【仲念念。】《婚姻心理学》:夫妻厌倦对方,大都从这一时期开始,别不当回事


_本文原题:《婚姻心理学》:夫妻厌倦对方 , 大都从这一时期开始 , 别不当回事
美国 霍妮 | 《婚姻心理学》

【仲念念。】《婚姻心理学》:夫妻厌倦对方,大都从这一时期开始,别不当回事
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插图:电影《被光抓走的人》剧照
01.
让内心变得丰富、视野变得开阔的方式往往有很多 , 比如 , 看一本书 , 看一部电影 , 参加一个艺术展览 , 抑或去到一个文化气息浓厚的城市或者国家 , 去感受当地的风土人情和沧桑变化等等 。
这些都能让我们对于世界和自己 , 有更加清晰地认知 , 但如果说哪一件成本最小、又能收获最大 , 我会说:读书 。
脚步到达不了的地方 , 书本可以 , 人的物质世界所需不多 , 但精神世界却可以无限辽阔 。 然而 , 我们在看书的时候 , 并不仅仅是看一本书本身 , 而是在书中故事里 , 联想到自己 , 从而受到启发和鼓舞 , 更好地去生活 。
美国心理学家霍妮所著的《婚姻心理学》 , 用极其通俗的语言和案例 , 告诉我们一些深刻的道理 , 让我们对于爱情、婚姻、生活、自我等 , 有更加明确的认识 。
如果说人生本身就是一门学问的话 , 那么读书 , 便是让这门学问变得更加丰富和有趣的捷径 。

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每个人在最初结婚的时候 , 都会对婚姻存有很多美好的期待和幻想 , 认为这一生只要和相爱的人在一起 , 就算吃苦也愿意 。
但不知道为什么 , 那些嫁给爱情的人 , 往往会在结婚后的某一年或者某一个阶段 , 渐渐发现婚姻生活和自己想象中相差甚远 。
不知道是自己变了 , 还是对方变了 , 总而言之 , 婚姻好像变得越来越难了 。
时间会改变很多东西 , 时间会让原本相爱的两个人渐渐疏离 。 以往无论遇到什么事 , 双方都会携手一起度过 , 会相互鼓励 , 相互支持 。
但是后来 , 好像只剩下争吵、冷漠、甚至会控制不住自己的情绪 , 大到出手 , 最后提出离婚 。

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02.
从什么时候开始 , 夫妻开始相互厌倦?
每一段感情都会经历热恋期、磨合期和平淡期 , 而出现问题的多半都在磨合期 。 因为这个时期的双方 , 会渐渐在日复一日的琐碎生活中 , 了解对方 , 看清对方 。
结婚之前的两个人 , 都是带着滤镜的 , 总是希望自己在对方面前表现出最好、最美的样子 。
但是结婚久了 , 甚至连仪式感都不会在意了 。 不会留意对方的生日 , 不会留意结婚纪念日 , 更不会用心准备礼物 , 制造惊喜 。
因为结婚后变得更加熟悉 , 变成了世人眼中的老夫老妻 。 认为已经结婚了 , 没有必要像恋爱时候那般拘谨 , 于是变得越来越随意 。
而这个时候 , 恰恰就是开始厌倦的时候 , 当你发觉对方和你想象中的那个完美爱人 , 相差甚远的时候 , 你会怀疑自己的选择 , 更会怀疑对方的为人 。
但实际上 , 你并没有错 , 对方也没有错 , 问题只是出在 , 你们结婚了而已 。

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结婚后角色和状态转变 , 这是必然的 , 而判断一对夫妻是否是真爱 , 是否能顺利度过磨合期 , 长久走下去的关键就是:在你看透对方、足够了解对方以后 , 还能否一如既然地爱他 。
就像电影《爱在黎明破晓前》里 , 有段台词说:“你说过在最初的几年之后 , 一对夫妻怎样开始彼此厌恶?由于彼此太了解 , 或是厌倦了对方的恶习 。
我觉得我恰恰相反 , 我彻底了解一个人时 , 便会真正爱上他 。分页标题
他怎样梳理头发 , 哪一天穿哪件衣服 , 知道在什么场合他会说什么故事 , 这个时候我肯定就爱上他了 。 ”

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那么我们不禁想问 , 为什么同样都是恋爱 , 同样都是结婚?为什么不同的人往往会有不同的结果呢?
有些人觉得相处的时间越久 , 就越是彼此深爱 , 特别是在足够了解对方以后 。 但是有些人却觉得 , 在一起的时间越久 , 就越是容易厌倦 , 甚至到最后不得已而分开 。
其实 , 真正的问题并不是出在恋爱和结婚上 , 而是出在两个人身上 。 你如何去经营 , 就会有着怎样的状态和结局 。
结婚后 , 当你足够了解对方、看透对方以后 , 恰恰是最容易厌倦对方的时候 。
这个时候最需要做的不是消极地逃避 , 任凭其发展下去 , 而是发现问题 , 找出问题 , 从而解决问题 。

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03.
美国心理学家霍妮在《婚姻心理学》里说到:“夫妻在相处的过程中 , 必须学会接受改变 , 认识到改变是婚姻关系中的一种必然现象 。 否则 , 两个人要么离婚 , 要么与配偶的矛盾不断升级 , 一直在绝望中挣扎 。 ”
为什么接受改变会如此重要?因为人往往会随时时间不断变化 。
随着年龄的增长和阅读的加深 , 你对于自己和世界 , 会有更加清晰地认知 , 你会在不断地前行和成长中 , 一遍一遍刷新自己的人生观、世界观和价值观 。
如果这个时候 , 你在改变 , 而对方始终原地踏步 , 且不愿意用发展的眼光去看待你 , 接受你 , 那么自然而然 , 问题和矛盾就产生了 。
只有接受对方的改变 , 在完全了解对方甚至看透对方以后 , 依旧愿意去爱他 , 支持他 , 夫妻双方才不会因为厌倦而渐行渐远 。
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【仲念念。】《婚姻心理学》:夫妻厌倦对方,大都从这一时期开始,别不当回事
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就像霍妮在最后提到:“接受改变才是美满婚姻的秘诀之一 , 然而遗憾的是 , 很多人往往很难做到这一点 。 ”
那么从这个角度来说 , 婚姻最理想的状态就是 , 在你看透对方以后 , 并没有因此厌倦活否定 , 而是接受最真实的他、全部的他 , 甚至随着时间的推移 , 越发感到惊喜 。
因为你会渐渐发现 , 他身上存在着很多 , 你以往未曾发现的闪光点 。 他变化也好 , 不变化也好 , 你都会欣然接受 , 因为你知道 , 这才是真正的他 。
你爱他 , 就会爱他全部的样子 , 而不是他刻意在你面前表现出的样子 。
结婚久了的夫妻 , 感情变淡并不是一种必然 , 只要用心经营 , 找到一种双方都适应、都感到舒服和轻松的方式去相处 , 那么无论在一起多久 , 都会持续保持新鲜感 。
不要认为在一起久了 , 就没有爱情了 , 真正的爱情并不仅仅是初见时的那一秒心动 , 还有日复一日的相处中 , 所感受到的心定 。
看透对方、完全了解对方以后 , 是最容易厌倦的时候 , 但同时也是最容易越发深爱的时候 。
放平心态 , 好好度过这一时期 。 这是一个转折点 , 是就此走向破裂 , 还是越发依赖 , 答案就在于两人的相处和态度之间 。
不要吝啬说“我爱你” , 好好相爱 , 什么时候都不晚 。

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END
今日话题:
你们觉得夫妻相互厌倦 , 从什么时候开始?
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