情感|以“爱”为名的控制，要人命 |中年|控制|

今天，蜜糖圈想和你聊聊“控制型恋爱” 。
还记得北大女生包丽吗?因为不是处女，被男朋友精神折磨到自杀。认识牟林瀚之前，包丽是个阳光开朗的女孩，跟他恋爱后包丽在自杀前却说：“自己是一块垃圾。 ”并称对方为“妈妈”跟“主人” 。
但凡有点不遂对方的愿，牟林瀚轻则辱骂贬低，重则以自杀威胁，最后包丽完全失去自我，崩溃自杀。这些做法，跟PUA如出一辙。
本来以为，这件事没了下文，但还好，它有了不那么令人失望的结果：男友牟林瀚涉嫌虐待罪被捕了。
【情感|以“爱”为名的控制，要人命】

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以爱之名的控制，比不爱更可怕。毕竟不爱你的人，至少不会干涉你。
我们错把控制型虐恋，当成了轰轰烈烈的爱情+
有人觉得爱就是要把心掏出来，除了占有对方的肉体外，还要控制TA的灵魂。也有人觉得TA为我自残，歇斯底里，是我的魅力，也是TA爱我的表现。
人总是容易错把控制型虐恋，当作是轰轰烈烈的爱情。讽刺的是这种让人痛苦的爱情在开始时，双方都为之倾倒和迷恋。
但渐渐地，一方开始迷失自我，变得越来越卑微。另一方好像也受尽委屈，变本加厉控制。
之后，两人的婚姻好像再也无关幸福和爱情。什么人会爱上有毒伴侣?
我们为什么会沉溺在痛苦的爱情中无法自拔呢?

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婚姻治疗师苏珊.福沃德在《依恋：为什么我们爱得如此卑微》里说过：
父母对待我们的方式，以及他们的相处方式和行为，奠定了我们看待感情的基础。
如果在成长过程中缺乏自我认同感，总受父母批评，潜意识里觉得自己不够好，配不上所有东西。
那么步入婚姻后，就会遇到一个批评、挑剔你的人。熟悉的相处模式让你有安全感，也更容易被吸引。伴侣的贬损和批评有时候在你看来是一种爱的表现。
这类人倾向于在自己身上找原因，会认为他在乎我，爱我才这样对待我。
一个人从小接收理解的信息，决定了她今后人生中的自我认知和定位。
长大以后，仍然会不断地追求那些熟悉的经历和关系，尤其是能带来舒适感和慰藉的人。
最终，分辨不出真正好的婚姻和爱情是怎么样的，深陷在一段拧巴的关系中，伤害着自己，又万般留恋。

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有些女性有“圣母情节” ，觉得自己拥有改变对方的魔力。
她们对爱情的认知，停留在影视剧中和小说中，也有人将爱情定位在“勇敢”和“奉献精神”上。
如果你成长过程中，没学会处理压力和愤怒的方法，那么，很容易对那些发泄情绪、释放愤怒的男性产生好感，期待他们能够替代你处理压力。
“你替我生气，就是替我出了气”
这种妄想从来不是现实。
控制型男人只会在伴侣心中植下了一个信念：只要出错，都是你的责任。
这样的逻辑，完美规避了“出气”的期望，这些女性反而不惜一切地换取对方的爱和认可。
可，这种心理当事人往往意识不到。
每一个与控制型男人相处的女人，最大愿望莫过于他有朝一日回心转意。

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一次次容忍，没有成为兑换的筹码，只换来了一次次的失望。
在苏珊.福沃德看来：
这样的伴侣就像个饥饿、苛刻的婴儿，无声地要求对方奉献一切，满足TA所有需求。
如果你接受他所谓的事实，就等于放弃了自己。很多人认为，我为对方付出了很多，吃了很多苦， TA就应该珍惜我。
但如果把感受和想法分开来，我们就会知道，虽然对方做得不对，但给自己添加负担的，其实是你自己。
想把握自己的人生，就该先把握你的想法。
我们该如何摆脱这种中毒的爱?
健康的爱情是以相互尊重，彼此包容为基础的。是两个人生理和心理的自然反应。
然而对于控制型伴侣而言，他们擅长以自我为中心，忽视对方的感受，持续贬低对方来获得掌控权。

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他们使用的武器就是语言侮辱和情绪暴力。
那么，我们该如何摆脱这种控制型关系，找回自我呢?
我结合《依恋：为什么我们爱得如此卑微》总结了以下三点：
a. 找回你的真实感受
感受是了解我们自己的最佳途径。通过感受，我们可以了解到，自己需要什么，在乎什么。我们常常认为情绪是由外部事件造成的。恰恰相反，情绪或感受，其实是我们自身想法的直接结果。你只有控制自己的想法和感受，才能不被他人所控制。分页标题
b. 打消对自己的负面评价。
心理学上有一个词：燃煤灯术(Gaslight)
是指用不易察觉的手段逐渐操纵另一个人。而控制型男通过言语持续不断地贬低妻子或女朋友的自信，时间久了，这些暴虐的言语就会内化为女性对自我的评价。别人对你的评价，对你没有关系，你要做的是停止自我攻击。当你停止对自己的消极评价，你会逐渐地看到自己的优缺点，慢慢接纳自己。

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c. 明确自己的底线。
其实一段关系中，你被怎样对待，完全取决于你的态度。亲密关系中，界限模糊才最致命。我们首先要清楚自己能接受什么，不能接受什么。我知道要做到这样不容易，所以需要不断练习强化，直到找回信心和勇气。
毕竟，你不爱自己时，谁都可以欺负你。真正爱一个人，不是支配和控制，而是让他活得像自己。
健康的感情都是积极向上，它不制造紧张、惶恐和阴影。
一段好的感情会让我们在相处中，慢慢看到残缺的自己，接受残缺的自己，然后，一点点进行缝补。
无论我们和谁在一起，都要走过一段磨合的路程。
与其相互控制痛苦纠缠，不如先自我成长，再携手共进退。
因为，你是你，我是我，然后才是彼此的爱人。