青豆书坊|不用别人的错误惩罚自己，是善待自己的底线

_本文原题：不用别人的错误惩罚自己，是善待自己的底线
生活中，虽然人人都渴望被世界温柔相待，但在这世间摸爬滚打，就避不开各种明枪暗箭。
2020年的开场已然如此艰难，人与人之间的互相伤害也并不因我们的谨小慎微而得以幸免。
诸如突然发现配偶的不忠、相爱多年恋人的背叛、遭遇事业职场的失意，厄运总是猝不及防地降临，张牙舞爪地在不经意间露出生活狰狞的本相。
被称为日本“经营之神”的稻盛和夫曾说过：人活在现世最重要的任务是提升心性，那么在人们的情感中，最纠结、最痛苦的，莫过于要宽恕那些不能宽恕的人和事。这同时也是最艰难、最重要的修行。

本文插图
同样是遭遇生活毒打，有的人能够自我疗愈，走出阴霾继续前行，有的人则把生活中的所有不如意都归罪于他人和过去。唠叨、抱怨、指责甚至报复，在种种负面情绪中越陷越深而不自知。但倘能理性地看待，别人带来的伤害，并不必然会导致人生的失败。至于说起宽恕，很多人的本能反应都是不可能，他/她如此伤害我，我怎么可能去原谅！？而主角开挂逆袭、一路升级打怪的爽文剧情更是为广大吃瓜群众所津津乐道，以牙还牙、加倍奉还似乎才是这个时代的主旋律，是被生活按在地上摩擦的人们躺卧在日常泥沼、仰望星空时的最终幻想。
然而美国斯坦福大学心理学博士、宽恕研究项目开创者弗雷德·罗斯金却对此有着独到的见解。他在《学会宽恕》一书中以项目中的科学研究和从受试者身上获得的数据结果为依据，证实了宽恕有益人的身心健康，能够帮助人从心理创伤中恢复，积极地生活。
我确信，宽恕是一种选择。无论是你们还是我，都不必非得宽恕伤害我们的人。另一方面，我们也可以宽恕所有伤害我们的人。如何决定在于我们自己的选择。宽恕并不是偶然发生的。我们必须得决定去宽恕。如果我们仅仅认为我们应该去宽恕的话，我们是不会去宽恕的。宽恕不能是被迫的。我无意于要求你去宽恕，但是我将向你表明如何去宽恕，然后选择权在于你。为了帮助你选择，让我向你说明，为什么我相信宽恕对你最为有益。无论别人是否请求宽恕，这个选择都是存在的。当我们选择宽恕时，我们便放下了我们的过去，来治愈我们的现在。
我们每个人在不同的时候对于伤痛的反应方式是不同的。我想教会你把宽恕放到你的反应“菜单”上，这样当你需要时你就可以选择它。

本文插图
准备好去宽恕
宽恕不是什么深奥难懂或超凡脱俗的东西。宽恕是一项你可以学会的技能。只要取消不满形成过程的每一步，宽恕便可能发生。我们学着去平衡伤痛的非个人性的一面和个人性的一面，大多数时候我们可以不那么情绪化地对待痛苦的事情。当受到伤害时，我们对自己的感受负责。最后，我们将我们的不满故事转变为宽恕故事，这样，我们就变成了英雄，而不是受害者。
我们需要澄清三个前提，这些都是我们准备去宽恕之前所必需的。
● 知道你对于发生的事的感受是什么。
● 明白虐待你的行为是什么。
● 至少与一两个你信任的人分享你的经历。
如果你没有满足这些前提的话，就还离宽恕有一段距离。你不必匆忙地去宽恕，当你准备好了，宽恕也将更容易、更深入。我经常看到像达琳这样的人，他们反复地想去满足这三个条件，从而让自己陷于危险的境地。达琳在婚礼上被未婚夫杰克抛弃了，三年后，她还对此事念念不忘。达琳抱怨说，她感到多么难过，她的男朋友结束了他们的关系是多么错误，并且她把自己的悲伤故事告诉了一切可以告诉的人。她把三个前提条件发挥到了极致。我见过许多人像达琳这样，陷于重复自己的创伤之中，这种人比没有准备好去宽恕的人还要多。在意大利电影《完美陌生人》中也是如此，受伤的人一再重复自己的痛苦，却并没有从中得到治愈。恋人也好，夫妻也罢，当背叛发生在眼前时，每一种消极的感受都有可能发生。分页标题
第一个前提条件是，你要能够描述自己的感受。这并不意味着你的感受是简单的或总是很清晰的。你的感受可能会日复一日地交替变化，或者时隐时现。受到不公正待遇时，我们会产生各种各样的痛苦感受。感到生气、困惑、愤怒、被抛弃、孤独或害怕，这些都是正常的。感到麻木和不知所措也是常见的。承认自己的感受，便是向挣脱残暴的、痛苦的关系迈出了一步。无论如何，只有你清楚了解自己的感受，你才能准备好去宽恕。

