『婚姻』马伊琍的失败婚姻：爱一个人不等于用爱把对方束缚起来！ |交个朋友吧|马伊

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你们的结合要保留空隙，
让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动。
爱一个人不等于用爱把对方舒服起来，
爱的最高境界就像你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。
——纪伯伦

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上周，中心有个姑娘来咨询，说最近老和男朋友吵架，快要不知道怎么和男朋友相处了。
我问，她理想中与男朋友的相处方式是怎样的？
她说应该是彼此之间相互坦诚的。
我又问，她所理解的坦诚应该是什么样的？
她回答：“就是对方知道彼此的手机密码，可以随意看对方手机，问他什么都要告诉我，不能有所隐瞒......之前一直好好的，可前段时间他却突然把手机密码改了，昨天他出去跟同事吃饭，有女同事，我就多问了几句他还嫌我管得多，最后又大吵了一架。 ”

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我曾经接过不少类似的咨询，很多来访者希望掌握另一半的一切行踪，希望知道他和异性同事间的一切对话，仿佛只有当她了解得清清楚楚明明白白，才能放下心来。
然而，她越是希望掌控一切，越是发现不受控制的地方越来越多，另一半越来越闪躲，越来越逃避，之间的裂隙也越来越大。
于是，她开始怀疑：他是不是不爱我了？他是不是在外面有别的女人了？

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【『婚姻』马伊琍的失败婚姻：爱一个人不等于用爱把对方束缚起来！】
电视剧《我的前半生》里的罗子君，是个每天疑神疑鬼的全职太太，把心思都放到了查老公岗身上，一忍不住就翻老公朋友圈，担心老公出轨找小三。
为了防止老公有外遇，她每天都把自己打扮成年轻小姑娘，想永远吸引老公的注意。
也忍不住用言语试探老公，打听老公身边每一个女同事的感情状况。

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你说是她不明事理吗，是她无事生非吗？不，她只是傻。
她爱一个人几乎丢掉自我，把自己的安全感全部寄托在对方身上，所以她怕丈夫被别人抢走，家庭被别人破坏。
她把所有的时间都用来关注丈夫喜好、防范丈夫出轨。
可是她的手抓得越紧，对方就越窒息，脚步就离她越远。
当我们想要控制对方的时候，就已经将对方置于了不被信任的处境，我们的敏感多疑，会给对方带来无法承受的压力，最终使对方压抑到想要逃离。

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安全感决定了一个人的幸福指数。
根据马斯洛的需求层次理论，在满足了基本的生理需求也就是生存需求之后，第二层就是对安全的需求。

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一个人要建立安全感，就要首先满足内心对安全的需求。
当我们的生活状态不够稳定时，当我们在一段关系里感到不确定时，当我们对一件事未来的发展失去控制权时，当我们对自己的现在或未来无法掌控时......都会引起安全感的缺失。分页标题
在小时候，我们总希望父母会无条件满足我们的需求，当父母不满足时，我们就会哭闹、撒娇、抱怨、发脾气。
很多人成年后对伴侣依旧使用同样的方法来处理情感和需求问题，期望以此来获得陪伴和安全感。

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心理学认为，我们在小时候与父母相处时遇到的问题，如果没有得到有效解决，就会在以后的亲密关系中一遍遍重演。
只有我们意识到这个问题的根源，并修复自己的某些认知，才有可能在关系中向前更进一步。
如果意识不到这一点，当关系中遇到矛盾和冲突时，我们会一直抱怨，将所有问题和不幸的起因一股脑全堆到对方头上。
真正的安全感，是来自于我们内心对自己的信任、尊重与肯定；
真正的安全感，是意识到伴侣不是爱与幸福的唯一来源，除了爱情，你还有自己的事业和爱好，自己的朋友和圈子。

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正如纪伯伦的诗句：爱一个人不等于用爱把对方束缚起来。
而自身的独立，也等同于给对方自由，你会对伴侣多些宽容，少些索取。
对于成年人来说，我们与自己的关系，才是所有关系状态的根源。
当你把焦点放在自己身上，有能力满足自己的需求时，你可以在一个人时活得很快乐，在两个人时享受到更成熟的爱情。

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