为何结婚后 ， 老是看对方不顺眼？有5个原因！
为何在有了小孩之后 ， 另一半的缺陷会突然都无限放大 ， 让人变得无法容忍？我怎么突然对另一半有这么多不满的情绪？
我怎么对另一半这么有情绪？
“我不想要小孩跟你一样！”
“你可不可以不要这样？超不卫生！”
“你自己小时候这样 ， 不代表咱们小孩就要这样！”
和对方结婚前 ， 早就知道对方不是完美的 。


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【『大圣胡话』原创 为何结婚后，老是看对方不顺眼？有5个原因！】我们可以接受另外一半 ， 文凭可能不高 ， 个人卫生一般 ， 没有耐心 ， 挑食 ， 会说脏话骂人 ， 有时候说算不算话 ， 闯红灯 ， 这些无伤大雅的事实 。
即便如此 ， 还是嫁给了他、娶了她 。 那为何 ， 在有了小孩之后 ， 却突然缺陷都无限放大 ， 变得无法容忍 ， 甚至希望他不要在小孩面前呈现出这些“早就已经有的缺陷”?我怎么突然对另一半有这么多不满的情绪？
由于你爱子心切 ， 不希望家庭教育有一点差错 。
小孩在咱们心目中是全新的生命、全白的白纸、完美的开始 。 咱们希望尽全力给他最好的自然环境、最好的教育 ， 让他成为一个几乎完美的人 ， 但咱们看待另一半并非如此 。 我们知道对方不完美 ， 但咱们早已接受 。
咱们找对象的条件许多 ， 但最后往往选择了纵观大局最合适的那一个 。 他可能并不是一流 ， 但你知道自己也不是很完美 ， 你们在一块有许多宽容和爱、通过沟通交流和调节 ， 你们愿接受对方的好与坏 。 你对于家庭教育的完美期待 ， 和对另一半的宽容 ， 产生的分歧 。


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本来 ， 可以接受另一半的每一项条件80分（比如：情商智商、道德、语言表达能力、细心、太多了） ， 但在小孩面前 ， 就出现了分歧的心理 。 我不希望我的孩子“只有80分” ， 我当然希望他可以“青出于蓝胜于蓝”啊 ， 所以拜托 ， 另一半你可以不要再抖脚、不要再讲脏话、不要一直玩手机、不要浪费食物、不要嘴硬、不要不洗手吗？
这一半：“你就不能当个好榜样吗？我像是多带一个大孩子一样！”
另一半：“咱们相处至今我就一直是这样 ， 你现在是怎么样？”
年轻父母的各种各样不满情绪 ， 多半来自焦虑情绪和抵触 。
留意彼此的出发点 ， 说话的方式和时机 。 洞察彼此在气头上说话的身后 ， 掩藏的是哪一种心理状态：孤独、抵触、焦虑情绪、保护或转移 ， 了解对方 ， 就可以减少在口舌上争执 ， 而真正达到沟通交流目的 。


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一、孤独：期盼找个并肩作战、共同目标的同伴 。 （你就不能当个好榜样吗？我像是多带一个大孩子一样！）
这句话表面上是埋怨、要求、抗议 ， 想必是在情急之下讲出口 ， 但实际上他寻找的是一个有共同目标的战斗同伴 。 也就是说 ， “我希望你也能做给孩子看 ， 让他知道咱们对这件事情的看法是一致的 。 ”或者是 ， “咱们成年人如果说的跟做的不一样 ， 会让小孩很难配合 ， 这样教起来会越来越困难 。 ”先放下咱们的情绪 ， 带孩子已经够累了 ， 要用最有效率的方式和另一半达到沟通交流 ， 别让埋怨最后变成风言风语 。


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二、抵触：不愿被调节、被污名化、以及被攻击 。 （咱们相处至今我就一直是这样 ， 你现在是怎么样？） 分页标题
或许说的没错 ， 可能他本来就是这样 。 只是 ， 现在状况不同了 ， 现在还有幼儿正再观察学习 。 不过即便如此 ， 成年人当下还是会产生抵触 ， 纠结在被对方调节的抵触当中 。 相处这么久 ， 互相体谅宽容 ， 那些从来不是大毛病的缺陷 ， 为何现在都要我改过？为何这样就变成大孩子？为何这样就会破坏他的教育？为何一直攻击我？我跟你一样第一次当爸妈 ， 你现在是怎么样？
这些是合理的抵触 。 他不是不愿意调节 ， 是他需要时间融入 ， 乍听之下 ， 像是你在要求他 ， 他会觉得莫名 。 但实际上你是为了孩子在与他沟通交流 ， 而非为了他个人爱好而指责 。


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三、焦虑情绪：期盼成为最好的父母身后的压力 。 （不要每次都让我当黑脸！）
如果可以 ， 谁都不想永远扮黑脸 。 可是当另一半没办法好好执行家庭教育管理 ， 自己又不肯松懈的时候 ， 自己就成为了黑脸 。 这身后掩藏着莫大的压力 ， 是我要当「最好的父母」压力 ， 在抚养的过程中 ， 咱们越想做好 ， 就越焦虑情绪 。 看过许多书、听过许多分享 ， 连接到自身的成长经验 ， 更加不敢疏忽 ， 努力努力再努力 。 可是 ， 这样的压力容易让自己陷入黑脸焦虑情绪 ， 引发对关系的不满 ， 造成口舌之战 ， 却没办法感化另一半 ， 为此自我期许过高并不是最好的方法 。


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四、保护：爱护小孩而拓宽的对外攻击能力 。 （你家是怎么样教的我不管！）（我可不想要儿子和你家XX一样！）
许多父母很难想像自己会说出这样的话 ， 但是情急之下 ， 却出口成章了 。 因为爱子心切 ， 生物本能反应就会对外产生攻击能力 ， 有时候为了巩固自己的做法和立场 ， 甚至会一不小心拿对方的成长背景做对比 。 这些都是出于保护小孩 ， 可是别忘了 ， 婚姻本来就是两个迥然不同的大家庭融合 ， 无须在无关的时候多做指责 ， 如果要深入研究 ， 也要选在心平气和的时候 ， 才会比较有效 。


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五、转移：认清转移情绪并不是消化情绪 。 （你现在就这样 ， 那就不要生第二个了！）
父母自知不要把坏情绪强加于小孩 ， 为此只好强忍住 ， 不在小孩面前和另一半发飙 。 可是 ， 累积到后来没办法消化 ， 还是会在别的地方表现出来 ， 比如：对约定的事情没什么兴趣了、对共进晚餐没有力气、对于对方提出的要求不想配合、对对方家人的聚会更是懒得露脸 。 情绪是正常的 ， 需要正确的出口 。 别让情绪累积、转移 ， 造成关系紧张 。
在教导小孩面前 ， 咱们都是新手 ， 更是同伴 。 别让情绪使你们对立 ， 失去了最坚强的伙伴关系 ， 也失去了给孩子看的宽容典范 。

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