本文插图
知道具体发生了什么不可接受的事情，这也是很重要的。这意味着我们要尽可能地记住细节。这并不是说我们必须把发生过的事详尽地检视一遍。这么做的目的是为了不让我们否认发生过的事，将其大而化之。我们想知道我们经历过的事是不可接受的，我们希望能够用清晰的语言去描述什么行为是不可以做的。如果我们不清楚在哪里越界了，我们将来怎么知道避免它们呢？明白是什么导致了我们的痛苦，会让我们重复痛苦情境的可能性变小。
达琳起初只是说，她男朋友坏透了，他是个骗子，她恨他。她说他欺骗了她，她恨他。她每说上 20 个词语，至少就会说一次“她恨他” 。我问她，她是否还有其他的感受。达琳稍停了片刻，看上去悲伤而又脆弱，她回答说她感到孤独、不敢再信任他人。
达琳度过了一段无法平静的困难时光，她很难搞清楚杰克到底做错了什么。她的负面情绪让她茫然失措。当达琳能够说出什么是不好的，她便满足了前两个前提条件了。

本文插图
宽恕的第三个前提条件是，把发生的事告诉一些值得信任的朋友。这就是说，要谈论你的感受，以及那个痛苦的情境哪里出了问题。与几个值得信任的人分享你的痛苦，会帮助你去应对；它帮助你把感受形诸语言，让它们更为清晰。分享痛苦可以让别人关心我们，让他们给我们提供指导和支持。分享我们的痛苦可以帮助我们了解痛苦的普遍性，让我们感到不那么孤独。
达琳很久以前就告诉了许多人，她被人在婚礼上抛弃的所有感受。她发现，反复地去讲述她的故事变得越来越没用，只是进一步确认了她的不幸和牺牲。对她而言，比较困难的事可能是去界定所发生的错误，对你来说或许也是如此。无论如何，当这些步骤每一步都完成了——知道了你的感受，清楚了什么是错的，以及与一两个值得信任的人分享了你的经历，你便为宽恕做好了准备。

本文插图
达琳最终宽恕了男朋友杰克。这既需要时间，也是她努力的结果。她不再把自己的感受归罪于他。她意识到，人们的想法经常改变，而且他们不知道如何去谈论它。达琳能够改变自己的故事，在其中反映出她新获得的控制感。她不再对他人抱怨，开始对自己的生活负责。她知道她已经宽恕了。不过，即使杰克现在给她打电话，想要见她，达琳也不想再见他了。她低声地、羞怯地告诉我这一点。我称赞了她并告诉她，宽恕和和解是不一样的。
和解意味着你和伤害了你的那个人重新建立关系。宽恕意味着你与痛苦的过去和解了，不再把你的经历怪罪于冒犯者。你可以去宽恕，无需任何理由即可决定不再与伤害者有更深的关系。实际上，当我们宽恕死者时，我们就是这么做的。因为宽恕，我们有了选择权。我们可以宽恕并再给予冒犯者一个机会，或者我们可以宽恕并开始新的关系。选择权在于我们。分页标题

本文插图
什么是宽恕？
宽恕的主要障碍是，我们对什么是宽恕缺乏了解。我们中有些人把宽恕和纵容不好的行为混为一谈。还有一些人认为，宽恕是为了修复我们与冒犯者的关系。我们有些人害怕去宽恕，因为我们认为，这样做我们就不能寻求正义了。有些人认为，宽恕必须是和解的前兆。有些人认为，宽恕意味着忘记发生的事。这些观念都是错误的。
宽恕是一种平静感，当你不那么情绪化地看待你的伤痛，对你的感受负责，成为你故事中的英雄而非受害者时，这种感受就会出现。宽恕是当下所体验到的平静感。宽恕并不改变过去，但是它改变现在。宽恕意味着，即使你受伤了，你也可以选择少遭受一些痛苦。宽恕意味着你成为了解决之道的一部分。宽恕是一种认识，认识到伤痛是生活的正常组成部分。宽恕是为了你，而不为了其他任何人的。你可以去宽恕，与伤害你的人重归于好；或者你去宽恕了，不再与那个人说话。

本文插图
宽恕并不意味着忘却或否定痛苦的事情曾经发生过。
宽恕是一种坚定的确信，即坏的事情再也不会毁掉你今天的生活，尽管它们可能曾经毁掉了你的过去。
——弗雷德·罗斯金

本文插图
【青豆书坊|不用别人的错误惩罚自己，是善待自己的底线】