不完美妈妈|“新型不孝”之下，老人宁愿住养老院？辛苦，是相互的 |父母该不该为子

（一）新型不孝钱女士生有两个子女。大儿子出国留学，学成后未归国定居，有空了他才会回来一两次。女儿结婚生孩子以后，让钱女士帮忙带娃。后来孩子大了，女儿就很少麻烦她了。
女儿说：“真的不是不想陪老妈，确实是没空啊！”女儿是公务员，工作方面也有职业晋级的打算，正在忙着复习学习。
有一天，钱女士下楼买米，拎的米袋子过重，把胳膊闪了。无奈，她只能给女儿打电话，让她来陪着住几天。女儿没同意，直接开车把妈妈接到了家里住。
可钱女士才住了几天，就感觉这家待不下去了。女儿每天上下班异常忙，钱妈妈看在眼里，就用一只手，打算帮女儿做饭。结果，女儿竟然直接怼妈妈：“你都这样了，就老实呆着得了！放心吧，少不了你一口饭。 ”
钱女士想辅导外孙写作业，可女儿却说：“你又不会英语，又不懂数学，古诗词也不行，别打扰孩子学习了！”
钱女士感觉，在女儿面前丧失了尊严，处处受辖制，生活的没有价值感。这几天在女儿家里呆着，每天浑浑噩噩的“混日子” ，简直就是“混吃等死” ，完全活不下去。钱女士主动跟女儿沟通， “如果你不尊重我，我宁肯去敬老院，你这是不孝！”
女儿认为妈妈“太作”了，小题大做，根本不理会老人的想法，继续我行我素。后来，钱女士就真的搬到了敬老院去住。有人问她为何，她就直接回答， “子女不孝！”
【不完美妈妈|“新型不孝”之下，老人宁愿住养老院？辛苦，是相互的】注：该事例由“西红柿妈妈”提供。

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（二）“新型不孝”有哪几种，原因何在？1.啃老
啃老的成年人，大多数都是小的时候被父母溺爱过了头，没有形成独立思想，更没有独立能力，无法养活自己，或者怕辛苦，根本不想出去工作，就像饭来张口衣来伸手。而这样的孩子背后，都有一对“不忍心”的父母，狠不下心把孩子赶出去磨砺。
所以，说什么爱恨情仇、孝与不孝，不过是一个想啃，一个让啃罢了。
2.不管，不理，不问
子女有出息，有的去了别的省，有的出了国。想经常回来看父母，基本做不到。有的子女，忙到一个月也不和父母联系一次，一个微信一个电话都没有。对父母不管、不理、不问。父母来电话，若是忙着，拒接；经常忘记打回去。
一些留守老人在家中去世多日，才有邻居发现。多半因为子女不作为。
子女为什么这样？根据我有限的认知：

有因为之前父母对他造成伤害，孩子长大后再也不愿面对父母的；
也有心大的孩子，觉得父母在家挺好的，没什么正事儿，就不用经常打电话；
有害怕给父母打电话的，不喜欢父母问东问西，或者一打电话就给自己找一堆事儿；
还有的父母特别贴心，总是告诉孩子我们很好，不用惦记，然后孩子就真的不惦记的。

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3.道德绑架：不帮我带孩子，我就不给你养老
时代在发展，科技在进步，人的思想也在更新换代。不知道从什么时间起， “你不帮我带孩子，我就不帮你养老”的声音越来越高。
请不要对老人道德绑架。
一码归一码。
他们把你养大了，你就该给他们养老。这是个相互的过程，更是“反哺”之情。
你若让老人帮你把你的孩子带大，你将来有脸让你的孩子给你养老吗？还是，你想让你的孩子给你的父母养老？这说不过去吧。分页标题
老人帮忙带孩子，我们要感激；老人不帮忙带，也没错误。 ——这是年轻人应该有的最起码的认知。（别着急说压力大，我懂，因为我现在也是上有老下有小，后面我会分析。）

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4.什么都不用你管，你吃好喝好就行！
每一个人都需要归属感、价值感和成就感，老人也是如此。
失去了价值感，人生的意义就几乎找不到了。
老人若在你家住，如果你什么都让他管，家里什么事情都不和他商量，就让他吃好喝好就行。除非是那种“油瓶子倒了也不扶、只顾吃喝玩乐的主儿” ，大多数人都会觉得自己失去了在这个家存在的价值和意义，会觉得很没用，很空虚，住不下去。
这不是“作” ，这是正常的需求之一。
所以，文中开头那个钱女士，才宁愿住养老院，也不愿意在女儿家里当个废人，处处被管，处处帮不上忙。这种滋味，应该挺难受的。
而我明白这个道理，也是在与老人相处相当一段时间之后，在不断的磨合中才悟出来的。

