小北夜读为我爱的人活着，不想在走进别人的生活，也不想再陷入所谓的感情

我升高中的时候，爸妈都去一个很远的地方打工去了，很多年都没有回来，直到我考上大学去找他们！
高中三年一直在漂泊，周末放假要不一个人待学校宿舍，虽然我很害怕！要不去亲戚家住两天，虽然我觉得尴尬！也正是这三年，我想明白了一件事：人一定要学会爱自己，等着别人的关心终究会失望的！
慢慢地，我不再渴望亲情，不再渴望温暖，不再渴望关心。我放下了所有内心的羁绊，我的心里只有我自己。

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01
高中毕业班的时候，我遇到了自己喜欢的人，感觉自己又活过来了，生命再次有了活力！每天除了学习，就是看他想他！
我的生活好像变得也很充实。
我知道优秀的人才能配得上美好的人或事物，所以我变得更加努力学习，再加上运气不错我考上了心仪的重点大学。
高考结束后主动给心仪的他打电话，告诉他自己这一年的单相思，目的也只是给自己的青春不留遗憾的画个句号！没想到剧情发生了反转，他说暗恋我半年了，知道终将会去天南海北上大学，想来也是没有希望的，所以就压制了内心的喜欢。
后面我已经听不见他在说啥了！

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02
我沉浸在喜悦、兴奋和不可思议的奇妙感觉中！暗恋的人也暗恋着你，这真的是人间一件太美好的事了！美好的我都不敢相信是真的！
后来我也质疑过这件事，但是他仿佛对我的一切行踪和喜怒哀乐都知道，晚上在操场跑几圈等等，好多细节我自己都快记不住了，最重要的是他还要拉好哥们来证明，那我就姑且信了吧，看他日后表现啦！
本来是给人家表白的，结果被表白了！

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03
后来他大学选择和我一个城市，每天到我的学校陪我吃晚饭。
交通工具也从自行车过渡到电动车，三公里的路程，风雨无阻，坚持到我毕业离校。他如太阳一般，照亮了我内心的每一个角落，把高中那几年留下的不快乐都吹散了。
大学毕业，很多情侣因为异地分手了，我们不会，因为我在哪个城市找到工作，他就去哪个城市找工作。
从青涩校园走到现实社会，再走进婚姻，我们一如既往深爱着彼此，感恩自己所拥有的一切！

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今天文章的主旨，是要记录自己的情感障碍的，结果一想到和老公的过往，有点收不住！以下为正文：
我高中的几年，除了爸妈偶尔的一个电话，没有任何人关心过我的生活，也没有任何人走进我的内心。无数哭泣的夜晚，使我患上了轻度抑郁症，晚上前半夜是睡不着的，安眠药吃了也无效！因为安眠药只是催困了我的身体，却无法控制我的内心。
久而久之我的身体越来越弱，虚弱到日常学习生活都无法维持，走路腿软，坐着需要趴在桌子上，躺着感觉自己悬在半空中，却始终检查不出病因！
看了无数的医生，都无效。
在这种绝望的困境里，苦苦挣扎了很多年，心酸的过往太多，不做过多回忆了！
这七八年过去，我的身体在慢慢康复，虽然医生没有给出病因，我自己总结的就是抑郁导致的神经问题，因为我现在只有情绪激动，才会浑身发软到站不住。日常工作生活已经无碍，除了比别人虚弱一点，感冒多一点，偶尔心情不好身体还会乏力虚弱。分页标题

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经历了那些年之后，我真心不再渴望亲情！我不会对亲人嘘寒问暖，我不会给亲人打电话，我不会给亲人送去关心！
因为我知道这些都是没用的，他们的生活不会因为我的存在而改变，就像我的生活也并没有因为他们的存在而改变，我一直像个缺爱的小孩，我缺的东西我不想给！
爸妈虽然没有在我身边，但是每月给我打着生活费，体会他们的不容易，我用了一年的时间去原谅。那些在我需要的时候消失的无影无踪的人，我该拿什么爱你呢？
现在我长大了，我懂事了，但我也只是为我自己，为我爱的人活着，我不想在走进别人的生活，也不想再陷入这些所谓的感情，因为我知道这一切都只是镜中花水中月而已。

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06
不要再跟我谈感情，对于过往我可能是一个木得感情的人。
毕竟那些伤人的过往，不值得回忆！相关的人和事我都关进了心底的牢笼，现在你给我索要关怀和亲情，我也会觉得很累。
对于小孩子们，我总是尽我所能地去关爱他们，我想让他们在爱的沐浴里无忧无虑的成长！因为我相信：幸福的人一辈子都在被童年治愈，不幸的人，一辈子都在治愈童年！
好在我记性差，我只选择记住幸福的样子，不幸的过往就随着时间掩盖吧！
#「闪光时刻」主题征文二期#
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