她释|当我们伤害所憎恨的人或事，无意间也伤害了自己

_本文原题：当我们伤害所憎恨的人或事，无意间也伤害了自己
关系中最具有毁灭性的元素，是替别人戴上“坏”或“错”的帽子；
然后评断、拒绝、处罚他们，这种情况随处可见：
婚姻、家庭、机构中的反目；国家间的战事；无法接受他人的相异性而产生的持续争斗。
喂养我们的怨气——视我们的亲密伴侣为报复对象；
或者怨恨人生，这是一项自我毁灭的行动。

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恨因爱而存在

当我们想伤害、排拒所憎恨的人或事，无意间也伤害、排拒了自己。
这并不难明白：只须注意你跟人作对时，整个身体如何紧缩。
这样一来，你摧毁了自己的生命——即安宁、开放和温暖，这些都是你的生命之血。
我发现许多夫妻在“怪罪对方”上所花的精力远比“把事情做对”来得多。
他们常投下许多怨言：你对我说了这个，你对我说了那个，你伤害了我。
有些人和怨气融为一体，为了证明伴侣错和自己对，宁可叫感情关系和自身幸福告吹。
他们将大部分的理性能量都投入怨气的战役，因此没多少精力可以往新方向挪动。
这种对峙在婚姻和长期的人际关系中十分常见。

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有些人会说这种敌意的苦楚显示人类基本上是具侵略性的，或者在人类关系中，战争比爱更根深蒂固。
但我持相反的看法，就像拳头握紧之前是一只张开的手，战争和侵略不是我们的本性；
它们不过是我们在关闭了敞开的本性、自觉受伤或产生不安全感时——也就是与爱隔绝时而采取的行动。
同样的，就像天空可以拥抱云，云却不能拥抱广大的天空，所以爱比恨广大；
因为爱可以拥抱恨，但恨不能拥抱爱。
爱可以无恨而存在，但恨是因为有爱才存在，是与爱失联而产生的痛苦症状。

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不肯放手的怨气

大部分人都没有觉察到内心弥漫着多少怨气，怨气又是如何严重地操控生命。
我们若要扭转情势，让爱在生命中占有一席之地，就需要用觉知来观照怨气；
我们需要辨识我们手上，紧抓着多少怨，以及为什么会紧抓这些怨气；
需要知道怨气怎样运作，有什么作用。
如此我们才能将内在封闭的、黑暗的角落敞开，以解析怨气。
这就开始扫除心窗上的尘垢，让清朗的爱之光全然照进来。
每一怨气都植根于没有好好被爱的陈旧伤口，以及对之束手无策的陈年挫折感；
这种伤痛和挫折感一旦成形，就变成在我们的神经系统中潜伏的隐性病毒，准备在别人错待我们时大举进攻。
伤害人际关系的情绪就是这样被引爆的。

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为什么我们要死死抓住侵略性行为下的怨气，不肯松手？
很清楚的是，心抓住过去的伤痛是一种求生机制，这样可以确保我们在万一松防时，伤痛不会不知不觉又爬上心头。
抓住怨气的心是全时间工作的哨兵，专守望来自他人的威胁。
简单地说，我们不想再受伤，像以前一样——好久好久以前的那一次。
大部分时间，哨兵都在安静巡守，但当有人惹恼、轻蔑、忽视或伤害我们，警铃就大作了。
因为这警铃经由神经系统来运作，会引起饱涨的情绪高潮；分页标题
于是我们就摆荡到侵略或自卫的策略——愤怒、责难、退缩、溃逃——来挡掉这威胁。
有一种怨气症状不那么戏剧化，却更常发生，那就是“不停批判他人”的倾向。
你曾注意过，一天中心头掠过几个批判或责怪的念头吗？
我们通常很难觉察到自己对他人有多少批判，除非放慢脚步更仔细观察自己的心念。
为什么会有这么多的批判念头？
因为站在批评的角度，把自己凌驾于他人之上，可以感觉比人优越。
然而我们到底又为什么要感觉优越？
莫非是因为我们内心深处觉得自己处于劣势，想要补偿？
我批评别人，会感觉自己有理而且领先别人，因此可以挡掉别人对我的评断和排拒，同时也可以抵消别人加诸我的力量。

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所以我们再度看到创伤的运作：评断、责怪别人，以免因感受到没被爱而引起痛苦和恐惧。
所以我们的批判念头像做怨气投资，不断自动收到“利息” 。
不幸的是，它们把我们从当下抽离，而当下是唯一有真爱和幸福的地方。
心念若不断扫描环境中的威胁、侮辱、不喜欢的事，会让我们变得尖锐而紧张，不能开放心胸让爱进来。

