白衣天使方大头|精分患者自述：我不再是曾经那个奇怪的自己（下）

一、我正在打一场仗，单枪匹马
对于22岁的我来说，过去几年，我不能像同龄人一样，学习、冲刺高考、进入大学，而是被疾病“囚禁” 。是的，那几年里，我的病变得更加严重了。
我变得更加烦躁不安，总是觉得周围的人在监视着我、想害死我，有时候我觉得我的父母也站在了我的对立面，我抑制不住自己想要打人，摔东西的冲动。有一次，我直接用头撞墙，向外面甩东西，甚至看到父母就像杀了他们一了百了。
其实，我不是看不到他们愁云密布的脸，也不是看不到他们身上狰狞的伤口；我不是听不到夜半时分压抑的哭泣，我也不是听不到他们“想方设法”的私语。可是，那时的我就是控制不住。
每一次，当我能够控制自己的时候，我会觉得很痛苦，明明我们是最亲近的人，为什么我会这样憎恨他们，会动手去打他们呢？可是我又能怎么办呢？下一次的我不还是这样吗？不，也不一定是这样的，我也会变本加厉的！
【白衣天使方大头|精分患者自述：我不再是曾经那个奇怪的自己（下）】我的爸妈见证了那个“凶残”的我，也见到了那个“突然安分”的自己。我的思维变得很缓慢，总是感觉“脑袋空空”的，有时候我可以坐在床上一动不动地“出神” ，或许你们会觉得我在想些什么，其实，我什么都没有想，我的大脑里面空白一片。
在患病的日子里，我不是没有药物治疗过，也不是没有去过医院治疗，事实上，我药吃了大把，去医院也去了很多次，但时间久了，我觉得我没有病。我怎么会有病呢？有病的是这个世界，是那些监视我的人，是那些想要害我的人。
我越来越抗拒那些所谓的治疗，我不想再听他们的摆布，所以，我总是偷偷把药扔了，或把药藏起来，每当我成功了，我会觉得我的战斗是胜利的。
陷入“病魔”中的我，就这样，一日一日走过，一日又不如一日！那时候的我，不知道这样的日子什么时候是尽头？我也不知道我和爸妈及其他人的“战争”什么时候能休止？我更不知道那个属于我们的家庭是否有重回安宁的一天？

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二、如果这是“最终审判” ，那就这样吧！
漠视、争吵、殴打......或许是无法忍受我们之间无休止的“战斗” ，我的爸妈慢慢地向我“示弱” ，说要带我去外地旅游，我并不想和他们一起去，可是我又想知道他们在背着我搞什么鬼？于是，我没有反抗，只是偶尔发发脾气。
可是，我没有想到，他们会带我来到了医院。在这个完全陌生的地方，每个人都用异样的眼光看着我，那种强烈的被监视感蜂拥而至，我有点不安，我也很生气，我想打人，我也想逃跑。但他们阻止了我，那些身披白衣的人，我终究还是害怕的。我配合着他们的提问，配合着他们的检查，躺在病床上接受那个最坏的结果——我终于要被他们害死了吗？
那一刻，我感受了前所未有的平静，其实，这么多年，单枪匹马的战斗，让我觉得很疲倦，我不知道怎样去救周围人，更不知道怎么拯救我的爸妈，如果他们想要这个结局，那我放弃吧，他们是救不了的。
在经历了“审问”、“检查”的第二天，我迎来“最终审判” ，我躺在手术台上，被打了麻醉，我的意识慢慢离我而去，或许，就这样吧。

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三、这场战斗，我终于和解了！
不知道过了多久，麻醉的效果消失了，我醒过来了，睁开眼睛第一时间就看到了我的爸妈，这一次，我终于清晰地看到他们憔悴的容颜，看到了他们两鬓的斑白，更看到了他们的紧张与焦灼...... 分页标题
在我患病的日子里，原来他们所承受的痛苦一点都不比我少，他们似乎一下子老了许多。那时的我，伤心、愧疚种种心情涌来，我艰难又努力，叫出来了那很多年没有叫过的称呼并向他们道歉：爸、妈，对不起。
话后，我看到了他们激动地眼泪，我也有想哭的冲动，这么多年了，我终于和自己、和父母和解了。
现在，我已经回到家中良久，有时候我会为爸妈做做饭，有时候我会和爸妈出去散散步，有时候我也会和他们学学东西......
一场病，一场梦，我们的关系比以往变得更加亲密了。