七星大叔|有一种自以为是的幽默,叫“往别人伤口上撒盐”
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前两天 , 朋友小郭向我诉苦 , 说他被公司的HR警告了 , 理由是实习生小丽在离职的时候告了他一状 。
这让我感到很意外 。
小郭是大家公认的开心果 , 活跃气氛的小能手 , 在任何一个场合 , 都能把大家逗得哈哈大笑 。
怎么会得罪一个实习生呢?
原来 , 这个月初他们部门开展了一次团建活动 。
新领导为了激发底下员工的魄力与胆量 , 带领着全体员工来到培训基地进行拓展训练 。
其中有一个训练项目是高空断桥的行走体验 。
那个桥 , 高度差不多七八米 , 中间是断开的 , 大约有一米左右的缺口 。
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走在上面的人往往需要极强的平衡力 , 才能顺利从缺口处跨到桥的另一端 。
看着摇摇晃晃的高桥 , 底下的人都充满了紧张 。
轮到小丽的时候 , 出了点意外 。 她走到缺口处突然腿一软 , 没能顺利跃过去 。
出于求生本能 , 她赶紧伸出胳膊去扣住桥板 , 整个人就那样半悬在空中 。
当被放落到地面的时候 , 她才发现 , 自己右手的整个胳膊都麻木了 , 完全抬不起来 。
不得以 , 小丽只能退到一旁坐着休息 。
这时气氛一度紧张 。 小郭灵机一动 , 发挥搞笑的本能 , 滑稽地模仿小丽刚刚一只手挂在上面的样子 , 把众人逗得哈哈大笑 。
也由此 , 许多同事在笑声中忘记了紧张 , 轻松欢快地爬上了梯子 。
可回到公司以后 , 小丽就主动疏远了同事们 , 闷声不吭地呆了一个星期左右 , 然后就离职了 。
当接到HR警告的时候 , 小郭一脸茫然:“我当时就是想缓和一下气氛 , 而且大家都笑得很开心 , 不觉得有什么问题呀 。 ”
但我完全能理解小丽的愤然 。
当时小丽意外受了伤 , 正是需要关心、安抚的时候 , 而大家的哄笑 , 非但没有给到她任何抚慰 , 反而还会在她的心里抹上一层霜 , 从而导致她与众人产生隔阂 。
可为什么小丽当时明明很惨 , 而大家还会笑得这么欢呢?
在这里 , 我想聊一聊情感距离 。
情感距离 , 是指我们对一个人情绪状态的感知能力 。
情感距离近的话 , 我们能贴近另一个人的真实情绪 , 并且根据对方的情绪 , 做出得体的反应;
而若情感距离太远 , 就会容易产生错位 , 导致有时对方明明显露悲伤 , 我们却不小心回馈以讥笑和嘲笑 。
例如小郭 。
他平日虽然是大家的开心果 , 但搞笑只是他的一种习惯 , 并非体察到对方的情绪之后 , 做出的反应 。
实际上他与别人的情感距离很远 , 所以当下觉察不到小丽的痛苦与窘迫 , 并且选择去模仿她 , 逗笑大家 。
同时 , 在场的许多人 , 也在小郭的影响下 , 纷纷“坐山观火” , 形成无意识的“嘲笑” 。
如此看来 , 情感距离远 , 其实也是大部分人的心理常态 。
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我也曾是这样的一个人 。
几年前我人在澳洲 。
有一次 , 我在一个当地人家里吃晚餐 。
当时 , 7岁的Tracy刚刚拔了两颗牙 , 回家后还带着拔牙的阴影 , 一直不停地倾诉面对牙医的“恐怖经历” 。
吃饭的时候 , 尽管吃着软软的面条 , 她还是一个劲地喊着牙很痛 , 然后皱着眉头把面条浑沦吞枣似的往下咽 , 样子显得很滑稽 。
我坐在对面 , 忍不住笑了 。
可没想到 , 她一看到我笑 , 就立刻放下叉子 , 捂着脸开始哭泣 , 持续哭了一个多小时 。
那一刻 , 我才意识到 , 自己只看到了她动作的滑稽 , 却感受不到她背后的痛苦与无助 。分页标题
所以我的这声轻笑 , 伤害了她 。
到这里我也才发现 , 原来情感距离远 , 会让我们无意间伤害到别人 。
就拿多年前鲁豫和柴静对周星驰的两段采访来说吧 。
在鲁豫的采访里 , 当听到周星驰说自己英俊时 , 她忍不住笑了 。
当被对方问道为什么要笑时 , 她理直气壮地回答:
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接着 , 她继续向身边的人求证 , 星爷有多好笑 。
当时的鲁豫并没有感受到星爷满脸尴尬的不悦情绪 , 引发了许多网友的不适 。
情感距离太远 , 她只看到了星爷脸上那张“喜剧之王”的面具 , 所以他怎么说都觉得好笑 。
而在柴静的采访里 , 当周星驰谈及自己在新电影里注入过去的情意结时 , 柴静温和地回答:
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周星驰反问:“你也有这种感觉吗?”
