情爱研习社|亲爱的，你那不是爱情：基础心理学揭示的四个虐心真相

今天就来给大家阐释一下，从基本的心理学的角度来看，你所以为的爱情，真的是爱情吗？

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“你喜欢他，是因为他喜欢你” 恋爱补偿效应
你是不是有过这种经历？
原本你很安于单身生活，也很享受你的状态，没有什么喜欢的人，但突然有一天，身边有个男生向你表白了。
你内心是拒绝的，毕竟你跟他认识很久了，从没对他动过心。
但自从得知他喜欢你之后，你忽然发现他其实是有不少可取之处的，本来看他就是个路人，后来居然越看越觉得他眉清目秀起来。
最后你发现，你开始喜欢他了？

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这就是恋爱补偿效应。
这个效应对人的影响是，如果你本身没有明确的目标，那你就很容易喜欢上一个喜欢你的人。
它唤起的是我们对于“认同感”的渴求，本来你都快放弃爱情了，忽然有人看上你了，再一瞧，这人条件还不错？
他怎么这么有眼光！
这份愉悦感会让我们出现感知上的偏差，产生对这个人的好感，尽管之前你可能从来都没正眼看过他。

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这算不算喜欢？
那就属于见仁见智的问题了。
如果你顺势了解他之后，发现你们两个确实很合适，你真的动了心，那就是一段佳话。

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如果你只是觉得单身很无聊，因为这层浅浅的好感就草率地和他在一起，那就是一场灾难。
这也给我们提了一个醒：如果你很喜欢一个人，他是单身，你觉得自己的条件也还行，那就早点儿下手表白。
万一成了呢。
至于这种强扭的瓜，吃起来究竟甜不甜，那就看你自己的感受了。
“为什么总是放不下前任？” 蔡格尼克记忆效应
前阵子一个女生给我留言，说她分手半年多了，到现在都还放不下前任，每天都在想他，偶尔还会哭。
我问她当初是为什么分手的。
她说她前任在和她交往的时候移情别恋，喜欢上他同事，背着她和同事以男女朋友自居，骗了她三个月，直到被她揭穿。
我越听越迷茫：这也不是什么好男人啊，你有什么放不下的？
我问完她也愣了：对啊，有什么放不下的？
明明知道对方不是好东西，明明知道他不配，但就是死活忘不了他，甚至分开时间越长，对他的印象反而越好。
她陷入的，就是蔡格尼克记忆效应。

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英文是Zeigarnik Effect ，也翻译成契可尼效应，反正都是音译，这都无所谓。
这个效应指的是，我们对于被强行中断的、未完成的事情，往往会有更深刻的记忆。
它可以解释很多心理状态，比如小时候看了一半没看完的电视剧，总觉得特别好看，尽管现在让你看，你可能看两集就看不下去了。
比如以前很喜欢但因为穷买不起的东西，有了钱了千方百计也要搞到手，尽管这东西你可能压根用不上了。
这也充分解释了，为什么很多人会有“前任情结” ，为什么很多人特别执着于当年的初恋。
不是前任有多好，也不是初恋有多优秀。
是因为——当年你俩没能修成正果啊朋友们。

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【情爱研习社|亲爱的，你那不是爱情：基础心理学揭示的四个虐心真相】
如果当初是好聚好散的，有一个不完美但足够让你满意的结局，那你早就忘了个干净。
但如果是因为别的原因，你一直心有不甘，那完蛋了，这个情感会折磨你很久。
“本来可以”、“也许可以”、“其实当时有希望”……这几种感受是最可怕的，它会完全改变我们对一个人的认知，把一段失去了其实也不可惜的感情，变成你心底的一根刺。
我们的大脑有一个很烦人的机制，它会强化负面的记忆，还会放大遗憾、后悔、失落等等类似的情绪。
一件事给你的幸福感，原本也许只有十分，但在这种机制的作用下，你会觉得你错过了整个世界。

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因为有可能得到，但是没得到，所以记忆格外清晰。
因为有可能完成，但是没完成，所以印象格外美好。
认清这一点，对于我们如何正确看待从前的感情是很有用的，你以为的放不下，你以为的“还有感情” ，很可能只是执念在作祟。
不是爱，真的不是，这连喜欢都不算。
你只是被你的思维欺骗了，仅此而已。
“你敢吼我？！” 阿伦森效应
如果有四个人，一个总是在夸你，一个总是在贬低你，一个先贬低你、后来突然开始夸你，一个先夸你、后来突然开始贬低你。
你会更喜欢哪一个？
理性上讲，应该是第一个对不对。老娘这么温柔可爱，就该天天被夸，敢骂我？你去死吧！
但在心理学家阿伦森做的实验里，真实情况下，人们通常更容易产生好感的，是第三个。
也就是那个一开始骂你，后来却可劲儿赞美你的人。