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可恶之人

若要从怨气的掌握中解脱出来，重要的是要知道生出怨气的关键是对“可恶之人”的固着。
【她释|当我们伤害所憎恨的人或事，无意间也伤害了自己】可恶之人是我们内心想象出来的不爱我们、对我们不好的人。
我们提防来者不善，可恶之人的形象就发挥作用了。
除非我们能把它端上意识层面，并且检视我们多么喜欢把别人当作潜在威胁；
否则这种倾向就在无意识中进行，不断毒害人我关系。
让我们来看看可恶之人在心念中是怎么形成的。
小时候我们一切依赖父母，接受母亲照顾，内心形成一个“好母亲”的形象；
但没有一个母亲可以和孩子步调完全一致；
因此我们同时也感受到一个会忽视、挫折、伤害我们的母亲。
儿童不能理解为什么父母前一分钟是“好”的——欢愉和幸福的来源；
下一分钟又变成“坏”的——痛苦和挫折的来源。
只有心理相当成熟的人，才能对他人维持一个平衡形象，将令人愉悦和令人痛苦的品质都包括在内。

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如果儿童有这种成熟度，他们就能对自己说：
“现在我被忽视，但我了解妈妈正在伤脑筋，她负担重、压力大、生活艰难，养育小孩会把她没解决的冲突和需要都引发出来；
所以她现在不能对我好，这并不代表她不好或者我不好。 ”
当然啦，如果儿童能够做这种思考，心理治疗师就不必存在了！
因为儿童完全依赖父母，他们需要视父母是“好”的，若看父母是“坏”的，就会动摇他的安全感；
所以儿童通常在觉知里抹掉这令人挫折、伤人的母亲，这个形象便堕入无意识的阴影中。
这是儿童用以保护他们和好母亲——喂养他们、照顾他们的人——的联系，并维持内心平衡的方法。
任何经验一旦堕入无意识，就展开了自己的生命，犹如地下室的霉菌在黑暗中无声无息地扩散。
因此，常常打击或冷落孩子的父母，会使孩子产生压抑感，这种感觉最终会概念化为可恶之人
——一个不爱你真实面目的人，威胁、伤害你或背叛你的人，万万不能信任。
这样一来，可恶之人就在心念的阴影中占了永久席位。分页标题
当可恶之人的形象和痛苦的联想突然浮上心头，投射在所爱的人身上，愤怒和责难就爆发了。

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让防御溶解

怨气为什么那么难放下？因为怨气在心性中有强大的作用力。
如果有怨气在手，我们不会觉得脆弱无助，我们可以避免重蹈以前被伤害的情境。
在怨气中强硬起来，让我们理直气壮：“我要证明给你看，你最好别惹我，对我最好小心一点。 ”
于是我们当下就有了立足之地。
更有甚者，抓住怨气不仅可以使别人显得不好或错误，而且可以使自己显得更好。

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这就是我母亲沉迷于抱怨那些她实际颇为喜爱的人的原因。
她抱怨可恶之人，显出自己有理，提升自我感觉；
她批判别人的错处，更可以得到一些权力，来补偿内在的渺小和无助；
于是她在这茫然不知所措的世界里，赋予自己一丝重要性。
这些都说明了我们即使有人爱，也很难接受爱，因为要让爱进入，我们需要先融化——溶解我们硬化的防御，叫我们的守卫缴械。
接收爱，比付出爱更具威胁，因为接收需要敞开心胸，这让人感觉毫不设防。
所以即使我们疾呼需要爱，可是爱来临的时候，我们却常常破坏两人的关系；
在恐惧中关闭，或挑起冲突来使我们的怨气有理，然后才又感觉稳当了。
如果从怨气心态出发，坚持我们的高洁，非难为亏待我们的人，我们便很难建设性地响应这些问题，走向真正的和平和公正。
我的学生探索完他们个人的怨气后，我要求他们承认自己不想放下这怨气，然后看自己有什么感受。
有些人严厉批评自己，但他们可以看得出来，这不过是另一种怨气——冲着自己的怨气；
多数人则感觉松了口气——因为看见了真理。
当我们看到自己对怨气如此投入，知道自己需要如何具体改进十分重要。
一旦懂得了这个，生命就开启了全新的可能。
选自：《完美的爱，不完美的关系》
约翰·威尔伍德

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渴望完美的爱，是我们与生俱来的权利；然而，我们所经营的任何一份关系无不伤痕累累。这是几乎令每一个人都无可奈何的矛盾。
本书意在为此开具特效药方，作者通过浅显易懂的说理以及丰富的案例故事，指导人们如何改善亲密关系。
作者约翰·威尔伍德（John Welwood）为临床心理学家，也是执业心理治疗师。自20世纪80年代起，他成为超个人心理学的前驱，又引领风潮，整合东方灵修传统与西方心理治疗。

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