婚咨师雨宸|挽回前任，势均力敌才能事半功倍

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这是最近我接到的一个咨询。

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这会是让你清醒起来的分析
第一个道理：感情并无对错，只有包容理解。来咨询的小妹妹；一开始你要求男生带你出去玩，后来男生毁约了，然后你发了脾气，带着发泄不满的目的提出了分手，于是男生也顺势就提出和你分手，其实这都没什么好推敲的，因为在我的咨询生涯里，基本上天天都可以见到很多因为这种“矛盾” 而分开的小情侣。
但是这真的是你们认知里的对与错的那种矛盾吗？并不是。表面上女生因为对方的失约发了脾气，男孩觉得自己很委屈被否定了，又加上不想吵架所以顺势答应了分手。实则是男生对于女生多次不理解自己，过度自我状态的一种报复。举证很简单，因为男方既然答应了分手那就到此为止好了，作为男生本身就比较难以情绪化的删掉前任，但是男方分手后却把女生的全部联系方式都拉黑了，就此消失。这完全是多此一举的举动，并且恰恰是这种举动，其实才把男方心里的不满给发泄出去了。所以可见这次顺势的答应分手，也不过是蓄谋已久的打算 ?短期报复。
在这里锦鲤抛出一个理论：男女感情之间的事情，大大小小的其实都无真正的对错，只有彼此是否理解并且愿意包容。

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年轻的小情侣不懂，总是把每一次的矛盾，都归因于对与错，要么这事情我对了，你做错了，你对不起我，你要拿出态度来，你的态度我不满意，所以我就要发情绪，就要攻击你，就要伤害你。要不就是我对不起你，我愧疚，所以我要撒谎，我要编织善意的谎言保护你，然后其实更加的二次伤害你。对对错错，错错对对，最后闹成互相都觉得彼此是罪人，然后分开。这好像很多情侣分开的故事本质吧。问题就是，很多人，即使分开了，他还在追究于对错，恨不得手撕了对方，这其实就是情感的认知程度不够的原因。
这个世界的对错因果，其实没有绝对精准的判断标准，站的国家平台不同，站的位置不同，站的角度不同，出发点就不一，所以没办法去证明错就是错，对就是对。其实同样的事情，换一个人，换一个背景，或许就又是另一个结果。所以足够全面的情感认知，是你能看到“个体”与“总体”的不同，然后能相对理性的看待你们发生的所谓的情感“矛盾”的本质，并不是你以为的那个样子。可能很多小伙伴觉得我说的可能不明白，其实这些话，就是说不明白的时候，你遇到事情才会想明白这个理儿，说的太明白了，你永远都不会真的明白。｛感觉有人会揍我哈哈哈哈 …………｝
情侣间，夫妻间的大多数矛盾，通常都是起始于不理解。来咨询的小妹妹分手那句“我们在一起一年半，真的太不熟悉对方了” 其实正好就说明了，女生太觉得她男朋友会懂她的想法和情绪了，所以女生什么都不说，就只是发脾气，我敢在这里保证，想必每次女生需求不被满足的时候，她都会用近乎相同的方式来否定男生，因为在她的小脑瓜里想的都是； “如果你爱我，你就该懂我，你这么不懂我的心思，也不让着我，你肯定就不是真的喜欢我，那你不让我开心，我也不让你好过。我就作儿………”

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而男生呢？我相信他为他们的关系努力过，而且他到现在还是喜欢这个女生的，只是正在对其耗尽耐心。他其实也觉得女生该懂他的。也许他没有想带她出去玩的原因，只是因为那几天遇到了点倒霉事，心情不太好，又觉得吐槽这些太过于矫情，所以也只是淡淡的说了句“十月一不去玩了吧”，他以为女生会关心的分页标题
问一句：“亲爱的怎么了，出什么事情了呢？为什么不去了？” 但是没想到女生一甩脸子说了句，你根本不懂我，分手吧， ”你说男生失望不失望。这样的失望积累多了，就会变成男生最后的选择； “我和你当朋友挺好，恋人不行”。这其实就是对这个女生失望，对这段感情失望，但是依然喜欢她还愿意陪着她
的最好证明啊。只是想必很多以“对错终有果”为评判感情标准的人来说，估计还会骂男生是个不负责任的渣男吧。
读到这的小伙伴们可以看看自己的感情，请问你是否也把一件件事情的对与错加注于“矛盾”之上，让问题由一件可以解决的小事情，像滚雪球一般越滚越大，最后到了分要用分手去解决的结果？你总是以为是对方逼你到这步的，并不是，感情里没人真的逼得了谁，一切都是自愿。如果非要有一个人让你郁郁不得，那只会是你自己。

