情感疗心社|程璐思文自曝“夫妻变兄弟”：中年人如何体面离婚？

离婚也可以不“撕逼”
还记得那个有名的段子吗？“谁说男女之间没有纯友谊，你结个婚试试。保证你穿成透明的，他也能把你当成透明的。 ”
说出这个段子的思文， 7月23日和老公程璐离婚了，一夕间，段子变成了事实。
不久前，就有人爆料思文和程璐已经分居，还有网友看见这两人在民政局办离婚手续，一时间全网猜测他们是不是真离婚了，不敢相信也不愿相信。
毕竟在很多人看来，离婚是一件决绝且羞耻的事情，离了婚意味着关系终结，再提起对方也透着一丝尴尬。
没想到这两人不但大大方方的承认，还口吻轻松地自嘲，似乎即使离了婚，他们感情也依然很好。
程璐在微博上说：我和思文经过友好协商，确实已经办理了离婚手续，从夫妻做回了兄弟。
思文转发说：“是真兄弟了，加油！”

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不禁让人回想起思文曾在节目中调侃婚姻：你把老公当哥们，再也不用担心时间长了之后两人分床睡。直接把双人床换成上下铺，他就是睡在你上铺的兄弟。
真.夫妻变真.兄弟，不仅不悲痛，还让人有点想笑。这两人真的有种魔力，无论多辛酸的现实，从他们嘴里讲出来，都能逗翻一片人。
虽然不知道他们为什么离婚，但能够从爱情变成友情，将前夫称为兄弟，简直是成年人理想的“体面告别” 。就像网友说的：这是一场教科书般模范的分手。
从事喜剧事业的人，大抵都知道一个道理：喜剧的内核，是把自己想哭的东西笑着讲出来，让同样想哭的人感到慰藉。
喜剧的内核是悲剧，悲剧的内核也可以是喜剧。这传递出一个颠覆常识的认知：看起来失败的结局，换个角度看，其实有可能是更好的开始。
《非诚勿扰》里令人啼笑皆非的离婚典礼上，主持人当着夫妻的面，撕碎了“喜”字，寓意两人从此分道扬镳。
撕碎的“喜”字，从另一个角度看，也是一个新的“喜”字。旧的关系不复存在，新的关系随时可以展开，夫妻不再是夫妻，反而有了更多xuan ze 。
我们总认为，离婚是一件伤感的事，可思文和程璐的事情告诉我们：
结了婚，男女只能是夫妻。离了婚，夫妻可以是朋友，是亲人，是兄弟……他们的关系不但没有结束，反而产生了更多的可能。
婚姻里的四种冲突模式
《男人来自火星，女人来自金星》里提到：爱情有不同的季节。春天，爱情唾手可得；夏天，爱要辛苦耕耘；秋天，爱需大方收获；冬天，爱会精疲力竭。
我们很容易忘记夏日的耕耘，也可能忘记在秋季收获果实，当隆冬的寒风冻坏了爱情，我们才想起打理荒芜的夫妻关系。
【情感疗心社|程璐思文自曝“夫妻变兄弟”：中年人如何体面离婚？】但这时，关系往往已经冻僵，来不及打理了，可人活着需要情感的滋润。为了满足夫妻当前的需要，离婚另谋他处，成了更加妥善的处理方式。

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在婚姻研究专家约翰.戈特曼看来，夫妻有四种冲突模式：
多变型：夫妻经常吵架，情绪起伏大，前一刻温情脉脉，后一刻就会大发雷霆；
确认型：夫妻寻求共情，依赖性很强，将配偶视为寄托，从对方身上得到安全感；
逃避型：夫妻遇见问题，双方都视而不见，指望问题自动消失，结果问题越堆越多。
敌对型：夫妻保护自己，用自我保护机制将自己包裹起来，不被对方伤害，同时也隔离了感情流动，甚至恶意伤害配偶。
男女走入婚姻，就会开启这四种冲突模式，夫妻性格不同，冲突模式也不同。随着时间增加，关系持续受损，一种冲突模式可能变成其他模式。分页标题

