，婆婆的话有道理吗？她的夸奖有几分是真？她夸自己的目的是什么？要时间久了，自然会分辨，自然会免疫。

本文插图
你现在的痛苦在于发现自己走不出这个控制圈的挫败感。
你婆婆她本身是老师，自身素质比较高，她对你的控制给你的建议应该不会完全都是不好的，其中必然有好的点，那为什么非要纠结是否因为她而让你做了某事呢？
可能没有她的捧杀你依旧这样做。对于她说得不对的地方，你没按照她说的做，感觉不爽的应该是她呀，你更没必要痛苦。
你们现在已经分开住了，接触机会本来就少，何必还要撕破脸呢？不过，自己的情绪还是正视的好，对于婆婆令自己不满的建议，可以直接说，直接清晰的表达，至少可以减少自己的不适。

本文插图
此外，你老公才是你们婆媳关系的关键，很多话你直接跟婆婆说不好开口，可以让老公帮你沟通的，他可以比你说的更直白。
【假装混情感界的诗人|大嫂生的是男孩，我生的是女儿，婆婆的区别对待，让我伤心落泪】保持初心不变的心态，左耳进，右耳出。是个成年人了都有辨别对错的权利，对就是对错就是错，不忘初心。让你婆婆瞎子点灯白费蜡。