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第二个道理：感情比大多事情还真的更公平后来这个女生和男方又是正常的开心约饭，又是看电影，牵手拥抱，和正常情侣状态并无两样。在她以为“水到渠成”之际，向男方提出了复合。但是想不到的是却遭来非常大的“废物测试”，男方用非常决绝的话回绝了。是不是在很多人看来，这件事情又是男方渣，跟人家牵手拥抱了，还不答应复合，这太
渣了吧。其实这么去想问题真的太表面了，要知道后面的约会，多是女方主动，男方更像是一个被带动方，与其说他不主动不拒绝不负责，不如说他在感性上其实还是喜欢着女生，也不想真的和女生老死不相往来，那他为什么会拒绝呢？很简单啊，因为他怕了她了。他怕在和好后，又因为一个小事情自己没有达到她的满意，然后再被打击否定，再发生争吵，这是男方最不喜欢的事情，所以理性上，他又是恐惧复合的。
换而言之，女生在并没有让男方卸下防备、重新建立起对这段关系，尤其是对她的信任的前提下，就急功近利的提了复合，结果可想而知啊。为什么我让挽回的小伙伴第一阶段一定保持耐心，原因就在这里，不管是信任感也好，还是安全感也好，还是防备心理也好，这每一个都不是那么容易打碎重建的，所以一定要写很多到位的说辞，做很多到位的行动，才会逐渐一一培养回来。

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感情真的比大多数事情更加的公平，你对人家好，你心里先想着人家的需求，假以时日，对方一定就会满足你的需求。你一味的自我，只想着自己的喜恶，不顾及对方的感受，你以为对方会爱你就一直为你付出，并不会，人始终追求的是自由与舒适，这凌驾于爱情，所以最后对方一定会离你而去。感情很公平！
这个女生在挽回的时候，如果能多花一点时间给男方提供积极的情绪价值，给男方带来可依赖的情感稳定的感受，坚持一段时间，可能都不用提复合，男方或许就主动提了呀。有时候感情的时机，差一点都不行。

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第三个道理：知己知彼才能百战百胜这个女生是这段感情里的高位，但是是假高位，真正的高位是男方。
教大家判断一个高低位的方法：假高位爱作儿，爱提分手，比起看重自己的需求更看重自己的情绪。而真高位稳重些，从不主动提分手，都是顺势提分手，比起看重自己的情绪更看重自己的需求。
再说回这个女生和她男友，女生是假高位这不是问题，但是问题就出在，假高位但是她还完全不了解男方的性格。就锦鲤我初步对于人性格和思维的分析与判断；男方是一个有什么不爱说出来表达出来的人，他其实很敏感，也很缺爱，他很需要一份能给他安全感的爱情，很需要一个懂得肯定他的女朋友，所以他有事情一般都是先憋着，憋不住了才会大爆发。（别质疑我对人真实性格的判断，很少出错过）分页标题
但是这种性格的人，很奇怪，经常在恋爱里被人当成软柿子，好欺负，依赖症，所以经常容易变成伪低位，但是真的把他们当软柿子的就傻了，他们肚子里有“牙”的。他们只是非常的依赖伴侣的一些肯定，一些稳定的力量而已。因为他们对于爱本身其实是相比较匮乏的。（那他们为什么会对爱匮乏，这是个大
课题，留到下篇去讲）