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比如：多变型的夫妻厌烦了吵架，确认型的夫妻麻木了共情，逃避型的夫妻被问题压垮，并且关系里原本就具有脆弱性，就会变成敌对型夫妻——将配偶视为敌人报复对方，或者开启自我保护模式。
多变型，确认型和逃避型夫妻，发展成敌对型夫妻时，如果只想保护自己，不想伤害对方，就会更倾向于以妥善的方式离婚。
因为此时的亲密关系依然是互益的，虽然产生裂痕，但没有伤及根基，夫妻还能看到配偶身上的发光点，也感恩于他们曾经的付出。
一旦夫妻想要报复对方，离婚就会变成一场撕逼，因此时的亲密关系已经变成战争，夫妻将对方视为敌人，除了互相伤害，再没有商量的余地。
由于离婚夫妻大多问题重重，所以在世人的看法中，离婚总是“难堪”的，夫妻必然会变成仇人或者陌生人。但其实只有充满敌意的离婚，才会让关系变成死水；善意的离婚，却能让关系得到升华。
比如多变型，确认型和逃避型的夫妻，在关系变坏的途中清醒地意识到：是时候抽身而退，让自己冷静一下了。
此时，夫妻选择离婚往往并不是出于报复或者伤害，而是为了双方更好的未来。夫妻虽然结束了婚姻关系，但仍然保有情谊，因为他们的关系根基依然存在。
这时候选择分开，是想通过离婚无声的告诉配偶：谢谢你过去的支持，为了让你拥有更完美的人生，我愿意用结束关系，来助你一臂之力。

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怎么样才算“好”的离婚
很多人有一个认识误区：只有仇人才会选择离婚，如果日子还能过下去，谁会选择离婚呢？
这种认知的源头，是将离婚当成逃避问题的方式，而不是解决问题的有效途径。
他们没有意识到：如果不解决问题，即使离了婚，在下一段感情里也可能重蹈覆辙。而和平离婚的关键，就在于循序渐进地解决婚姻中的问题。
那么，怎样离婚才算是一个好的和平离婚呢？
首先，明确是否真的想要离婚，避免冲动离婚。
关系里的剧烈冲突，一定会让两人非常痛苦，有时候，为了图一个解脱，我们会“头脑一热”想要离婚，虽然离婚并不意味着错误，但没有经过冷静思考的离婚，更容易让当事人生出悔意，觉得自己可能太操之过急了。
其次，确定离婚前，处理好婚姻里的遗留情绪。
离婚难免有怨气，但既然下了决定，就已经告别了过去的生活，没必要再怀恨于心。无论过去有多大的矛盾，离婚前，不妨沟通一次，说出结婚这几年的感受。
即使夫妻性格不合，沟通难免吵架，可这种解决导致离婚问题的尝试，会带来很大收获。就算解决不了问题，也能让自己更深刻更全面认识问题，有助于未来更好的开始。
然后，处理好婚姻存续期间的财产和责任分配，比如房产，财产，孩子抚养权等。
一方面，这可以帮你尽快抽离关系，避免离婚后依然纠缠不清。另一方面，也提醒自己必须独立起来，不要再将情感寄托于对方，期望对方给自己安全感。

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再次，花时间整理未来的人生走向。
《亲密关系》认为，离婚的念头往往很早就有了，结束婚姻却需要很多年的思考。因为离婚不只影响现在，更关系男女今后的情感之路。
离婚前，双方往往“当局者迷” 。离婚后，没有了“妻子”“丈夫”的包袱，和自我独处，有大把时间反省：我对婚内哪些问题感到恐惧？恐惧的来源是什么？我该如何避免重蹈覆辙？我需要做哪些改变？分页标题
最后，务必牢记一点：不管双方能否和平分手，离婚依然会带来巨大创伤。
周国平在《婚姻是难事》一文中这样说到：
离婚毕竟是一种撕裂，不能不感到疼痛。当事人愈冷静，疼痛感愈清晰。尤其是忍痛割爱的一方，在ta的冷静中自有一种神圣的尊严，差不多可以和从容赴死的尊严媲美。
ta以这种方式最大限度地抢救了垂危婚姻中一切有价值的东西，将它们保存在双方的记忆中了。相反，战火纷飞，血肉模糊，疼痛感会麻痹，而一切曾经有过的美好的东西连同对它们的记忆也就真正毁灭了。
所以，不要强迫自己快乐，学着接纳消极情绪，告诉自己：虽然现在不开心，但我做了正确的决定，未来会慢慢变好的。

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选择离婚，意味着失去冲突模式，我们的自我概念往往会发生改变，而和平离婚，就是在将改变往好的方向引导。
正如心理学家克里斯朵夫.孟所言：意识到自己脆弱的一面，将它视为能量，而不是威胁，能够让你更加成熟。
毕竟，无论离开了谁，我们都还要继续和自己相处；无论失去了谁的爱，我们都要持续爱着自己。
婚姻让你从关系中学习爱的能力，离婚让你用这份能力来爱护自己，人生这条漫漫长路，因为不一样的决定，有了更美的风景。
即使离婚，也要对自己好一点。要记住：为配偶保留一份善意，就是在给自己一个更完美的未来。