吃货哲思 _傻大方

早上去吃早餐，坐在早餐店，我忽然突发奇想写下如下文字发到了朋友圈：“桂林米粉这种酸臭的味道就像这个伟大的祖国，闻起来让人感到作呕，还要不停地搅拌。不然，不是齁死你就是辣死你。但是，你却偶尔能从里面发现一块锅烧或者一片卤肉，让你感到似乎有点希望。但是，吃到最后，你发现其实这就是一碗烂糊糊的东西，没啥特殊的。可是，你已经饱了，够够的啦。但是，下次你还想吃，因为你不甘心，然而，吃到最后，你还是被一堆酸臭的东西弄得脑仁生疼，鼻子发痒，嘴唇发麻，眼睛发花！最要命的是，你跟一些人说我爱桂林米粉，你会发现你有很多同类，他们和你一样，对这种烂糊糊酸臭酸臭的东西上了瘾。 ”

文字发出去，很多人都觉得有趣，纷纷来点赞。甚至某特务头子也赞不绝口，并且说柳州螺蛳粉和南京老友粉也是这个调调。当然，更多的朋友对我的哲学思想感兴趣。其实，我算不上有什么哲学思想，我只是在哈师专学了几天哲学的皮毛而已。什么是哲学？哲学就是把大家都懂的道理用大家不懂的语言说出来，与其说是一门学问，不如说是一种思维模式，或者是方法论而已。我因为学过几天哲学，所以，就喜欢这么思考问题。某年，跟小时候相互有好感的一个美女在上海城隍庙遇到，说起小时候，她无限唏嘘。我说：你就是一块镇江肴肉，自己早被各种憧憬各种柔情搞得不像一块肉了，却把自己弄得棱角分明冷冰冰的，叫人不敢下咽，可是，当别人受不了你转身离去，你又融化得一塌糊涂，就像是一摊浓稠的胡辣汤。这怪谁？只怪你太重视形象，而忘记了自己作为肉的功能。她被我逗笑了，骂我：你这个臭流氓，学几天破哲学，损人都这么有哲理。我说，你错了，我其实就是一碗白汤阳春面，一清二白，不惨杂任何其他的东西，而且，把自己码得整整齐齐，等你下箸。可是，你却看上了杭州的片儿川那样的老公，里面这个菜那个海鲜的，看起来挺豪华，吃起来味道也不错，其实。本质还不是面条？关键是，阳春面尽管简单，却是面味；片儿川尽管丰富多彩，你吃的却是菜。她看着我，说：幸亏没嫁你，嫁你，我得被你这美食哲学贫死。我回答：你没嫁我就对了，嫁我，看事物都会变态。她问为什么？当时，那个店有个电视机，上面正播放外交部对美帝的某次抗议。我说：譬如说某些人，他们就像是北京菜，不管做工怎么繁琐，刀工如何细腻，材料如何奢华，但是，你仔细一看，骨子里一直透着从草原来的野蛮。可是，美国不同，美国就像是广东菜，做法极简，基本就是蒸炒白切，很少有卤煎红烧，为啥？因为我的原料就这么新鲜，原汁原味，用不着用什么很复杂的香料和酱料掩饰食材的不新鲜。你喜欢就喜欢，不喜欢拉到。那你怎么看东北菜？她问。我说，别看东北讲究的是大碗喝酒大块吃肉，其实，这是山东人饿坏了的另类表现，是山东人自卑的掩饰一面。但是，东北菜又被西餐的分析哲学深深影响，所以才有那么多凉菜。按理说，他们应该学会西方人的简单和直率吧？谁知道，他们又深深地被东方哲学的综合所禁锢，他们把西餐的某些做法又用中式方式改良，结果就是出现了某种抽象的不可言说的怪异。而这种怪异其实就是一种粗鄙加乱炖，永远不上档次。美女摇头道：你说对了，我要真嫁你，得被你这套歪理学说折磨疯了。我笑道：其实，婚姻也就是一块上海爆鱼。它被各种作料搞得颜色都变了，被各种煎炸搞出了个坚硬的外壳，但是，你也不能张口就咬，因为里面有刺。你要是真嫁了我，我就会让你变成一碟草头圈子，你浓油赤酱光鲜无比，我就是下面垫着的草头。

美女白了我一眼，说：你这人啊，就是绍兴黄酒，看起来色色的，喝起来怪怪的，有点甜，还有点粮食的本味，但是，不能多喝，时间长了，当你发现自己似乎醉了，其实已经走不了了。嘿嘿，这就是作为吃货的我。不管吃啥，我都能弄出一套关于吃的哲学。未来我会成为哲学家吗？我不知道，但是，至少我知道自己的现状，因为吃，我没成哲学家却将自己变成了个胖子。