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那对于男方这种性格的男生，应该怎么应对呢？
1）：不要粘着他们，让自己的圈子丰富起来，让他们主动粘着你，因为他们获得安全感的方式之一就是通过“成功粘上伴侣” 来获得。如果伴侣主动出击，那对于他们来说反而成了一件不舒服的事情了。因为这证明不了自己的“能力”了。（异性征服能力）
2）：在他们面前尽可能少的提分手，近可能少的否定他们，能用夸的不要用骂得，能用哄的，绝不用打得。因为这类人因为内心敏感，自尊心强，要面子，所以只能听好话的，想要改变他们，只能夸着来。如果骂着来，否定着来，只会适得其反。
3）：你要比他们强大，如果安抚不住他们崩溃的情绪，那就尽量别作儿。因为他们的内心有特别封闭，特别感性的一面，这一面被隐藏起来了而已，但是它确实的存在啊。还是拿来咨询的这个女生举例：男方一个月前提过一次分手，这次顺势说分手的是女生，男方的反应非常奇怪，他哭了，大男孩流泪了，其实就说明一切了，不管是恋爱的预期还是对她抱有的期望，都在瞬间崩溃了，所以剩下的，只有后面的冷漠和理性。

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第四个道理；两个人要平衡。也要势均力敌。我这里说的平衡，是驾驭彼此心理状态的平衡，我在这里说的势均力敌，是对于彼此需求度的势均力敌。什么意思呢？
先说说关于“驾驭彼此心理状态的平衡”。就像我刚才说的，女生不懂男方心思，但是男方还真的懂女生心思。所以这俩人，关系对位并不平衡。
男女之间想发展出平等平衡的爱情，其实就是因为我知道你大概想的是什么，脾性什么样的，然后我大体上又可以做到包容，而你对我呢，也恰好也是如此。那么我们相对来说可以平衡的相处。有时候你退一步，有时候呢我让一步。逐渐的衍生出一种超越爱情的默契，慢慢也就进入了长久的亲密关系里了。这样的关系无疑是稳定的。
再说说对于彼此需求度的势均力敌。这里的势均力敌不是什么门当户对，门庭相当，而是两个人，我对你的需要程度，以及你对我的需求程度大体一致。我们彼此都不需要让对方更多的承担多一个程度的“需求”。

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比如说：我有不少的异性朋友，恰巧的是你也有很多的异性同僚。有时候我去跟异性朋友正常的去吃个饭聚一聚，你也会去找你的异性同僚喝个小酒，那我们彼此心理都不会有什么不适感，也不会猜忌彼此，也不会吃醋不满。但是呢？如果我有很多的异性朋友，而你呢？没有，有时候我正常和某个异性朋友站门口多聊了会天，或许你都会猜忌满天飞，回家和我打一架。所以我们“生活资源”的不匹配，导致了我们没办法站在同一需求纬度去考虑彼此的处境与需要，除了爱情本身，我还要附加上与你保持一个“生活需求度”的条件，你没有异性好友，所以为了以免发生什么，我也不可以有。这样我就会慢慢的对你产生不
满，这是必然会发生的事情。因为我要为你的生活需求度负责，我们没办法保持同一个维度的需求，所以分歧就会发生。分页标题
上面呢我给大家举了个例子，当然生活上，感情中大大小小的事儿，都会发生这样的需求纬度差，导致两个人没办法势均力敌，就像这个女生和她的男友，女孩大概率是一个活泼开朗外向主动，却有时候爱冲动，做事说话不严谨的性格。所以女孩总是希望粘着男友，和他一起逛街，出去玩，看电影，恨不得每时每刻都和他呆在一起，而男生呢？其社交状态能推断出其实相对是比较冷淡的，所以对于女生的很多“陪伴”需求，男方迎合的时间久了就会觉得累，这一累啊，就为分手埋下了导火索。
所以啊，长久的亲密关系，靠的是日久天长的包容理解，是懂进退的默契，是彼此的付出，是对彼此真正的了解和认知，是既懂对方的心，也不放弃精进自己生活的态度。做到这些难么？如果你把他们当任务，当买卖，当付出即回报的讨价还价，那必然难，但是你把它们当爱，当人生的一种进修，一切就会在你不经意之间发生了。每个人都值得被爱，每一个！
我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。

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