柴静点了点头 。
当时沉默的星爷眼睛里充满了感动 , 他一连说了两句“谢谢你” 。
与其说这是一段采访 , 不如说是一场心灵上的抚慰 。
只有彼此靠近 , 我们才更能触碰到对方真实的灵魂 , 不容易误伤到对方 。
那么 , 情绪距离的远近 , 是如何把握的呢?
这其实无关方法 。
而是在于我们是否 拥有感受到别人的能力。
像小郭 , 像过去的我 , 像我们周围的很多人一样 , 我们经常缺乏这种感受力 。
所以看到滑稽的事情 , 第一时间是忍不住去笑别人 。
这种缺失又是怎么造成的呢?
回溯到小郭的童年 , 我们或许可以找到问题的答案 。
小郭的妈妈是一个非常强势、自我的人 。
她有一个习惯 , 就是经常在众人面前谈论孩子的私事 , 并公开调侃 。
比如 ,
小学的时候 , 小郭有时会跟妈妈吐槽一下同学 , 但妈妈会在家长会上把小郭的话传达给同学的父母 , 搞得小郭非常尴尬;
初中的时候 , 妈妈翻看小郭的日记发现他暗恋班上的一个女生 , 然后就在饭桌上与家人一起调侃儿子 , 这让小郭感到非常羞耻;
有一次 , 小郭养了8个月的兔子失足掉进开水里被烫死了 。 那天晚上 , 大家在饭桌前津津有味地吃着兔肉 , 只有小郭忍不住掉眼泪 。
妈妈当即把他嘲笑了一番 , 说幼稚 , 没有男子汉气概 , 居然跟动物产生感情 , 后来还把这件事情当作笑话一样 , 在亲戚朋友面前调侃了很久......
小郭始终想不明白 , 这是他记忆里最深的痛 , 妈妈为什么要这样做 。
他坦言 , 每次被妈妈公开谈论的时候 , 他都觉得无地自容 , 恨不得找个地缝钻进去 。
后来慢慢地 , 他逐渐对妈妈关上了心门 , 不得不把所有的秘密都藏在心里 , 不敢跟任何人分享 。
透过他的故事 , 我仿佛也从中看到了曾经的自己 , 一切都是那么的熟悉 。
生活中太多太多类似的场景 , 当一个孩子尝试着表达自己真实情感的时候 , 非但不被接纳 , 反而还会遭到大人的嘲笑或训斥 。
慢慢的 , 他会形成一种感觉:暴露情感是危险的 , 是羞耻 , 甚至是好笑的 。
于是他会去弱化和压抑自己的感受 , 选择自我封闭 , 与别人拉开很远的距离 。
因此也会觉得别人的感受不过如此 , 难以去共情他人当下的情感起伏 。
表现出来就是 , 在无意识的驱使下 , 他往往只能关注到别人表面的滑稽 , 而无法感受到滑稽背后的痛苦 , 并且有时候会忍不住进行讥笑和嘲笑 。
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曾听说过一句话:
善良的反应、共情的能力是用爱浇灌出来的 。分页标题
有些人心理距离近 , 是因为小时候他们的感受也曾被很好地呵护过 , 所以长大后可以很好地共情到别人 。
而另外一些人 , 也许没那么幸运 , 他们的感受从来不曾得到过正面的回馈 。
若要缓解这种远的距离 , 不是逼着自己去共情 , 而是回过头来 , 先学着去觉察和拥抱自己的情绪 。
当出现难堪、尴尬、沮丧的场面时 , 优先去理解自己 , 去安抚自己:
那些看似滑稽的面具背后 , 往往都藏着一个失措、彷徨的孩子 。
同时 , 也多接近愿意这样对待我们的人 , 在新的关系体验中获得滋养 , 从中慢慢去觉察与成长 。
我后来决定要尝试去拉近自己与别人的情感距离 , 缘自于在国外一家民宿的一个经历:
房客小叶因为英语不好 , 与大家沟通起来有些困难 。
有一次 , 他吃完饭就急匆匆地出门 , 把自己的食物留在公共厨房的锅里忘了洗 。
也因此 , 耽误了另一个房客John正常做饭(因为John每次做饭都用那个锅) 。
【七星大叔|有一种自以为是的幽默,叫“往别人伤口上撒盐”】小叶晚上回来的时候 , 为自己的粗心大意感到很羞愧 , 但又无法完整地表达自己的解释和歉意 。
于是他在厨房做了许多夸张、滑稽的动作和手势 , 把现场的人逗得哈哈大笑 。
全场只有John没有笑 , 他悄悄走到我的身边 , 说:“请你帮忙翻译一下 , 告诉他我一点也不介意 , 请他不要那么愧疚 。 ”
透过小叶表面的滑稽 , John看到的是一个惶恐不安的小男孩 , 并悄悄地抚慰了他 。
这种近距离的觉察与触碰 , 闪耀着善意之光 。
那一刻 , 我感觉自己的心有被点亮 。 END
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