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（三）给老人找事做，是“孝”的一种方式如果孩子小，老人既要带孩子，又要做饭，已经忙到脚打后脑勺了，这时候要给父母减轻负担，不要让他们累着。如果孩子大了，不用照顾了，老人在家没什么事情做，我们就要想办法给老人找事儿做。
我们最开始和我公婆住一起的时候，也有相当一段时间的磨合期。多为我老公和我公公之间。公公很少说话，不开心就冷脸。我老公暴脾气，不顺着他爸，还一板一眼讲道理。后来有一次我公公突然说了一句：“我们就是傻子吗？在这个家就知道吃喝，什么都不能管吗？”
那一刻，我才明白：原来我公公在家里感觉没有价值。
我那时候年轻，除了父母，没和别人家的爸妈一起生活过。我和老公老家距离千里之遥，好多生活习惯都不同，差异很大。包括沟通的方式，两个家庭也完全不同。所以，出现了一些小摩擦，有的时候我做得也不太好。
平时，我婆婆与我一起带两个孩子，每天都很充实，可是公公家务不参与，只是偶尔帮忙带带孩子。那段时间刚好我们买房子买车，都是我和我老公定的，没有问他意见，而且他说了，我老公也没听。毕竟，老人年纪大了，又刚从农村来，不了解城里的房价和开盘情况，也不需要他提供资金资助。
但是，自从我公公说了那句话以后，我意识到问题症结之后，便刻意征求我公公的意见。

今天晚上想吃什么？
周末想去哪里玩？
我去超市买东西，您想要什么？
明天您生日，想去哪个饭店吃饭？想点哪个菜？
您孙女想吃你做的炸酱面了，爸，再做一个呗！俩孩子就喜欢吃你调的炸酱……

大事上，老人的意见确实没什么参考性。我老公的主权意识又很明显，所以大事依然是我和老公自己决定。可是，很多家里小事上，完全可以听老人的。吃川菜还是吃自助，去海边还是去爬山？老人选什么我们都可以接受。
给老人足够的尊重和选择，老人就有了足够的归属感和价值感，所以，老人心情好了很多，一家人也和谐了很多。

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（四）80后90后的我们，也很不易！

和老人一起住，有人说我们啃老；
和老人分开住，有人说我们让老人成了“留守老人” 。
让老人帮忙带孩子，说我们剥夺了老人的自由；分页标题
不让老人帮忙带孩子，老人又说我们浪费钱，或者嫌弃他们。

都说中国父母在孩子身上是最无私奉献的，可“养儿防老”压的多少儿女喘不过气。现在的年轻夫妻，尤其是像我们这样从农村考学出来，到城市独自打拼的，一切都要靠自己，一切都是零起步，买房买车养孩子，身上的担子实在不轻。
我老公我觉得还好，只要有时间，都会给我婆婆按摩，坐在他们房间陪他们聊天，周末带着公婆出去逛。
谁不想老婆孩子热炕头，陪着父母有说有笑聊聊天？
可是，有的时候，真的一来没时间，二来没心情。我老公工作忙，压力大。晚上回家，饭还没吃完，就左一个电话右一个电话。是下属来的，他不是指正错误就是下达任务；打给领导的，又要报告请示……那种压力和辛苦，肉眼可见。
不努力，不赚钱行吗？
孩子上学需要钱，给老人养老、治病，都需要钱。现在不奋斗，将来要对着学费单、对着医生哭天抹泪吗？

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（五）无论多苦，在互相理解支持下，都不会那么苦清官难断家务事。
我一直认为一个家庭不和睦，很少只有一个人有问题。如果家里的人，都多互相理解，互相支持，那么，再多的苦，都不会太苦。一丝丝甜，也会被放大，大家共享。
一个大家庭是一个整体，每个家庭成员之间，都有着千丝万缕之间的联系。
如果孩子与老人分隔两地，实在没有时间或者不想正儿八经打电话，那我们在平时刷手机的时候给老人发个微信，发几个孩子的小视频，老人在家里没事都能看上半天，既高兴又打发时间。老人知道你们安好，孩子安好，他们就放心了。同时，老人回复个语音，或也给我们发个小视频，都是相互陪伴和交流的一种方式。
无论生活观点、习惯是否一致，相互理解和支持，都是非常重要的。
作为老人，要懂得理解子女，在子女压力最大、最需要拼搏的时候，别整天给孩子找麻烦（今天让他买个这个，明天让他借给亲戚钱，后天再给邻居孩子安排工作……），主动给孩子助一把力，比如帮忙带孩子。对子女多包容，一些看不惯的小习惯可以睁一只眼闭一只眼，别让他白天在公司被领导批，回到家再被你骂。别要求太多，又要他陪你，又要他给你钱。这年代，压力大，都不容易。
作为年轻人，要懂得体谅老人的付出，不要觉得老人是欠我们的，而要怀着“感恩之心” ，认可老人的付出，不要让老人一边帮我们带孩子，一边咽着委屈。如果有的老人说啥也不愿帮忙，我们也不要怀恨在心，该赡养就赡养，该孝顺也得孝顺。
不为什么，只因为那是生养我们的父母。
而且，我们此刻以为的“对” ，不一定永远对。莫要等到父母不在了，再去遗憾和后悔。

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作者：皓月长歌正面管教，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习与实践，或有局限性，请大家建设性参考。如果你喜欢，欢迎关注我，让我们一起拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。
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