说教者|为什么无知的人往往爱说教？说教者的三个特点 |学识|弗里克|证

_本文原题：为什么无知的人往往爱说教？说教者的三个特点

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讨人厌的说教我们都遇过，师长、上司，或者不认识但年纪比你大的人，用他比你懂的态度告诉你他觉得你应该要知道的事，当中不时穿插对自己的吹捧。说教者通常不致力于让你真的理解他的说法，也不会接受你讲道理的质疑或反驳，似乎说教最终是为了自己而不是对方。
我曾经在脸书搜集大家遭到「男性说教」（mansplain）的经验。这本来是为了研究一般人对「男性说教」的概念直觉，但归纳出的结论，其实每一点都适用于不分性别的一般性说教。在我看来，说教令人讨厌之处，可以整理成三点：
一、说教者低估学识

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【说教者|为什么无知的人往往爱说教？说教者的三个特点】
对于当下话题，说教者得要认为自己比对方懂，不然说教就不会出现。然而，这判断常常不是出于事实，而是出于低估了对方的学识。例如认为原住民和移工教育程度低，认为女性不擅使用数字产品，认为晚辈比自己更不了解社会。
在2007年的著作《知识的不正义》里，哲学家弗里克（Miranda Fricker）用「证言的不正义」（testimonial injustice）来谈这类歧视现象：当我基于身份偏见（identity prejudice）不公平地低估你说话的可信度（credibility），代表我将你陷于证言不正义。
要对你说教，我得相信自己在当下议题懂得比你多。若我之所以认为你不懂，是出于某些不公平的身份偏见（你是年轻人你不懂、你是女的你懂什么??），那我对你的说教，不但有歧视之嫌，也是建立在证言不正义上。
二、说教内容没建设性

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并非一定，但说教另一常见特征，是内容对听者没帮助。想象一下，我长篇大论劝你，就产业趋势来说要读哪个系才会有工作，然而：
1. 高估自己：我其实不懂产业趋势，只是以为自己懂。
2. 低估对方：我要讲的东西大多要嘛你已经知道，要嘛你已经知道那是错的，不过我以为你不知道。
3. 默认价值：我其实不知道你想要什么，只是直觉认为，我觉得好的东西你也会想要。
4. 单向灌输：我觉得你应该接受我的结论，但对于校系选择背后的逻辑，我其实没提供够完整的推论来说服你。不过我并不在意，或甚至根本没意识到这问题。我可能不时穿插「你懂我意思吗？」但不管你懂不懂，都不会影响我接下来要讲的东西。
在说教场景里，上述几个特色很常见，而你不难理解，这些特色出现得越多，被说教的人就越难得到帮助。这就是没建设性的意思。
三、被说教的人陷于聆听困境

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如果我低估你的学识，坚持对你谆谆教诲一些我以为对你有帮助但其实没有的内容，那你应该十分痛苦，更糟的是你通常不能不甩我，因为我可能是你的老师、老板、长辈，而你是个遵守社会礼仪的文明人。
基于社会权力差异，被说教者常处于「聆听困境」难以脱离，这让说教得以顺利进行，也让「说教者低估学识」和「说教内容没建设性」的糟糕后果更扰民。此外，这可以说明为什么你比较不容易被平辈说教：如果没有社会权力的差距让你觉得自己得继续听，你会比较容易打断或离席，说教就不容易维持。分页标题
如何避免自己成为爱说教的人

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上述性质，不见得每场说教都会凑齐，但我们应该会同意它们都是负面特性，在一段说话中出现越多，造成的痛苦就越多。
另一值得注意的是，这些性质都彰显了说话者的缺陷和无知：
? 当我低估别人的学识，可能代表我受到不公平的刻板印象影响，或看不起对方。
? 当我说话没建设性，可能代表我的认知能力、表达技巧，或者沟通态度有问题。
? 当我的谈话对象陷于聆听困境，而我不知道或不在意，代表我对自己拥有的社会权力不敏感，或不吝于滥用。
恰当的知识能阻止人说教。若我知道我要讲的你都知道了，我就不会对你说教。反过来说，说教者往往不是特别有知识，而是特别无知，连自己要讲的东西对对方没帮助，他都不知道。
幸运的是，上述三点分析不只可以协助我们看懂说教情境，也说明了我们该怎样避免自己成为说教者。当你认为有什么重要的事情，为了对方好必须要讲给对方知道，可以问问自己：
1.我有多确定对方不知道╱需要知道这事情？
2.我有努力表达清楚完整并对质疑抱持开放心态吗？
3.有没可能对方对我的意见根本没兴趣，但困于社会权力难以让我知道？
希望大家都能成为讲话可爱的人。
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