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是不是觉得很没道理？
但仔细想想，这是很符合我们的思维习惯的。
一个好人，做了一件坏事，我们可能会骂他，甚至全面否定他的一切。
一个坏人，做了一件好事，我们可能立马就被感动了，甚至爱上这种“浪子回头金不换”的人设。
感情同理。
你男朋友平时对你总是不闻不问，偶尔关心你一次，你就好像见到天使一样， “他果然是爱我的” 。
你男朋友一直是一个温文尔雅的人，把你照顾得无微不至，某天忽然情绪不好吼了你一句，你瞬间把他打入十八层地狱：
“你敢吼我？！你以前从不会吼我！你变了！分手吧！”

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如果你也有过这种感觉或经历，那恭喜你，你又被你的大脑欺骗了。
阿伦森效应最混蛋的地方在于，它让我们很容易因为一个人偶尔的、反常的行为，推翻此前对这个人的全部认知。
但它本身是不合理的。
一个人偶尔对你好，说明他平时对你真的不好，你应该及时止损。
一个人偶尔做错了一件小事，说明他平时对你是不错的，你没必要因此就否定他。
想清楚了这一点，你就能想清楚，什么人确实值得你珍惜，什么人你需要尽早放弃。
“我结婚了，但我并不开心” 鸟笼效应
这个故事起初是这样的。
一个人，朋友送了他一个鸟笼，他放在了家里，一开始只是当个摆设，没想到每个上门的人都问他， “你家鸟什么时候死的？”
他每次都要给人解释， “老子从来就没养过鸟。 ”
但总是有人这么问，他总是要解释，最后他烦了，只好真的养了一只鸟。
这个过程眼熟吗？
你30岁了，爸妈问你， “你为什么还不结婚？” 分页标题
你解释说你没有找到两情相悦的人，不想凑合。
然后你同事问你， “你为什么还不结婚？”
你解释说你还有别的人生目标，不想结婚太早。
再然后你亲戚问你， “你为什么还不结婚？”
你解释说不想随便把自己嫁出去。
再再然后，你朋友问你、你邻居问你、你家楼下的大妈问你、八杆子打不着的路人问你……

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最后你疯了，算了算了，老娘去相亲结婚行了吧？能闭嘴了吗？
再再再然后，你找了个“条件还可以的”结婚了，但你过得很不开心，你觉得人生似乎不该这样。
但你又不知道你怎么就走上了这么一条路。
坑害你的，就是鸟笼效应。
也叫鸟笼逻辑。它阐释的，是群体的惯性思维对一个人的影响。
你家有鸟笼，那你就必须得养鸟，不然一个空荡荡的鸟笼，不符合人们的认知。
你家有鱼缸，那你就必须得有鱼，不然一个干干净净的鱼缸，不符合人们的理解。
对应到现实里，就是周围人对你人生的干涉。
你过30岁了，你就必须要结婚，因为大多数人都是这样的。
你结婚了，你就必须生孩子，因为大多数人都是这样的。
你生了一胎，你就必须生二胎，因为大多数人都是这样的。
爱情不重要，事业不重要，你真正想要的是什么，不重要，因为大多数人都是这样的。
很无奈对不对？
很多人在自身的生活里，都在被迫接受这种鸟笼逻辑。你过得不幸福，你无法实现自身的理想，某种程度上，也是因为周围的声音不接受你“不同于常规”的选择。
如何打破这种刻板思维，就成了你最该去考虑的事情。

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鸟笼里不一定要有鸟，空着也可以很好看。
鱼缸里不一定要养鱼，也可以养蜥蜴养乌龟。
在特定的岁数，不一定要做特定的事，还有很多人生目标，你想去追寻。
你需要的，就是在屋子里挂一个空鸟笼的勇气。
▌写在最后：
当然，基础心理学还有很多很多内容，还有很多可以应用在我们日常的感情和生活里，可以解释很多我们的困惑与疑问。
今天先说这么多，下次我们继续。
欢迎大家来聊一聊，什么事情让你不相信爱情的？
什么事情让你又相信爱情了？
期待你们的回答～