尚雯婕@超女撕出塑料姐妹情？从心理学上看，恐怕人人都会如此！ |许飞|非理性信念

_本文原题：超女撕出塑料姐妹情？从心理学上看，恐怕人人都会如此！
许飞、尚雯婕上重聚节目翻车事件，想必大家都已经知道了。
要我说全场最佳应该属沈腾。一开始就主动进入情绪，感动得稀里哗啦。

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奈何不想哭早了，还直接猜错剧情……谁也没想到接下来要演的是《金枝欲孽》啊……
按照我们的习惯，在公共场合，尤其是工作场合，对着别人直抒胸臆是很少见的。成年人世界的共识是：即使心里再看不惯，也得保持看破不说破——得照顾到大家的体面。
曾经有一段时间，我也是“瞧不起”这种逻辑的：
既然心里看不惯，为什么不正视这个问题？为何不去处理它，解决它，而是在意维系表面功夫？还不如彻底把话说开，一来能不违背我的原则，二来至少我自己还能活得真实、活得心安。

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走到现在，我倒是对此有了新的认识：
要不要说破，这是个人选择。有些人不太能承受直面矛盾，那么不说破、维系平衡，避免争带来的压力。我觉得很明智，挺好！
有些人因为现实原因不能翻脸，得哄着对方，那就不必回头觉得自己软弱、没用、吃了大亏。为自己所求的东西去努力、去承担，不丢人！能直面事实需要，有勇气！也很好！
还有一些朋友，有冲劲，有表达愿望，有时还有“耿直”神功护体，凭一个“真”字也要说破。好吧！那也没什么。既然这是你真实的需要，想做就做，也不错。
就像事件中的许飞。作为参与者，她当然可以发言；作为人类的一员，她要表达自己，当然也没问题。不能一刀切地说：因为让大家紧张了，有人不高兴了，就一定是一种原罪。

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这可不是和稀泥，来说一番“你好、我好、大家好” 。事实上，许飞和尚雯婕一样，都是平等自由的个体。不能简单地说对错。这件事的宝贵价值是让我们再一次看到：
人与人之间的大小矛盾，不过都是：不顾一切地想要说服别人，按照自己的标准来生活。
为此，我们不惜先评判对方，再指出“问题” ，最后要求对方。
这是我们每一个人都很容易陷入的思维误区；我们都太习惯于使用它了，导致习惯成自然。正因为如此，这件事才值得一写，值得我们思考。
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许飞的第一个炸点，是因为评判尚雯婕“在演戏” 。
她并不介意能不能与尚雯婕做朋友，她只是不能接受对方要拉着自己“演戏” 。
在她看来，尚雯婕到了台上开始哭，说自己想念大家；但台下不加微信、不回私信，根本没有交朋友的意思。这还不是演吗？——“怎么一上台就感情这么好了”？

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但是，哭未必就是假，哭也未必就是出于想念。
尚雯婕可能哭的是岁月如梭、光阴似箭。十几年一下子就过去了，认识的人都老了。人一下子意识到时间流逝，总忍不住是伤感的。
她也可以是感叹于自己的青春。毕竟当年超女是全民关注的超级热点。这群年轻人经历了顶级关注、顶级争议和顶级压力，个中滋味恐怕是我们吃瓜群众难以想象的。
当年那百转千回的感受，一下子涌到眼前，百感交集也很正常。
尚雯婕在节目中的表达：你们是我与一起共情过的人。因为共情、才有了感慨；未必是友情，但也可以是一种感情。这种表达是很贴切的。分页标题

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我能理解许飞，她的判断标准清晰完整，逻辑是自洽的。
我更能理解尚雯婕。流泪只是当时的某种情绪表达。这种情绪只是不符合许飞的设想罢了。
至于加不加微信、参加不参加聚会是她的一种生活态度。我个人表示喜欢，随喜赞叹！
之所以会发生所谓的“声讨” ，是许飞始终坚定地表达着自己的信念、自己的判断。只是，这些判断下的太多、太快、太肯定。即使你自己只是在陈述态度，也难免让对方感到“被攻击” 。

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客观并不是我们的习惯。我们最习惯的看问题的角度，其实是自己的角度。
以至于当我们强烈坚持自己的判断时，持不同态度、不同意见的人就有了好坏，变成了“对手” ，才有了争论的必要。
2
美国心理学巨匠阿尔伯特·埃利斯（Albert Ellis ， 1913—2007）有一句话说的好：“并不是不利的事情让人愤怒或者心烦意乱。真正困扰我们的，是我们自己对这些事件的看法和观念。 ”
本次事件就是一个非常好的证明。
假设发生的坏事是A ，造成的情绪，比如愤怒是C 。 A是不能直接引起C的，中间还有一个B 。 A是通过了B ，才会引起C, 引发情绪。而这个B就是信念。
当我们开始把信念（也就是我们的看法）不断极端化，就会让头脑中充满了非理性信念。这才是制造痛苦的核心。

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我们可以有对自己的非理性信念。比如，我必须做的很好！我应该获得成功。如果没有，我就是一个失败者。
我们还可以有对他人的非理性信念。比如：别人必须公平地对待我！你应该懂得善待我。否则你就是个坏人！
我们还可以有对事情的非理性信念。比如：事情必须像我希望的那样！人与人之间就应该真诚真实。否则就是天大的、道德沦丧的坏事。
我们常用的句式：你为什么要……呢？你真的没必要……你应该好好想想……都是为理性信念的变形。通常情况下，都是我们为了强调语气说服对方而已。
一旦，我们开始“最好怎样”升级到“必须怎样“ 。事情就变得扭曲起来。我们强调这种必须，我们的愤怒就会越深；越坚持这种必须，攻击性就会越强，情绪上的炸弹就越多，离开理性和幸福就越远。
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最后来分享2个小方法，帮助自己看到头脑中的非理性信念，并改善这种思想。
一、戒除3大“高危用词”
如果可以的话，请在语言中避免使用“应该、必须、难道不是吗……”
这3位算得上是这个世界上最暴力的词汇组合。一旦用上，就会营造出一种错觉：不必讨论论证，也不需要问为什么，你就是错的！

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一说上“应该”、“必须” ，就意味着对方被无条件地剥夺了独立权和自主权，这种痛苦相当于自我被抹杀。对于任何人来说都是不可接受的。即使你一下子说不出为什么，但一定会感到很痛苦。
这也就是为什么，有时候你和孩子说“应该要如何如何做” ，即使你说的没错，孩子也会各种不配合。
把“应该、必须、难道不是吗”从我们的字典里移除掉，为了和平，也为了不要再麻痹自己，给了自己更多批评别人的勇气。

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二、多做有用的自我提示
【尚雯婕@超女撕出塑料姐妹情？从心理学上看，恐怕人人都会如此！】我们还可以对自己多说以下两句话，用来抵消自己的“非理性信念”：
1、TA这么做，我感到不高兴/不舒服。
我希望他最好不要这样，能……（填上你的要求）。但即使他做不到，也不是世界末日。我依然掌握我的生活，他并不能影响我追求幸福。
2、TA最好能……（填上你的要求）；但是即使不能，我也能享受生活。
我能找到其他的办法，去解决问题，继续快乐地生活下去。
这不是自我麻痹，也不是自我安慰。而是为了给自己的非理性信念灭灭火。我们思维的弹性比我们想象得要多得多，我们的需要其实也比我们认为的要多得多。关键是，我们是否可以常常打开心胸，去拥抱多元、多变的世界。
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